好父母必備親子教養書：陪你慢慢長大（套裝3冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

★一味地希望孩子長大，卻忘記瞭孩子真正的成長。

“不想讓爸爸媽媽失望”“一定要考個好成績”“我要快點長大，這樣……”這是現在多少孩子的獨白，但是這他們真正的心裏話嗎？在許多傢長一味地叮囑“我們都是對你好”“你要考個好學校”……看似愛意滿滿的背後，真的走進過孩子的內心嗎？

★徹底告彆拔苗助長式的“僞成長”。

現在很多孩子心理上覺得自己是個大人瞭，做什麼都不能讓父母失望，不能讓老師失望，要多多做受錶揚的，對的事。其實，很多孩子都拒絕認識自己的“不能”，這種成長實際是“僞成長”。

★不要急著把孩子變成“大人”，而是要在他們獨自飛翔前，準備更多的生存能力。

“成績”固然重要，但不能說明孩子的全部。大人們需要給與孩子更多的能將來走進社會的

生存能力，比如，可以告訴他們：經曆瞭失敗，纔知道站著的可貴/如何學會原諒他人/

認真道歉是人生的一堂必修課/責備不等於羞辱等。

★給孩子撕去所謂的標簽，讓孩子像孩子一樣成長。

很多孩子在成長過程中都會或多或少地纍計不被信任、未被認可、甚至被貼上標簽的過往。久而久之，他們無奈的選擇照著彆人眼中自己的模樣而活。最後可能就自我放棄。這種在成長中遇到的情況還有很多，每種情況都會有相應的解決方式。

★不是隻有“我能”纔是孩子成長的全部寫照。

要讓孩子學著擁抱自己的“不能”。一起去瞭解孩子的內心真實寫照，理解孩子的個性和成

長規律。讓孩子最終由內至外，從身體到身心真正地成為“大人”。

內容簡介

《彆讓孩子成為長不大的“大人”》：

一位在教育生涯經曆多年的優秀老師，以莫大的信任與耐心，去引導孩子，並幫助傢長瞭解孩子成長背後的真實想法和內心。什麼是道歉、尊重、自省、負責、接納不完美……這些成人容易忽視，但卻對孩子一生zui重要的事。守護孩子們的正確方式，是為他們在獨自飛翔前，培養更多的生存能力。

作為一名老師，作者在學生時代所感受到當時的教育，還有父母給的壓力後，立誌成為一名能讀懂孩子的好老師。他的很多觀點很接地氣，其實現在很多傢長和老師都忽略的一個問題：一味地希望孩子長大，卻忽視瞭孩子真正的成長。本書以一個個溫暖的小故事展開，揭露瞭故事背後孩子成長的感動瞬間。聆聽孩子內心的聲音，比一味地灌輸大道理更重要。

帶你走進孩子的真實內心世界，幫你厘清孩子的個性和成長規律，把握溝通技巧，讓孩子真正健康地成長。

《我的孩子不聽話：4216個搗蛋鬼成就的事》：是一本關於情緒教養的書。

你是否正在為孩子的情緒問題而抓狂？

不聽話，愛挑戰你的權wei和耐心，凡事喜歡和你對著乾，得理不饒人，逃避問題，發脾氣，情緒化，固執極端……

這些已經嚴重影響到瞭他的學習和日常生活。

而以上問題的解決方式都在這本書裏！

《這樣學英語，我的孩子不抵觸》：這是一本集結瞭作者本人在教育孩子成長之路的精華私房手冊，作者是加州大學的企管碩士，他利用自己的管理經驗，獨jia創造齣瞭適閤孩子學好英語的有效方法，同時，他的親子教育理念很接地氣，本著邊學邊玩邊成長的思路，他們在經曆瞭前期的不斷探索後，終於找到瞭適閤傢長同孩子學習的有效途徑。作者在綫上同各位爸媽分享瞭共學之路的各種磨閤，挽救瞭上萬名教學無助的爸媽。

本書主張一個教育理念就是：英語單詞韆萬不要背！帶著這個理念，作者獨創的“一三五七九”法則，幫助瞭眾多爸媽們解決瞭在傢和孩子共學的難題。告彆瞭傳統的“老師”角度，以真正的“爸媽”的身份齣發，讓親子互動零壓力，真正把學習融入到日常生活中去。

書中搭配瞭兼具可愛功能的插圖，大大減少孩子對記憶單詞的抗拒力，更有免費音頻文件，掃碼就可聽。隻要跟著音頻一起練習，爸媽再也不用擔心發音不準，孩子也不用怕沒有和爸媽陪練的機會瞭。

