不必把太多人请进生命里 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

　　畅销书作家高原继《潜意识》《自制力》之后，倾力打造的高质量人生练习书！生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。

　　花80%的能量经营20%的重点关系，以适可而止的减法取代浪费时间的加法

　　你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？所以，别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！我们需要的不再是认识多少人，而是多少人看重你！

　　每个人都需要学会平衡亲密和自主——

　　1.尽量回避5种垃圾人；

　　2.拥有并真正关心5种优质朋友；

　　3.过犹不及，划清交往的界限；

　　4.独善其身，用你的独立赢得尊重。

　　·如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。

内容简介

　　学贯中西的潜能开发大师新作，从心理学的角度破解人际交往中的各种心理偏见、不当行为、障碍关系更圆满的坏习惯，并提供了各种应对之道，有系统有步骤地让每一个人都能找到提升关系质量的具体方法。

　　核心点：

　　别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！

　　断绝不必要的联系、舍弃多余的应酬、脱离对人脉的执念。

　　读一读，悟一悟，你的观念、心理、命运，或许将从此改变！

作者简介

　　高原，学贯中西的潜能开发大师，中国图书“潜意识”类题材畅销作家，他继承了全球著名的励志大师、潜意识专家如詹姆士?艾伦(James Allen)、戴尔?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破仑?希尔(Napoleon Hill)、托尼?罗宾斯(Tony Robbins)、齐格?齐格勒(Zig Ziglar)和厄尔?南丁格尔(Earl Nightingale)等人的思想理论与实际经验，在潜能引导、自我认识、自我提升、自我改变上受到了百万读者的认可。著有畅销书《潜意识》系列、《气场修成手册》、《当世界无法改变时改变自己》、《你为何总焦虑》、《自制力》及《遇见我的前世今生》等书。

目录

序言

正是孤独让你变得出众，而不是合群／／1

第一章

我们为什么害怕失去朋友

◎ 功利心态：多个朋友多条路／／003

◎ 害怕孤独：我这样是不是不合群／／010

◎ 依赖心理：我需要你帮我做决定／／016

◎ 缺乏存在感：我渴望他们肯定我／／020

◎ 不懂拒绝：这是朋友看得起我／／024

◎ 虚荣和炫耀：他是我的朋友／／028

第二章

谁才是应该被请进生命里的人

◎ 必须远离的5种人—交到他们你就“死定了”／／035

◎ 一定要结交的4种朋友—把主要精力放到他们身上／／052

◎ 你会和什么样的人交朋友／／068

第三章

过犹不及：划清交往的界限

◎ 刺猬法则：越亲密的关系越容易崩塌／／073

◎ 身体界限：不是谁都能与你亲密接触／／076

◎ 心灵领地：思想和见解的自由不容侵犯／／078

◎ 情绪界限：避免自己的情绪受到别人的操控／／082

◎ 原则界限：保留底线，再好的朋友也不能逾越／／088

◎ 测试：你和朋友的界限有多大／／090

第四章

高质量的相处：相处之道在于质量，而不是数量

◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适／／099

◎ 构建相互享受的“亲密关系”／／128

第五章

管理你的社交时间

◎ 第一步：为通讯录做“减法”／／151

◎ 第二步：区分“工作关系”和“生活中的朋友”／／156

◎ 第三步：列出可以随时联系的人／／166

◎ 第四步：规划你的社交时间／／175

◎ 第五步：想一想，你的电话有多久没关机了？／／181

◎ 第六步：减少社交曝光，适度保持神秘感／／187

第六章

学会独处：正是孤独让你更出众

◎ 正视庞大的人际需求：尝试“独立思考”和“理智思考”／／197

◎ 克服对孤独的恐惧：在孤独的“失落感”中体验未曾发觉的生活／／202

◎ 逐渐擅长独处：暂时远离朋友，去倾听自己内心的声音／／209

◎ 在独处中提升自己：丰富和完善对于生活和友情的认知／／219

第七章

精进：最重要的是我们的内心

◎ 随时保持自信：你不需要以别人的名义抬高自己／／233

◎ 告别“情绪社交”：别再被他人的情绪牵着鼻子走／／240

◎ 不要“病急乱投医”：学会承受知音难觅的痛苦／／245

◎ 精简社交：根据自己的需求建立积极节制的社交／／251

精彩书摘

　　高质量的相处：相处之道

　　在于质量，而不是数量

　　选择什么样的朋友，就等于选择了什么样的未来。

　　犹太经典《塔木德》中有一句话：“和狼生活在一起，你只能学会嗥叫。”

