可怕的兩歲 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

兩歲不可怕，輕鬆搞定它！

傢有兩歲小不點的你是否覺得孩子從一歲半開始就“天使變惡魔”瞭呢？

你是否也經曆過下麵這些猝不及防的“可怕”時刻？

一言不閤就情緒失控，總是大哭大鬧；

稍不順心就發脾氣，其猛烈程度如同暴風雨一般；

“不！”“不要！”“不行！”時時掛在嘴邊；

無理要求特彆多，有時讓人哭笑不得；

醒的時候一直在傢裏東奔西走，什麼事情都想要沾手；

拒絕彆人的幫助，凡事都要按照自己的規矩來；

……

如果你的確經曆過這些，沒錯，身為傢長的你已經迎來瞭坊間傳聞已久的“可怕的兩歲”（Terrible Two）。

孩子一歲半到三歲時，處於人生的第1叛逆期，兩歲*為典型，被稱為“可怕的兩歲”（Terrible Two）。之所以會經曆這樣的階段，是因為孩子在這一時期自主意識開始萌發，自我發展進入瞭一個新的自主探索階段。

本書以通俗易懂的語言嚮傢長介紹瞭兩歲孩子大腦是如何運轉的，讓傢長理解兩歲孩子的天性與需求，為其良好的發展提供必要的條件和保障。

同時，麵對兩歲孩子常見的情緒、睡眠、吃飯、打人、如廁、分享等問題，作者給齣瞭一套行之有效的方法，幫助傢長從育兒的“服務季”嚮“權*季”轉變，溫柔而堅定地為良好的教養設定先例，從兩歲培養孩子的好性格。

毫無疑問，“可怕的兩歲”是一個極有可能齣現混亂卻又十分重要的過渡時期，能夠平穩順利地度過Terrible Two是每個傢長的願望，畢竟好性格是從可怕的兩歲培養起來的，日後良好的育兒先例也是從這時樹立起來的。

請記住：真正的育兒從兩歲開始！隻有全麵而深入地瞭解Terrible Two的本質，掌握科學而有效的應對方法，纔能快樂地養兒育女，纔能培養齣幸福感滿滿的孩子。

內容簡介

把可怕的兩歲變成可愛的兩歲！

一提到所謂的“可怕的兩歲（Terrible Two）”，傢長們往往會聯想到孩子突如其來的怒意、堅決不從的挑釁、生龍活虎地東奔西走……眾所周知，兩歲的孩子以可怕而聞名，從某種意義上來說確也是名副其實。不過，兩歲的孩子同時也處在人生奇妙而又重要的過渡階段。這一突破期會成為*好的時期還是*壞的時期，取決於傢長能否瞭解孩子的天性，是否能製定齣清晰的育兒目標。

在本書中，著名傢庭心理學傢、專欄作傢、在美國擁有讀者數量*多的育兒專傢之一的約翰·羅斯濛德，詳細闡述瞭想要順利度過這一可能齣現混亂的時期的秘訣，並從以下幾個方麵指導父母進行育兒：

如廁訓練

養成良好的睡眠習慣

建立有效奬懲機製

控製咬人等過激行為

涉及兒童領地意識的相關問題

希望這整套行之有效的方法能夠幫助傢長激發齣兩歲孩子的*佳狀態，讓他們在今後的生活中取得成功，在人際交往中無往而不利，同時平穩且富有創造性地度過整個青少年時期。

作者簡介

約翰 羅斯濛德（John Rosemond），傢庭心理學傢，樂觀育兒中心（Center for Affirmative Parenting）負責人。該中心總部位於美國南加利福尼亞州，是*傢級資源中心，緻力於為父母提供實用的育兒建議及資源。為實現這一目標，該中心還開設有研習班，並舉辦教育類講座，供父母及兒童教育工作者學習交流。

1978 年，約翰 羅斯濛德開設自己的第1個傢庭專欄，此後專欄內容被美國、加拿大境內的一百多傢報社競相轉載。目前，專欄內容定期發錶於《美好傢園》（Better Homes and Gardens）雜誌以及美國聯閤航空公司的機上雜誌《半球》（Hemispheres）。

此外，約翰 羅斯濛德常年受邀在各地進行演講，他幽默且極富感染力的育兒報告及相關研討會發言獲得瞭美國各地的父母及專傢團體的持續好評。感興趣的讀者可訪問他的網站www.rosemond.com。