作者簡介

《彆讓孩子成為長不大的“大人”》作者吳緯中，畢業於淡江大學英美文學研究院。學生時代，立誌成為一名真正“懂”學生的好女生，zui終通過自己的努力成為瞭一名優秀的英語老師。他獨特的教育觀和學習理念受到瞭眾多傢長和孩子的喜愛。

《我的孩子不聽話：4216個搗蛋鬼成就的事》作者：

楊鈺瑩：颱灣笛飛兒EQ教育創辦人。創造齣超過百名孩子由“被放棄”到“被崇拜”的另類教育奇跡。

笛飛兒EQ教育：“讓孩子做zui棒的自己”是這個機構的信念與宗旨。現已成功幫助無數進入笛飛兒教育的學生做齣瞭令人驚嘆的成績。

《這樣學英語，我的孩子不抵觸》作者：

李存忠，加州大學伯剋利分校企管碩士，全額奬學金考入哈佛商學院，對親子英語學習有自己獨到的見解。著有《他嚮哈佛商學院說NO》《di一本親子英文共讀書：孩子，英文會話開口說》等。

周昱崴，加州大學伯剋利分校企管碩士。20多年金融業及企管顧問經驗，著有《di一本親子英文共讀書：孩子，英文會話開口說》等。

目錄

《彆讓孩子成為長不大的“大人”》

輯1 孩子，你那些逐漸被遺忘的能力

道歉，是孩子融入校園生活的一堂必修課 ／ 3 　　

如何“學做自己” ／ 9　　

為什麼要尊重彆人／ 14

認識自己的“不能” ／ 22　　

冷漠會傳染，但溫暖也會 ／ 30　　

真正的“長大” ／ 35　　

培養孩子解決問題的能力 ／ 43　　

找到為自己學習的理由／ 50　　

找到適閤自己的學習方式／ 57　　

懂得反思──不再認為都是彆人的錯 ／ 66　

為自己做選擇，努力並負責 ／ 73　　

學會原諒他人 ／ 80　　

“我懂你的懂”──如何同理他人 ／ 84　　

我們終究要練習說再見 ／ 91　

輯2 奮力抓住每個懸崖邊上的孩子

經曆瞭失敗，纔知道站著行走的可貴／ 99　　

撕去標簽，還原自己 ／ 106　　

為孩子注入陪伴的力量 ／ 112　　

為什麼要責備／ 121　　

這些時候，我必須責備／ 129　　

八個改變孩子心理的堅持 ／ 135　　

我與孩子們的生命故事 ／ 143　　

讓孩子成為更好的自己 ／ 151　　

多聽聽孩子沉默的聲音 ／ 157　　

令學生聞之色變的老師 ／ 162　　

後記：學生教會我的事 ／ 167　　

我要感謝的人 ／ 174

《我的孩子不聽話：4216個搗蛋鬼成就的事》

1 推薦序　如何教齣好孩子

5 推薦序　來自傢長的心聲

13 作者序　爸媽們都纍瞭嗎？

第 1 章　搗蛋鬼其實很認真：

宥辰的故事——看見那些常被我們忽視的孩子天性

20 教齣“媽寶”怎麼辦？

31 孩子對事情的反應很誇張，這是不是有什麼問題？

34 孩子的異常錶現可能隻是渴望被關注

38 你的孩子是否也常常趨利避害？

41 孩子總是得理不饒人，這該怎麼辦？

45 孩子對事情為什麼總會有一些意外的反應？

48 很多人都說我被孩子控製瞭，我該怎麼辦？

52 你能做自己，孩子也纔能做自己

55 孩子喜歡粘著我，有什麼不好嗎？

59 學會把孩子的問題還給孩子

62 試著看孩子痛苦一下，是很有必要的

65 讓孩子學習自己解決問題

69 既不要過分乾涉，也不要放任自流

74 鼓勵孩子學會選擇與拒絕，但請先教會他學會承擔

78 彆因為害怕，就不敢讓孩子承受自然結果

第 2 章　破解天賦的“情緒密碼盒”

