分手后，成为更好的自己（35周年纪念版） [REBUILDING:WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS] epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

内容简介

翻开本书之际，你很有可能正因刚刚结束的恋情而伤心。也许你的恋情稳定，也许你早就注意到了问题的苗头。你可能有小孩，也可能没有小孩。也许是你提出的分手，或者你收到了只有寥寥几语的短信，被告知分手了。

那么该如何从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？

这本书详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。在本书中，作者详细分析了有些感情为什么注定会终结，什么是真的爱，一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机，如何开始一段健康的关系。通过成长，我们能处理掉那些负面情绪，悦纳自己，真诚而自由地开启以后的生活。

作者简介

布鲁斯·费希尔（Bruce Fisher）教育学博士，开创“离婚后心理重建模型”，从业30余年，美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。

罗伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）博士，心理学家，婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会（APA）会员，畅销书作者，代表作《你绝对的权利》。

精彩书评

“本书是分手人士的蕞佳读物之一……它温暖而迷人。”

——《行为治疗师》（the Behavior Therapist）

“本书介绍的内容正是你分手后所需要的——如何打理自己，重获新生。”

——《离婚杂志》（Divorce Magazine）

目录

序　言 维吉尼亚·萨提亚

引　言 罗伯特·艾伯蒂博士

第一章 重建方块

第二章 否　认

第三章 恐 惧

第四章 适 应

第五章 孤 独

第六章 友　谊

第七章 内疚/被抛弃

第八章 悲　伤

第九章 愤　怒

第十章 放　下

第十一章 自我价值感

第十二章 过　渡

第十三章 率　真

第十四章 爱

第十五章 信　任

第十六章 交　往

第十七章 性

第十八章 单 身

第十九章 目　标

第二十章 自　由

附录A

附录B

附录C

出版后记

精彩书摘

　　“我回过神来了，开始处理垃圾”
　　早期的经历极大地影响着我们的人生。在童年时期养成的态度和感受，还有与家人、朋友和爱人之间的关系一定会对你构建新的人际关系产生影响。有些态度和感受对你是有帮助的，而有些则并非如此。有些过往留下的东西会给你的成年生活带来问题，比如说，想要反抗之前的约束（例如父母的规矩）却没能实现，还有争夺掌控的权力。我们应该找出其中有价值的东西，保留它们，滋养它们；至于那些阻碍你成长的东西，我们应该着手改变。
　　“当我是个孩子的时候，我说着孩子的话，用孩子的眼光理解这个世界，我的思维也是孩子的；但我成为一个男人后，我就把孩子气的东西放在了身后。”
　　——圣保罗（《哥林多前书》13 章11 节）
　　现在，我们的登山之旅已经完成了大半，应该仔细审视一下我们一路上所携带的行装。我们中的很多人可能带了不需要的东西。鲍勃回忆他的第一次背包旅行：他攀登的是加利福尼亚州的内华达山脉，他居然背了1.1 公斤的水到了3.4 千米高的营地。到了顶峰，他才意识到在最后8 千米的雪地攀爬中，他居然还一路背着1 公斤的水！
　　过往生活中没必要保留的东西，你是不是还吃力地驮在背上呢？它们也许是上一段婚姻留下的，也许是你与父母相处时留下的，也许是在学校与朋友相处留下的，又或是你成长道路上接触过的其他人留下的。现在，你真应该卸下这些不必要的负担了！在本章中，我们将要看一看最常见的垃圾有哪些，它们从何而来，我们应该如何处理它们。
　　过往生活中有4 大垃圾：原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。在离婚讨论班，布鲁斯发现似乎所有的成员都不明白这4 大垃圾的重要性和威力。而这些因素往往直接导致了重要恋情的结束。