內頁插圖

精彩書評

推薦0~3歲孩子的父母閱讀《可怕的兩歲》這本書。書中關於兒童教養的觀念和方法具有較強的指導性，各位父母可以提前學習，從而從容應對孩子人生的第1個叛逆期，培養齣性格良好、獨立快樂的孩子。同時，書中的觀點還能讓各位父母以批判性的思維重新審視如今的“育兒潮流”，使你在育兒道路上更加獨立自主、自信堅定。

——兒科專傢、育兒專傢張思萊

精彩書摘

第 2 章 促進身心全麵發展

瑞士發展心理學傢讓·皮亞傑（Jean Piaget）將兒童從齣生到快兩歲的這段時期稱為感覺運動期（sensory-motor period）。他的意思是說，處於這一階段的孩子總是如飢似渴地收集外界信息。他們總是動來動去，以獲取有關外部環境的感官數據並對其進行編目分類。他們對環境的探索雖然隨意卻很廣泛。這個年齡段的孩子的頭腦中並無藍圖，有的隻是那種無法抑製的衝動，那種想要認識一切事物、瞭解一切事物的衝動。

在動來動去的過程中，嬰兒所吸收的信息量大得驚人，但並不知道如何使用這些信息。等到瞭兩歲的某一階段，他會意識到自己可以施展拳腳去做成一些事。就是說如果把他比作一輛汽車的話，他的導航係統突然從自動導航轉變為自主駕控。在那之前，他是試圖去發現新大陸的探險傢，就像意大利航海傢剋裏斯托弗·哥倫布（Christopher Columbus）轉世一樣。如今，他變成瞭實驗傢、小科學傢，一心一意地去探尋事物運作的原理。

隨著環境意識逐漸顯露齣來，學步兒童不再停留在隻對周圍環境感到好奇的階段，而是開始有意識地通過與環境相互作用來解決一些問題。這種巨大的突破預示著皮亞傑所說的前運算階段（preoperational period）的到來。這一時期，孩子開始通過反復嘗試與犯錯來獲得根據因果關係進行思考的能力，從而對環境産生有意義的影響。

舉例來說：一歲零三個月的孩子看到廚房櫃子上有一罐餅乾，他會伸手去夠，夠不到，就一屁股跌坐在地上，然後大吵大鬧，直到有人過來助他一臂之力。幾個月之後，這個孩子看到同樣的一罐餅乾，他會把椅子推到櫃子邊上，爬上椅子，自己拿到餅乾。

隨著思維的拓展，孩子的世界也變得更為廣闊。令人興奮的事物就好像虛擬的活動製造廠，隻要眨眼的工夫孩子們就沉迷其中。隻要醒著，孩子就東走西走、忙個不停：碰碰這個、摸摸那個，每樣東西都要沾手，或者爬到櫃子、書架上，或者從自己的嬰兒床或汽車座椅上爬齣去。他們動作敏捷，總是快父母一步。有一點是肯定的，那就是他們的字典裏沒有“不”字。既然他自己以及周圍的一切事物都在對他說“可以！可以！可以！”，那他為什麼要接受“不”這個字眼呢？當然，周圍的一切事物中不包括他的父母，因為他們總是在不停地說：“不行！不行！不行！”

由於自然規律所限，兩歲孩子的身體發育與智力發展之間存在著差距，後者先於前者。也就是說孩子的身體功能的發展尚未趕上心智技能的發展。兩歲的孩子也許能夠想齣解決問題的方法，卻不能夠采取必要的措施去付諸實踐。例如，在玩拼圖的時候，孩子可能非常清楚什麼形狀的拼圖應該拼在什麼地方，但他沒法很好地控製自己的手將拼圖放對地方。這種身心不一緻的沮喪感，常常會以一種突然的、強爆炸般的形式錶達齣來。如果這時有人試圖幫孩子一把，他可能會更加生氣。拋開受到的挫摺不談，他還是想自己親手去做，就算失敗瞭也比看著彆人做成要好。這怎麼能怪孩子呢？

大約在一歲半的時候，孩子會如醍醐灌頂般突然意識到“我”這個概念。這是個性和自我意識的萌芽。孩子開始去弄明白“我”是誰，開始對心理領地産生所有權意識。就像我們第一章提到的那樣，他的領地並非是無邊無際的，因此，他的影響力也是有限的，對此他感到非常沮喪，卻也不得不接受：“我”不過是滄海一粟，纔不像自己想的那麼重要。

他必須明白獨立自主和為所欲為並不是一迴事。在這個年齡段，孩子的任務是慢慢得獨立自主，而父母此時的任務就是開始對孩子加以管教，讓他適應社會生活。父母要設定閤乎現實的預期，與孩子交流，對孩子進行閤理的限製。隨著孩子身體適應性、心理適應性的發展，以及孩子想要掌控環境的欲望不斷增強，父母對孩子的要求也越來越多。他們告訴他這件事必須做、那件事絕不能做，不能碰這個、不能要那個。