　　选择与优秀的人接触，你才会受到良好的影响，耳濡目染，潜移默化，成为一个优秀的人。

　　◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适

　　交心的朋友不必多，几个就好

　　我们经常会听到别人的感叹：“能交到几个不离不弃的好朋友真是不容易，很多人走着走着就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是几个月或几年的“短期伙伴”。

　　的确，我们从小到大和成百上千的人说过话、见过面、上过学、共过事，手机里存着彼此的电话号码，社交软件上关注着对方的信息，可真正能称为朋友的又有几个？多数人只是出现在我们生命中的某个时刻、某个阶段，并在利益交叉的时候成为朋友，利益没了，关系随即终止。就像坐公交车一样，到站下车，下一站又有新的人上来，人人都是过客。

　　最后你会发现，一起走了这么多年还没散伙的，也就那么几个人。而在这有限的几个人里，能交心的好朋友就更加屈指可数了。

　　在十年前热播的国产电影《手机》中，严守一对朋友的定义是这样的：一，可以毫无顾虑地向对方借钱；二，可随时打电话骚扰，哪怕是半夜三更。我们排除掉那些精神层次上的要求，按照这个标准，人人都可以自问：我的朋友符合这个条件的有几个？我敢保证，很多人一个都没有，他们翻完通讯录后的表情是一脸茫然。

　　朋友贵在质量，不在数量

　　生活中经常有人为自己广交人缘的豪迈作风而沾沾自喜，他们当然有许多的朋友，但这没什么可骄傲的，因为朋友贵在质量，不在数量。你可以与十个人喝酒唱歌，却很难与十个人交心。同在一张桌上的十个人中，也许除了一两个，其他人都不真诚，起码对你是这样的。对此有人感叹说：“熟人越来越多，朋友反而越来越少了。”

　　在北京一家外企做高管的杨先生说：“工作日几乎天天有饭局，甚至连周末都被应酬占满了，所以很少有时间思考朋友质量的问题，等到独处的时候才发现自己如此孤单，根本没什么真正意义上的好朋友。”

　　杨先生今年35岁，一个人租住在北京二环的高档公寓，平时接触的都是高端客户，公司里的同事也都是竞争关系，生活中能和自己在经济、精神层次达成一致的朋友少之又少。

　　“上个周末我过生日，想约几个人吃饭庆祝一下，毕竟一个人过生日太可怜了，结果翻遍了通讯录，却不知该打给谁。大部分人是我的客户，只有生意关系，平时一起吃过工作餐，但私下从无往来；在可联系的朋友中，一些人已经是孩子的父亲，周末肯定要陪孩子陪老婆，不会陪我这个光棍打发时间；有一些倒是单身，以前的关系也还不错，但许久没联系了；还有的人估计会上赶着来赴约，但我总觉得对方的目的不单纯……”说到这里，他只有苦笑。

　　我们每个人都有渴望知己陪伴的时候，特别是在一些具有特殊意义的纪念日、节日，一个人感觉孤苦伶仃，无聊郁闷，如果有人能够陪自己聊聊天、吃吃饭，互相倾诉一下生活和工作中的苦恼，彼此提一些建议，就不会感觉那么孤单。但是现实很残酷，在过滤掉那些不合适的人名以后，你会发现自己根本没有一个可以联络的对象。为了避免无效社交所带来的麻烦，甚至是尴尬，最终也只能是选择一个人度过了。

　　这种情感上的顾忌会随着我们年纪的增长而变得越来越深刻，对于社交的各种考虑也会越来越多。在熟人越来越多时，我们就越发感觉自己根本没有朋友，特别是能互相说些真话的朋友。