　　这4 种影响力有重合之处，很难彻底划分清楚，但我们可以大致这样区分：你出生之前，父母家里发生的事情是原生家庭影响。你出生后一直到你搬离父母家之前，发生的事情是童年影响（其中也包括在学校、教堂和你所处社会中发生的事情）。家庭和社会对你怀有期待，但你想要找到一种与此不同的个人身份，这是叛逆期。权力争夺就是综合了上述3 个领域中所有未解决的问题。
　　原生家庭影响
　　原生家庭就是你成长其中的家庭。你的父母、兄弟姐妹、祖父母、姑姑、婶婶、叔伯、舅舅都极大地影响了你的家庭观念。在这个阶段，你获得的很多理念都很有可能是健康的，但有些也并非如此。
　　现在想一想你自己婚姻的开端。新娘人生中“具有最大影响力的家长”是谁？新郎人生中“具有最大影响力的家长”是谁？这两个家长结合在一起会是什么样，你就能八九不离十地猜到自己日后的婚姻是什么样了。（比如说，布鲁斯人生中具有最大影响力的家长是他父亲，他前妻人生中具有最大影响力的家长是她的祖母。这两个人从来没有碰过头，如果他们真见面了，那肯定是一场灾难！）希望是有的：我们可以摆脱原生家庭模式的互动。但是，我们中很多人也看到了，离婚之际，你身上家长的影子和对方身上家长的影子就是过不到一块儿。
　　布鲁斯向很多国家的不同听众问过下面这个问题：“你们中有多少人想要拥有本质上和父母一样的婚姻？请举手。”举手的人没有超过5%。如果我们不想要父母那样的婚姻，我们想要什么样的婚姻呢？有些原生家庭的影响力是显而易见的，而且容易让人理解。我们支持的政党通常都和父母一致，我们通常都在同一宗教组织，通常都住在同样的社区。我们中有些人叛逆，独辟蹊径，选择了完全不同的道路。即使叛逆了，原生家庭依然是叛逆的重要元素。
　　除了这些显而易见的影响，还有很多微妙的影响。布鲁斯是这样说的：“我爱人家里女性说了算，我家里男性说了算。我们的原生家庭的问题之一就是协商谁来当家做主。（她说我胜利了，我说她胜利了。）”另一个问题就是如何处理钱财。还是用布鲁斯的例子：“我母亲家里的男性在理财方面不太负责。于是我母亲就成了钱财的节俭者和管理者。而我母亲还是过上了她原来家庭的生活，她嫁给了我的父亲，我的父亲和她原生家庭里的男人一样，对待钱财很是散漫。”很多人结婚是为了逃离原来家庭的影响，结果发现自己让这些影响长存于生活之中。
　　“这听起来不对呀，”你会说，“如果你家里父亲说了算，性格更为强势，怎么你母亲成了管理钱财的人呢？”家庭社会学研究找到了答案，你家里可能也是如此。与表面现象比起来，实际上“家庭主妇”往往拥有更大的权力，不过她们是在以一种微妙的非直接的方式行使这种权力。爸爸好像是当家做主，但妈妈拿着钱箱子的钥匙。
　　你结婚了，你觉得你的丈夫或是妻子会不同于自己的父亲或是母亲，结果你却变成了自己的父亲或是母亲，这一点听起来让人觉得迷茫。你还记得第四章我们讨论适应行为模式时给出的解释吗？在童年性格形成期，如果有需求没有得到满足，我们中大多数人就会发展出适应性行为。通常的适应性行为就是成为“父亲”或是“母亲”，结果就是给予别人自己想要得到的东西。对原生家庭的影响持怀疑态度？你可以试一试这样的练习，对你会有帮助：我们人类有各种各样的情绪：愤怒、内疚、抛弃、孤独、恐惧和亲密感，你生命中最重要的家长是如何应对这些情绪的呢？列出一份清单。而你自己又是如何应对的呢？也列出一份清单。比较一下这两份清单，你就能更加清楚自己与对自己影响最大的那位家长之间到底有何异同了。如果我们没有质疑原生家庭的影响，也没有超越原生家庭的影响，那么我们处理各种情绪的方式与对我们影响最大的那位家长差不多是一样的。
　　顺便说一下，列出这份清单之后，我们询问到底这位“最重要的家长”是谁，那些处在离婚过程中的人说出往往不是父亲和母亲。由于父亲或母亲的空缺，又或是父母情感上的空缺，很多人会找一个“伪父母”来弥补这种空缺。
　　若是我们没有受到父母足够好的养育和教导，我们往往会在配偶身上寻找这种缺失。每个人心里都有一种需求，希望我们的爱人能弥补父母没能给予的东西。对于有些人来说，这种需求很大，而另一些人在这方面的需求则较小。如果恋爱关系中出现了这种渴望对方弥补的现象，往往会促使关系终结。虽然我们小时候没有得到足够的关爱，但很少有爱人愿意做这些换尿布，看护我们，弥补我们父母缺失的事情。
　　当然了，原生家庭的问题是非常复杂的，渗透到我们生活的方方面面。我们这本书不可能对此进行详尽的探讨。出生顺序、成为家里的替罪羊、隐私界限、家庭三角关系a、规矩和传统、家里的秘密、药物滥用等家庭问题极大地影响了我们本身以及我们和爱人之间的关系模式。现在，我们就不要再讨论原生家庭的问题本身，而只关注以下内容：我们都需要清醒地看到原生家庭对我们的重大影响，然后学会如何在未来的关系中处理这些影响。
　　……