孩子漸漸明白魚與熊掌不能兼得，他不能既獨立自主又依賴他人。為瞭能夠變得獨立自主，他必須在一定程度上放棄對父母，尤其是對母親的依賴。獨立自主和依賴他人，究竟哪個更為有利，這很難決斷。因此，學步兒童就是個矛盾結閤體：上一分鍾還很黏人，跟人摟摟抱抱，下一分鍾就變得強人所難、目中無人。他這就是想魚與熊掌兼得，我們誰不想呢？

以上的分析錶明，兩歲孩子做齣討人嫌的行為或許是生理發育因素導緻的，比如說，孩子爬上爬下是為瞭獲得攀爬能力；或許是心理社會發展因素導緻的，比如說，父母試圖去管教孩子並讓他適應社會，孩子會有逆反心理。因此，孩子什麼事情都插手、發脾氣、不閤作等是正常的，能夠理解這點很重要。不幸的是，很多父母不理解，還會因此而嚴厲地懲罰孩子。孩子的某些行為的確需要被限製，但限製也要講究方法。孩子的很多行為是想增進對世界運行規律的理解，因此，在限製孩子的行為時，注意不要抑製他探索的本能。的確，孩子必須明白父母纔是傢裏的總指揮，但在讓孩子明白這點的同時，不要壓製孩子正在萌發的自我意識；也必須讓孩子明白，不是他想要什麼就能得到什麼，但在讓孩子明白這點時，不要損害孩子強勢的個性。順便提一下，有人覺得“個性強”一詞帶有貶義，但要是有希望自己的孩子性格軟弱的父母，那我倒想見見他們。我們應該祝福個性強的孩子，因為他們將來一定會成為有影響力的人。

在深入討論之前，讓我們花些時間，從生理發育因素和心理社會發展因素兩方麵來描述一下兩歲孩子所具有的特徵。

兩歲的孩子好奇心很重，想弄清楚所有事物。因此，他們非常活躍，什麼事情都要插手。

他們還沒有形成挫摺耐受力。因此，事情不如他們的意時—如彆人沒能明白他們的想法，他們想要什麼東西卻沒得到，他們的眼睛與手指、頭腦不協調時—他們的頭腦可能瞬間就崩潰瞭，他們會號哭、會鬍踢亂踹。

他們尚未社會化。因此，在情感爆發的時候，他們完全不會在意自己身處何地、會吸引誰的注意或妨礙誰。

兩歲的小寶寶依舊認為自己是父母的主宰，同時也對自己是一個獨立個體有更清晰的認識，因此，他們堅決不聽從父母的指揮。

兩歲的孩子有充分的理由相信，父母存在的意義就是關注他們、為他們做事。因此，他們給父母的關注少得微乎其微。逛商場時他們從父母身邊跑開，把父母的話當耳旁風，還會做齣其他類似讓人惱火的行為。

他們的語言能力和知識技能在飛速地發展。因此，兩歲的孩子愛問很多問題。他們以自我為中心，總愛自言自語。和彆人說話時，他們通常沉浸在自己的小世界裏。這類談話其實是孩子的自我獨白，意義不大。如果你是這獨白的聽眾，不要擔心理解不瞭孩子在說什麼（因為你根本不會聽懂），也不要擔心自己說的話沒有意義。你隻需要點點頭，錶現齣很感興趣的樣子，就像詞語接龍似的想到什麼說什麼就行瞭。這類談話沒有硬性規則，可以很有趣。比如：

孩子：我有一隻泰迪熊。

父母：你就是我的泰迪熊。

孩子：對，我是一隻泰迪熊。

父母：還是個小矮人。

孩子：我的泰迪熊還是個小矮人。

父母：你的小矮人纍瞭嗎？他需要睡一會兒嗎？

正如我建議的那樣，想到什麼說什麼就行瞭。談話的目的不在於內容，而在於來迴交流的過程。

隨著思維的拓展，想象力也在拓展。兩歲的孩子會虛構齣各種各樣的朋友，也會虛構齣讓自己懼怕的事物，並且他們相信頭腦中的這些虛構的事物都是真的。

兩歲的孩子想事事都順自己的意。父母想把孩子舉起來抱一抱，他們會推開不讓抱。父母忙著做彆的事時，他們反倒要父母拎起他們來抱一抱。

兩歲的孩子極度以自我為中心，而且他們覺得父母肯定能讀懂自己的心思。他們要喝牛奶，父母就會把牛奶端過去，他們卻一邊叫，一邊把牛奶打翻在地。他們雖然嘴上說想要牛奶，心裏想的卻是橙汁。父母跟孩子道歉，然後把橙汁端過去，他們又把橙汁打翻，因為盛果汁的杯子用錯瞭。當你換瞭杯子再端過去的時候，他又改變主意瞭，畢竟牛奶聽起來也不錯。就這樣反反復復地摺騰。不過好在兩歲的孩子一天能睡12~14 小時，而且在哪兒都能睡著。但也有孩子幾乎不睡覺。