　　塞勒尔在总结这种现象时说：“不仅出于关系上的考虑，一些客观因素也在左右社交的发展。比如工作地点的变化、财富等级的区分，一个经常出差的人很少有时间维护他的友情，一个富翁也很难和一个穷人成为朋友。这些都让社交的范围越来越小，同时竞争的加剧也让人们难以交心了。”

　　有三到五个能交心的朋友，享受轻松的社交

　　人类早在几千年前就发现了社交的功利本质，并有了君子和小人的辩证。因此你会发现，在社交时，人人都遵循着“我要留一个心眼”的潜规则，警惕那些意图利用和欺骗自己的人。我们不会对任何人说实话，哪怕他是自己最好的朋友。这与传统的教育也不无关系，从很小的时候，我们就被灌输“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可无”等功利观念，这些都会导致人们对社交活动的提防，客观上使得能够交心的朋友越来越少。

　　现在，互联网拉近了世界的沟通距离，加快了沟通的速度，但同时也推远了人们的心理距离，在人们的地位、身份、背景的不同环境下，我们再也难回到那个朴素纯粹的年代。

　　人们在做着不同的工作、拿着不同的薪水、过着不同层次的生活，阶层利益使人们不再发出一样的声音，而是人人都最大限度地维护自己的权益，为自己的利益发声。同时，我们还要“留个心眼”，防范着别人的不良居心。每个人都变成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在对方的脑袋里装一个窃听器。这样的关系模式，怎么会发展出真正的友谊？

　　很多时候，人们甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因为诸多的关系纠缠在了一起，朋友、同事、上下级、客户、搭档……社交关系因此变得复杂而又无限地牵扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友谊。

　　机会空间在扩大，生存空间却在变小。这是现代社会的一大特征，人人都变成了重压之下的乌龟，身上背着重重的大山，交友时间被挤压得所剩无几。每个人都住在自己的房子里梦想着“升官发财”，却又不愿意多走出一步，不愿多花几分钟和自己的邻居打一个招呼。因此有人说，小孩和老人才有时间交朋友，而年轻人都在抱怨。

　　年龄越大，对朋友数量的要求就越少，对朋友质量的要求就越高。在社交中你总是能感到一条真理：人并不需要太多的朋友，只要有三到五个可以交心的就够了。尤其随着年龄的增长，你就会发现独处和清静是多么珍贵。在一种平静的氛围中，我们要缩小社交的范围，去结交真正可以在心灵层面沟通的朋友，享受轻松的社交生活。

　　安全感来源于信任

　　你对于自己朋友的安全感来自于哪些方面？

　　在美国，人际关系学家们将“人际关系网”的模型比作金字塔：

　　处在第一层也就是塔尖的人最少、最珍贵，是我们真正的朋友。

　　处在第二层的是伙伴型朋友，你们经常一起聊天、吃喝、游玩，有共同的兴趣，但你们只限于普通的交往，达不到可以交心的程度。

　　第三层是合作型朋友，这种朋友偏重于工作上的交往，也许你们的性格未必合拍，但在工作上却可以默契地合作。

　　第四层是功利型朋友，即为了利益才走到一起的朋友，这一层的人数是最多的，有利则来，无利则去，他们也是最不值得我们付出时间和精力的。

　　对于好朋友的定义，我们曾经在洛杉矶的街头发起一次随机调查。多数受访者认为，所谓的好朋友，首先要满足“值得信赖”这一条标准。如果一个人不值得信赖，那他就不会被划分到好朋友的领域。排在第二位的是“关键时刻能够帮得上忙”，几乎所有的受访者都表示自己非常看重这一条，如果一个朋友关键时刻总在躲避，需要帮忙时找不到他了，说明这个朋友根本不值得结交。最后，被广泛认同的条件还有“互相坦诚”“了解对方”“不牵扯利益”等。这些所有的因素综合起来，都指向了一个关键词：信任。

　　人们为什么如此重视朋友之间的信任？

　　一位叫泰勒的受访者对我说：“你如果借钱给朋友，首先得相信他会还，否则你根本不会借给他，没有信任就等同于冒险，那就不是借钱，而是有借无还的送钱。”也就是说，信任才能给他安全感。