前言/序言

　　罗伯特·艾伯蒂博士
　　翻开本书之际，你很有可能正因刚刚结束的恋情而伤心。也许你的婚姻曾持续了很多年。也许你的恋情稳定，但没有得到教会或政府的认可。你可能有小孩，也可能没有小孩。也许是你提出的分手，或者你收到了只有寥寥几语的短信，被告知分手了。你的前任可能是个不错的人，也可能是个混蛋。
　　无论你有什么样的故事，此时此刻，你心痛不已。我们知道这种排山倒海的感觉，但你是可以从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途的。这不容易，也不可能在一夜之间完成。但是，你可以办到。《分手后，成为更好的自己》这本书会告诉你该怎么做，本书中的19 个步骤是经过验证的一套方法，已经帮助上百万名读者从离婚、分手或失去另一半的痛苦中恢复过来，重建他们的人生。
　　一次又一次，我们收到离婚男女的来信，他们读了这本书，一步步走了出来，他们非常感谢那些把这本书介绍给自己的朋友，那些朋友对他们说过：“你离婚了？那你必须得读一读《分手后，成为更好的自己》这本书！”
　　这需要花一些时间
　　没错，你完全可以在几个小时之内就读完这本书。可是离婚恢复期的长短就是另外一回事了。好好利用这本书吧，也许要花一年或更多的时间，该用多长时间就用多长时间。你可能会前进几步，然后后退一步。如果你参加了以此书为基础的离婚恢复讨论班，你进步得可能会快一点，大多数人的情况是这样的。无论你做什么样的努力，都不要着急，要给自己充分的时间来度过布鲁斯所谓的“离婚期”阶段。他的研究表明：完全走出这一阶段需要两年左右的时间。什么？两年的时间？你不想听到这个，不是吗？在现实的世界里，你不可能在几周甚至是几个月的时间里完成从已婚人士到离婚人士，再到真正的独立人的转变。这总是要花上一段时间的。
　　就像是攀登高山
　　开始心理重建之路以后，你马上就会注意到，就像我们描述的一样，这个过程就像是攀登高山。（或许也没什么好惊奇的，布鲁斯成年之后大部分时间都居住在科罗拉多州的博尔德，就在落基山脉脚下。）攀登高山这个比喻很贴切：这一过程真有可能让你觉得漫长而艰辛。一路上，你可能还会觉得“走了弯路”；就像是山路一样，这条道路不可能笔直地通往顶峰。19 个重建方块出现的顺序是针对绝大多数人而言的，并不意味着所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能会遭遇挫折、迂回前进，偶尔还会偏离道路。不要因此而停下脚步。你走的每一步都是有价值的人生经历和教训。不要着急，给自己足够的时间，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，让自己得以前行。
　　你可能已经发现了，市面上关于离婚的书有成千上万种。大多数的书讲的都是解决法律、财务方面的问题，争取抚养孩子和监护权，找到新爱情。《分手后，成为更好的自己》这本书则不同。人生遭遇大的变故时，要想恢复自己的生活，就会面对各种不可回避的情绪问题，我们的目标就是帮助你处理这些问题。