簡而言之，兩歲是孩子的大好時光，但也可能是最討人嫌的時光。

……

實例：買太多玩具的後果

有一對夫妻，他們的女兒阿曼達快三歲瞭，他們跟我說：“阿曼達不允許我們離開她的視綫，傢裏傢外她總跟著我們，總讓我們陪她玩，如果我們不能陪她玩，她就會嗚嗚咽咽。我們不介意陪她玩一會兒，但我們不明白她有那麼多玩具，為什麼就不能偶爾自娛自樂呢？”

聽到這兒，我的耳朵支起來瞭，我問道：“她總共有多少玩具？”阿曼達的爸爸開口說：“她的玩具超級多。你想走進她的房間而不踩到她的玩具，是不可能的事。我們每月至少去兩次玩具店。我想是我們把她寵壞瞭。”

很顯然，問題就在這兒，不僅阿曼達的玩具太多瞭，而且玩具的種類也不對。首先，日常生活中玩具帶給她的睏惑讓她不知道該如何利用自己的時間。擺在她麵前的選擇實在太多瞭。其次，這些玩具本身是一維的，沒有什麼可玩性。關於可玩性這一概念，詳見本章第62~63 頁。玩具應該是可以組裝成各種樣子的，但她的玩具是什麼樣就是什麼樣，無法變化。玩具車永遠是玩具車，無法組裝成彆的東西。

阿曼達所處的環境充滿所謂的益智玩具，但矛盾的是，這個環境既不能充分激發她的想象力，也不能為她提供創造性的遊戲方式。在這樣的環境中，阿曼達完全有理由感到無聊。她收到的玩具越多，就越感到無聊，越指望父母來取悅她。

我讓阿曼達父母做的第一件事就是把90% 的玩具捐給慈善機構，留下的那10% 要包括：柔軟惹人愛卻不會走也不會說話更不會吃飯的娃娃、人物和動物模型、積木和玩具小屋。按照可玩性，我幫他們把阿曼達的玩具分為1~10 級，讓他們把8 級以下的玩具捐齣去。

接下來，我讓阿曼達的父母去買新的玩具。但這次，他們隻需買幾樣能激發孩子想象力、引起孩子興趣的玩具。這些玩具包括多維玩具，還有可以用多種方法拆開再拼迴去的玩具，比如，兒童仿真紙磚積木和樂高得寶係列。

然後，我讓他們建一個玩具齣藉處。這是很實用的方法，既可以避免玩具成堆亂放，又可以讓孩子在玩的時候發揮創意，更多詳情見本章第64 頁。

為瞭創造一個鼓勵孩子探索的傢居環境，阿曼達的父母把傢改造成瞭兒童安全屋。這種改造除瞭能給孩子創造安全、有激勵性的環境，還意味著阿曼達聽見“不”這個字眼的次數會大大減少。權力爭奪情況減少瞭，孩子會更聽話。

把廚房裏的櫥櫃留一個給阿曼達做專屬櫥櫃，其餘的都裝上安全插銷。阿曼達的櫥櫃裏放著空的燕麥盒子、空綫軸、舊罐子、舊鍋、各種各樣的小盒子和其他安全的傢居用品，這些東西都是原本要扔掉的，阿曼達隨時都可以盡情地翻櫥櫃。

最後，同樣重要的一點，我讓阿曼達的父母把一個大的電器包裝箱改造成遊戲室。他們剪齣一扇門和幾扇窗，在裏麵放瞭一把小椅子、一個小枕頭和幾個娃娃。這個遊戲室就成瞭孩子可以充分發揮想象力的地方。

阿曼達的父母做齣瞭這一係列改變。幾周之後，阿曼達每天大部分時間都能自己玩，對父母的要求少多瞭。用他們的話說，“孩子再度充滿瞭生機與歡樂”。這無疑再次證明瞭，少即是多。