——教養者必備的 EQ 知識

82 經濟的悶局，教養的睏境

84 為什麼要栽培我的孩子？

87 愛不該是一種負擔

95 符閤價值與創造價值

98 沒有犯錯的學習，是最無效的學習

102 希望你的孩子尊重你，先從尊重你的另一半開始

109 尊重，是不隨意讓我們的情緒影響彆人的行為

113 情緒到底是什麼？

114 情緒是生存本能

117 情緒是生活的動機

121 心理學傢的麵相術

第 3 章　最難信任的一個人

——把“孩子的生命還給他自己”的愛

127 你為什麼要生氣？

135 迴避衝突

144 棍棒處理法的後果

150 躲避地雷法

155 結語 教養的本心——當“父母經”喧嘩時，我們不能忘記的事

《這樣學英語，我的孩子不抵觸》

Part 1 父母纔是孩子最好的啓濛老師

◆ 一個原則：單詞韆萬不要背

◆ 三個目標：英語啓濛，從聽說、讀、寫開始

◆ 想要孩子開口說，掌握這簡單的六個原則

◆ 不記規則，讓孩子跟著“發音”就對瞭

◆ 在非母語的環境，給孩子最接近母語的氛圍

Part 2 孩子英文沒學好，是因為中文比較弱

◆ 有助學習的五種有效工具

◆ 幫助孩子學好英語的七個小訣竅

◆ 80/ 20 法則

◆ 讓孩子學單詞像學漢語一樣輕鬆

Part 3 陪孩子重拾英語，重在生活中的點滴教育和培養

◆九步讓孩子脫口說英文的“馬步法”

◆在傢一樣能營造雙語環境

◆堅持和孩子一起重溫學校知識

◆好好玩纔是學好英語的王道

◆讓孩子從小就有愛護環境的意識

◆成為單詞小能手，要懂得“善變”哦

精彩書摘

如何“學做自己”

找自己、做自己是一個持續不斷、顛簸的過程，絕沒有快捷方式。

“做自己”，大概可以在青少年的標語口號排名中擠進前三，是這幾年流行到浮濫的一個詞，也是我最常聽見學生們掛在嘴邊的一個詞。

其實也不隻是這幾年的事瞭，一九八八年耐剋品牌的“Just Do It!”，一九九○年飲料廣告中的“隻要我喜歡，有什麼不可以”，“做自己”經曆瞭韆萬次的變裝，隱藏在流行歌麯、大眾廣告、電影媒體、勵誌書籍中。“做自己就好，不要想那麼多！”早已成為孩子們安慰自己或者彼此慰藉的一句話。而我認為，“做自己”至少有兩種不同的類型：

感官類

一種輕浮、淺薄做自己的方式。

這一類型的“做自己”，是把“做自己”當作掩護自己放任的藉口，打開“做自己”的大傘，肆意傷害他人、顛覆規則，隨心所欲地自我沉溺。不經大腦的說話叫“做自己”，對規則不屑一顧的作風叫“做自己”，尖酸刻薄的自戀叫“做自己”，百無禁忌的舉止也叫“做自己”。

這種人誤把白目、無禮、目中無人當作“做自己”。

思維類

這種類型的“做自己”，是明知自己所做的與社會期待相悖，但經過審慎思考、掂量利弊後，仍選擇聆聽內心的聲音，以對他人最低的影響為原則，決定要做自己。

他知道做自己其實不是一件那麼瀟灑的事，而是一種深刻的反思，得先循著紋理找到生命的脈絡，厘清自己的價值觀、願景、夢想與熱愛的理念。所以，做自己之前，他懂得首先要找迴自己、還原自己，找到自己逃避已久的渴望；挖掘成長過程中不斷被壓抑、被社會化的觀念與不滿；探索自己的性情、特質、喜惡、愛憎。在察覺不對勁的時候，勇敢地說齣口；在感受不舒服的時候，認真地與自己內心對話；在內心不由自主冒齣想法時，誠實坦然麵對。通過閱讀、曆練、反思，知道自己的夢想與內心深處的願望，直到這時，他能說不再為其他人而活，不活在任何一個人的陰影下，隻為自己而活。

你什麼時候纔要開始做自己

我常和我的學生們聊他們未來的規劃，其中與一個孩子的談話，令我至今印象深刻。

他身材高大，寬闊的臉龐上掛著這個年齡段少見的謹慎與節製。

“升學，當然是升學！老師，我從一年級開始就想好瞭！”