　　这本书一开始展示了整个过程的全景，然后会指导你度过最初几个月，这段时间里你很有可能会感到非常压抑、非常愤怒、非常孤单，这是黎明前的黑暗。随着时间的流逝，我们会帮助你扔掉过去的包袱（你还一直扛着呢）。然后你就会开始认识到自我的力量和价值。虽然有风险，但你可以再次信任他人了，你可以开始新的恋情了。如果你继续攀登，最后就会找到有目标的自由人生。这一过程很有可能不会一帆风顺，但是这本书懂你，一路上，每当你需要支持的时候，它会给你向导。
　　在读本书的同时，如果你参加了费希尔离婚讨论班，讨论班会给你安排日程，你会和其他人一起参与讨论，从中你也会学到很多东西。如果你是一个人在阅读这本书，你可以自己安排进度，关注你生活中此时此刻正在发生的事情。无论你以何种方式阅读这本书，都能在书中找到有用的东西，在攀登过程中得到支持。
　　这本书是怎么来的呢？
　　布鲁斯·费希尔是个“爱荷华州的农场孩子”（用他自己的话来说）。大学毕业之后，他做了缓刑监督员，工作对象是青少年违法者。因为这段经历，他回到大学研究生院深造，希望更多地了解给人生带来冲击的情绪力量。后来他研究和职业生涯的关注点因为一场离婚而改变。他开始更多地了解人们是如何处理离婚这件事的，并研发出一套“测试”标准，来衡量离婚过程。在《费希尔离婚调整标准》的第一版通过调查研究之后，他发现离婚过程中
　　人们会经历情绪上的痛苦，其中有高度一致性的15 个阶段（后来调整为19个）。你可以在网上阅览《费希尔离婚调整标准》（http://www.rebuilding.org/assessment）。
　　费希尔将这一模式拓展成了讨论课，帮助其他人度过离婚恢复期，与此同时，他开始把自己的理念和经历整理成书。最初布鲁斯自行出版，书名是《当你的恋情结束之际》，1980 年，我看到了这本书，当时我是影响出版社的编辑和出版人（我本人也是执业治疗师）。布鲁斯和我一起努力了很多年，把这本书改成了可普及的出版物。本书于1981 年由影响出版社出版，书名为《重建于关系结束之际》。此时，布鲁斯已经开始培训其他人使用这一模式来指导讨论课了，他为期十周的讨论课开始在全美以及国外兴起。
　　30 年的职业生涯中，布鲁斯培训了成百上千名引导师，这些引导师指导了具体的讨论课，关于这一模式在讨论课中效果，他们给布鲁斯提供了非常珍贵的证据。数以万计的人参加了讨论课，他们的经历、取得的成果，给这一模式和这本书的不断提升提供了扎实的基础。1998 年，布鲁斯不幸因患癌症去世，这时他的重建模块已经从原来的15 个发展到了19 个，这本书则经历了三个版本，被印刷了近百万本，翻译成了多种语言，全世界的社区中心、
　　教堂、诊疗中心、治疗师的工作室，还有无数的家庭都在使用他的模式，他们还孵化出了数百种讨论班。
　　读者和讨论班成员通过亲身经历肯定了这一过程在他们人生中的价值，不仅如此，教授、研究生、治疗师对此进行了几十项研究，并且在同行评议的专业杂志上发表了文章。这些研究表明，经历重建模式之后，大多数讨论班的参与者在自尊、对离婚的接受、对未来的希望、对过去的恋情的释怀、对愤怒情绪的接受和对新的社会关系网的重建方面都有非常重大的收获。因此，《分手后，成为更好的自己》是一本以事实为基础、制作精心、被证明行之有效的书，而不是一本随便的通俗心理读物。
　　变化中的恋情