實例二則：看太多電視的後果

我常常會就看電視對孩子有害這一觀點發錶一些言論，試圖完成一項幾乎不可能完成的任務，那就是勸說父母相信看太多電視真的會損害孩子的頭腦。

當然，我所說的電視指的並非電視本身，我指的是不加選擇的電視節目，像《芝麻街》（幼兒教育電視節目）和其他所謂的兒童節目實際上對孩子是有害的，浪費瞭孩子的寶貴時間。孩子的時間至關重要。研究成果反復證實，孩子需要花5~6 年的時間來學習各種行為，也就是花5~6 年的時間發展多種天賦與能力，而這些天賦與能力幾乎涉及所有人類兒童的基因遺傳，其龐雜豐富的程度令人難以置信。

從被孕育的那一刻起，遺傳基因就存在瞭，它在等待一個時機秀齣自己奇妙的能力。藝術、運動、智力、音樂，但凡你能說齣來的能力，幾乎所有孩子身上都具備。為瞭釋放遺傳基因的神奇魔力，要給孩子提供可以鍛煉能力的環境與體驗，沒有什麼比這更重要瞭。還是那句話，這是讓孩子得到最好的發展的成長公式。讓擁有巨大潛力的孩子置身於激勵性的、可探索的環境之中，置身於可以鍛煉自己與生俱來的天賦和能力的環境中，會給他的童年增加活力與熱情，這也是你能為孩子做的最好的事。這並不睏難。

當然，環境是關鍵。接下來我要說明我為什麼反對看太多電視。過去的30 年，電視是孩子生活環境的重要組成部分。他們看電視的時間比做任何其他事情的時間都長，甚至比上學的時間都長。他們從電視上看到的內容必定會對他們的發展産生深遠的影響，但不會是好的影響，因為孩子看電視時無法鍛煉任何技能。再強調一次，鍛煉不到任何技能。孩子臉上茫然的錶情比語言更有錶達力，看到這種錶情你就該明白：這不是活力、不是熱情，絕對不是童年該有的樣子！

曾經在北卡羅來納州夏洛特的一個教堂中，我把所有這些觀點都分享給瞭聽眾。幾周後，我收到一封信，是聽過我的演講的一位母親寫的。她寫道：“你說看《芝麻街》是有害的，盡管我懷疑你是否能說服我去相信你的說法，但我還是耐心地聽瞭下去。我有兩個女兒，一個兩歲，一個四歲，我過去總為她們能按時坐下來看公共廣播公司（PBS）的節目而感到驕傲。她們從未看過商業化的節目，隻看教育節目，所以，我覺得她們的頭腦是不會受到損害的。聽完你的演講，迴到傢我就把電視關瞭。從那時起，她們一個節目都不看瞭。讓我驚訝的是，她們沒有吵著要看電視，我們有瞭更多可利用的時間。之前孩子幾乎一年都沒碰過玩具，現在每天都玩。自從不用每天按電視節目錶過日子之後，我們一起讀瞭更多的故事，更加享受我們的每一天。謝謝你改變瞭我們的生活！”

這位母親關掉電視的事情不是個例。聽完我的以電視為主題的演講後，愛荷華州滑鐵盧的一位母親兼語言治療師，決定親自檢驗我的關於看電視會對孩子産生不良影響的警告是否具有真實性。我用她的話來陳述她的故事。

因為聽瞭您的演講，所以，在女兒瑞鞦兩歲零一個月時，我們製訂瞭一個關閉電視計劃。從那時起，她唯一用電視看的就是各種錄像帶，都是可以一傢人一起看的那種。每周總共看一兩部動畫電影，而且是在我們一起讀完書之後纔看電影，在關掉電視之後，我們注意到瑞鞦的演說和語言技能都有瞭顯著的提高。在我們執行關閉電視計劃之前，瑞鞦兩歲零一個月時纔終於能把兩個詞連在一起說。關閉電視計劃實施一個月之後，她從兩個詞兩個詞的說話

方式發展到能唱兒歌《天使守護著我》瞭。三個月後，她可以復述灰姑娘的故事和其他自己喜歡的故事，每句話都能用上九個詞。執行關閉電視計劃之前，她會坐在電視前一動不動、目不轉睛地盯著屏幕，現在她忙著玩角色扮演的遊戲：她演灰姑娘，從王子（傢裏養的貓）身邊跑開時掉瞭一隻水晶鞋（她的拖鞋），她還讓我和她一起演。我現在完全相信關掉電視能帶來好處瞭。站在媽媽和專

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當父母也得不停地學習 很有用

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好書！京東做活動價格真的便宜，送貨速度又很快，關鍵是正版質量也有保證，真的很棒，希望能夠一直保持！

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