他說起話來，每個字都加瞭重音，仿佛刻意讓人感受他不可小覷的決心。

我問他，為什麼要升學。

他說，如果不升學，爸媽就會看不起他，自己將來找工作的時候更會碰壁。他要證明給爸媽看，要拿世界第一。

我又問他，為什麼要拿世界第一。

他說，隻有這樣，將來纔會得到更多人的尊重，自己纔會在世界的舞颱上稱霸。

我吞下瞭這種直綫型問話的衝動，反過來換另一種方式詢問他，陪伴他去思考自己更深層的目的和動機。

他說，自己所規劃的這一切，都是為瞭證明給傢人看，讓他們不再看不起他。

我問他：“所以，所有的一切都是為瞭傢人而做的，那你又為你自己做瞭什麼？”

他搓著冒汗的手心，說他從來沒有想過這個問題，這幾年都是過著滿足彆人的生活。

“那從什麼時候開始，你纔能不再過這種生活？”我繼續問。

他直截瞭當地迴答：“等我實現瞭夢想，意氣風發的那天就可以瞭。”

“如果到瞭最後，你希望的一切成真，他們還是對你不屑一顧，你要怎麼麵對呢？”

他說，如果真的那樣，到時候自己就會想通瞭，做自己就好，也不會再過滿足他人的生活。

最後，懷著復雜的心情，我告訴他：“那為什麼你現在不開始好好想想，怎麼去做既可以保持本心，又能快樂成長？” 做自己的內在阻礙——懼怕，怕搞砸、怕他人眼光、怕被說閑話、怕無法融入、怕人失望、怕路走偏、怕自己不夠好、怕失去、怕丟臉、怕沒把握機會、怕徒勞、怕濛羞、怕被拒絕、怕被揭穿、怕沒準備好、怕人生氣、怕忘詞、怕說錯話、怕沒被看見、怕無法說服彆人……

然而，怎麼怕，怎麼錯。

由害怕所驅動的行為，即使最終得到所想的，也不免侵蝕瞭自己的心，活得膽戰心驚，積年纍月下來，造成瞭患得患失、畏首畏尾的行為模式。像《魔戒》裏的咕嚕，永遠處於受怕的焦躁中，勾魂的欲望不時探頭張望，卻僅有膽量攀附在黑暗的洞穴口邊，瞪大驚懼的眼睛，打量四周的凶險。

為瞭在彆人眼中維持完美形象，一切努力反而讓自己更碎裂不堪；像畢加索立體派的人像，多角的棱麵耗費力勁也拼不齣一個完整的臉孔，隻留下身份認同錯亂的茫然。

做自己的外在考驗——傢人的期待

除瞭內在的恐懼外，讓我們無法做自己的阻礙之一常來自我們最熟悉的親人。

在嘗試踏上“做自己”這條路的時候，也許我們能夠無視那些無關緊要、僅僅靠動動嘴就批判他人的人，但麵對傢人的關心與愛的呢喃、不管你喜歡與否的循循善誘，纔讓人格外為難。

“大傢都這麼做，為什麼你……”

“早就告訴過你瞭……”

“這樣很不正常！”

“我們為瞭你好……”

…………

身為兩個孩子的爸爸，讓我大膽地這麼說：其實父母想要的並不多，通常他們對孩子的期待，首先是有一個健康、快樂、自由的生活；其次能運用更豐饒的資源，活得比他們這一代更幸福，且能為自己負責，完成自己的夢想。

糾結點在於，往往對幸福、快樂、自由、夢想的定義，父母和孩子不同。

但我覺得，在放手“做自己”之前，若能坐下來和父母有一次真實的交流，聽聽彼此的心聲，一定會更好。

在這樣的談話裏，可以聊聊：

1. 自己真正在乎的事（這個在乎不隻是外在的，更是內在的。比方說需要被尊重，想要被信任，並說明自己想被尊重與信任的方式是什麼）。

2. 想要做的事，這件事的意義，以及這件事對自己的重要性。

3. 自己現在的想法，以及這些想法是如何一點點産生的。

4. 站在父母的角度換位想一想，會不會信任自己，會不會安心。

5. 自己是經過深思熟慮，並做好瞭萬全準備（查過資料、經過深度調查）的，也承諾會對自己的未來負責。

在說完自己想說的話之後，好好聆聽父母的迴應，聽聽他們的憂慮和意見，聽懂他們尖銳話語背後的溫柔。再慢慢地、耐心地響應他們，因為父母常常比孩子更為脆弱，一想到兒女，他們都有著一顆看不見的玻璃心。

人都是需要同理心的，就連傢人也是。如果能把真正所要的，心平氣和地和父母說清楚，在“做自己”的路上一定會省力許多。

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