　　信任确实是一个很现实的问题，就拿“互相坦诚”这一条来说，如果你认为对方是一个不能保守秘密的人，你会愿意把自己的事情告诉对方吗？如果你感觉对方对你总是有所隐瞒，你还会对其知无不言吗？再假如，对方曾经骗过你，你还会像以前那样信赖对方吗？答案必然是否定的。

　　人和人缺乏信任是致命的：没有信任，也就没有关系

　　温明娜上星期和男朋友分手了，原因是她对于这份感情太缺乏安全感。温明娜的男朋友长得很帅，身材高大，人也非常幽默和热情，特别讨女孩子的喜欢。她当初和所有喜欢他的女孩一样，正是被他的这些优点所吸引。然而在成为情侣后，这些引人注目的优点却成了温明娜心中的一根刺。

　　“他是个非常有自知之明的人，对于自己的优点一清二楚，而且常常拿来炫耀。”温明娜不无嘲讽地说，“不知道他是真不在乎我的感受，还是故意为之，他常常向我炫耀自己多么受女孩的欢迎，今天又有哪个女孩主动跟他搭讪，哪个女孩想要约他吃饭，甚至他还会把自己跟别的女孩的合照给我看。为了自己的颜面，我只能一边假装不在乎，一边提醒他不要做得太过分。尽管他向我保证自己不会对别人感兴趣，只爱我一个人之类的，但这并不能让我安心。他非常喜欢玩手机，我们在一起的时候他也会不停地玩，然后就一个人发笑，有时还会避开我去一旁小声接电话。他的脸书（Face book）有几万粉丝，但绝大多数都是女孩，她们每天都在他随便发出的一条心情下评论，很多都是露骨的示爱，但他并不避讳，还经常和她们暧昧地互动。我从没发现自己对一段关系充满如此强烈的不安，我们因此常常吵架，他觉得我不信任他，还觉得我是在无理取闹。当我告诉他我缺乏安全感时，他却让我不要想得太多。可是，真的是我想得太多了吗？”

　　从温明娜的故事中，我们足以看出缺乏信任对于人和人关系的杀伤力。比如情侣之间如果缺乏信任，安全感会第一时间拉响警报。这个问题不解决，他们的关系将无法维持下去。其实并非是温明娜想得太多了，而是她的男朋友做得不够好—如果这个男人能够“安分守己”，收敛自己的言行，让温明娜感受到足够的安全感，做一个合格的男朋友，我们相信她是不会无端生出诸多猜疑的。

　　在很多人际关系包括恋爱关系中，一方带来的不安全感，都是导致另一方出现不信任问题的最重要的一个原因。而那些能提供给另一个人足够信任的恋人或朋友，通常都会保持长久的关系，他们的情感体验也会更好。对于恋人或朋友来说，道理都是如此。

　　信任也决定了我们对一个人的“人格评判”

　　信任除了涉及到人和人关系的深浅以及未来，还关系到我们对一个人的人格评判。我们对一个人的信任度很低，对他的人格评价势必也不会高，反之亦然。

　　一个人的“先天性格”加上“后天学习的做人哲学”就构成了“人格”，与生俱来的东西我们是无法控制的，我们却可以在“做人哲学”上苦下功夫，来弥补和重塑我们内在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作为完美人格中不可或缺的部分，是我们必须要学会的人生哲学。这关乎一个人的做人准则—你会用什么样的道德标准去为人处世，为了这条准则愿意放弃什么、付出什么。

　　在人际交往中，我们都愿意与正直的人交朋友，这是因为正直的人不屑于使用心机，他们的城府浅，有话直说，不搞弯弯绕，所以在交往中令人信任。与这样的人交往，就像在照一面镜子，你可以从对方的处事方式中看到自己的不足，从而改正自己的缺点。反之，那些富有心机和城府颇深的人是我们敬而远之的，他们擅长阴谋诡计，那些手段通常是我们不擅长或者说对之感到不齿的。和这样的人交往，一方面你会觉得非常不安全，毕竟不知什么时候，他们就会把这些骗人的经验用到你身上；另一方面又会觉得不体面，因为你和这样的人做朋友，就等于在婉转地告诉众人：我们是同样的人。

　　因此，在和他人交往的时候，我们一定要考察一个人的“可信任度”。

　　1.从一言一行中判断对方的“可信任度”