　　我们知道，现在的恋情可谓是形形色色的。传统的婚姻不再那么受欢迎；选择婚姻的年轻人更少了，要结婚的年轻人也结得更晚了。大多数离婚的人都会选择再婚，但是第二段婚姻维系的时间并不比第一段长。夫妻寻求超越传统边界的幸福，打破道德和宗教的边界是常事。前神父们也结婚了。人到中年，“单身”也不是贬义词了。花瓶妻子（Trophy Wife）一直都有，现在年龄不再像过去那样是一种障碍，花瓶丈夫也是屡见不鲜。2015 年美国最高法院才把同性婚姻纳入法律的范畴，因此我们对同性婚姻的离异了解得并不多。虽然有些人依然认为同性婚姻是一种罪恶，但这种婚姻关系变得更常见了，每个人都必须适应现实。《分手后，成为更好的自己》这本书中并没有特别针对同性离异者的内容，但我们知道LGBTQ① 的关系也会破裂（从已有的数据看来，这个数字和异性离异者相似），我们认为重建过程在本质上都是一样的。也许以后我们发现同性离异者会经历不一样的过程，但在那之前，我们认为，具有任何性别取向的人在经历分手的痛苦之际，都可以从本书中吸取有价值
　　的意见。我们都知道：我们之间的相似之处远远多于不同之处。
　　我们尽可能地在《分手后，成为更好的自己》这本书中介绍更多的内容，但是如果你没能在书中找到与自己恋爱关系100% 重合的地方，还请你见谅。你会发现，重建过程是行之有效的！
　　关于一些用词
　　在这本书中，你会发现，我们经常提到布鲁斯创建的离婚恢复项目。我们一般称之为“费希尔离婚讨论班”。但有时我们也称之为“10 周的课程”、“费希尔离婚和个人成长讨论班”、“重建课程”、“费希尔讨论班”，有时甚至就简单地称之为“课程”，虽然称谓不同，但指代的内容是相同的。
　　帮帮我！
　　你在努力之际，不时会觉得自己需要额外的帮助。如果你觉得自己焦虑、压抑或愤怒的程度很高，我们的建议是：寻求执业治疗师的帮助。没错，最终从这一过程中走出来的是你自己，但就像处理任何一项具有挑战性的工作一样，你得有恰当的工具，才能最好地完成工作。发现自己卡在了某处，专业的帮助就是你最得力的工具之一。然而，在开始之初，你所需的东西都能在本书中找到。
　　我们建议你读完每一章（即使最开始看起来并不适用于自己的情况也要读）；记个人日志，记录你重建的过程；回答每章末“你现在过得怎么样？”的问题（对自己，一定要诚实）；在重建之初，不要贸然进入新恋情；可以的话，加入费希尔离婚讨论班，报个名，积极参与其中；然后呢，不要着急，一定要给自己足够的时间。
　　准备好，踏上征程吧。打起精神，乐观起来，要对未来充满希望。抛弃多余的包袱。穿上结实的鞋子。科罗拉多州的落基山脉是布鲁斯人生中重要的一部分。加利福尼亚州的内华达山脉是我人生中的重要一部分。这座重建的高山就在你的面前。准备好了吗？我们一起来攀登吧。
　　①性少数群体，是女同性恋者（Lesbian）、男同性恋者（Gay）、双性恋者（Bisexual）、跨性别者（Transgender）、酷儿（Queer）英文首字母缩略字，另外还有两类：间性者（Intersex）、无性恋者（Asexual）。—— 译者注

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