　　你可以观察对方的言行，看他对于诺言的履行能力，看他如何评价另外的人。从这些小细节中，我们通常能够发现有力的“证据”。如果发现这个人不值得信任，无论对方多么擅长花言巧语，你都不要轻易地相信，还是那句老话：听其言，观其行。不要看一个人说了什么，而要看他做了什么。

　　2.时刻记得“回报信任”，因为信任是相互的

　　人际交往是一来二往的活动，不能靠单方的热情交到朋友。如果一个人对你展示出信任，作为回报，你也应该给予足够的信任。就像往一个情感账户中存钱一样，你们互相存的信任多了，关系自然就好了，也就有了坚不可摧的安全感。等到你遇到麻烦的时候，信任度的多少，决定了你会获得多大的帮助。

　　……

前言/序言

　　序言

　　正是孤独让你变得出众，而不是合群

　　作为一种高智商的群居动物，朋友是人类社会永恒的话题。没有人能离开朋友，我们每个人都需要社交：结交更多、更好的朋友，不断扩大自己的交际圈，为生活和事业提供帮助。就像上海的一位企业家李先生对我说的：“朋友多了好办事，做生意也要看人际关系！”李先生是一家科技公司的老总，在推广公司新研发的一款APP的过程中，他深刻认识到朋友的重要性，依靠自己多年积累的社交资源，非常成功地实现了公司的商业计划。但与此同时，他也体会到了“社交过度”的危害。

　　他说：“在我的通讯录中，至少有三分之二的人都是无效资源，但又牵扯我很大的精力。我经常要拿出大量的时间和其他成本维持这些人际关系，可似乎并没有什么实际意义。”

　　李先生在享受朋友资源的“正回馈”的同时，也在承受朋友太多给他造成的麻烦。潜意识中他需要越来越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上了，在各行各业都结交了很多的朋友，和朋友们保持着密切的联系。但是“负回馈”是什么？他每周都要参加许多应酬，打电话，刷朋友圈，回短信、邮件，定期聚会等。用他的话讲，到了一种“疲于奔命”的境地。

　　这时他感觉非常有必要调整一下自己的社交计划了。李先生对我说，他必须痛下决心，与大部分的“朋友”断绝这种频繁的联系，对通讯录进行删减分类，只保留小部分“高质量的朋友”。否则他很难集中精力到日常的工作中。

　　2014年，我们在全球9座城市同时开展了一项名为“我和我的朋友们”的调查，其中有三个问题：

　　你现在有多少好朋友？

　　你认为自己目前缺少朋友吗？

　　你认为自己当前的社交过度吗？

　　6个月后我们整理了15万份有效答卷，将答案统一归纳到数据中心，再进行分析。我们看到，有86%的人认为自己的好朋友数量不超过4个，并觉得不管是在生活还是在工作中都缺少朋友，感到十分孤独。但又有72%的人经受着“社交过度”的困扰，认为自己在社交方面花费了太多的精力。人们缺少真正的朋友，频繁地参加社交活动，可又找不到朋友。没错，这是一个普遍的现实。

　　问题在于，我们必须纠正陈旧的社交理念，放弃传统的社交思路—广撒网、以量取胜的社交战略害人不浅。随着互联网的普及，这种追求海量关系的社交战略更加泛滥了，我们必须从社交过度的恶性循环中撤出来。当你拿出太多的精力来过度地经营人际关系时，你会发现自己好像患上了劳而无功的“社交病”：

　　每天3个小时甚至更多的时间都在进行各种互动的社交行为，比如参加聚会、微信聊天、刷新脸书等。

　　只要有空闲时间，就会不由自主地掏出手机，登录社交平台，看看有什么新消息，或者更新自己的状态。

　　如果没人可以说话或者聊天，几个小时甚至几分钟后就会感觉不舒服

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观点犀利，独特，交往的朋友要讲质素，不是数量，结束无意义的交际

相信京东品质，不错的图书

慢慢的一碗鸡血汤！够足够量！

一直在京东买书，正品非常好，读书就是有力量，物流没得说，好评

不必把太多人清进生命里，生命里有太多事要做，真正的朋友有一二足以，不必滥竽充数。