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产品特色

编辑推荐

　　

★【别让你的爱变刀子，也别让他人的爱伤害你。】

你是猪脑子吗？

我这都是为你好。

你就是个吃软饭的。

只要是人，都比你强。

……

比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈。要从这场博弈中“全身而退”，找到爱和幸福，就要从关注自身的心理和情感状态开始，转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，学会用温和的方式化解冲突。

★【停止心理“杀亲”，才能爱和被爱】

人是情感动物，但却不是天生会表达。很多时候，我们明明心怀善意，却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害，如何停止心理“杀亲”？本书将给你答案。

★【哈佛大学资深心理导师情感自修课】

加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

★【写给深受情感威胁折磨却又无力做出改变的人们贴心的自愈指南】

如果你有一对动辄对你骂骂咧咧的父母，

如果你不得不忍受恋人朋友的情感虐待，

那这本书就是你自愈的开始、改变的开始。

　　

　　

内容简介

　　

生活中，你往往会听到这样的话：

考这么多分，还不如去死。

你不嫌丢人，我还嫌丢人呢！

你就是个吃软饭的。

我都是为你好。

奇怪的是，这些如刀子一般锋利的话，往往出自父母、夫妻、恋人、朋友等亲近之人之口，它们像无形的杀手一样伤人至深。为什么这些人会不自觉地“杀亲”？为什么原本的爱和友好却以伤害的面目呈现？

本书就是对这种看不见的暴力的深度揭示。作者利用他精深的专业知识和丰富的问题咨询经验，结合具体的案例，深入浅出地为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制，进而提出了实际的解决办法，最终帮助我们摆脱看不见的暴力的束缚，更好地爱和被爱。

　　

作者简介

加藤谛三

（ホームページ，1938- ）

1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中綬章”大赏。

著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。

目录

序　章 我们都是情感冲突的局中人

什么是“善意的操控”　／002

渐渐无法理解自己的感受　／004

为什么人际关系变得这样复杂？　／006

深藏在“人生倦怠”背后的因果　／007

自卑到底从何来？　／009

情感暴力的受害者会失去求生欲　／010

需要注意亲子职能反转　／012

不是争吵的争吵　／013

让对方怀有负罪感的人　／015

情感暴力的受害者最需要的东西　／017

施虐者的无意识和执着　／018

第一章 有一种病叫“情感习惯”

虚有其表的爱最可怕　／022

“情感习惯病”对心伤害最大　／024

有过度依赖心理的父母　／026

用道德绑架对方　／028

因为情感暴力丧失享受生活的能力　／030

憎恨最善于伪装　／031

学会用心去看　／033

情感暴力引起的深刻绝望　／035

无法理解的事件背后隐藏的秘密　／037

“巨婴”这种悲剧　／038

无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套　／040

为了治愈自己的心病而需要对方　／042

虚有其表的善意实际是憎恨　／044

患有彼得·潘综合征的母亲　／045

无论如何理解不了孩子受到的挫折　／047

向孩子兜售自己的父母最恶劣　／049

把过去的事拿出来讲会形成双重威胁　／051

第二章 看不见的伪装：情感暴力的N种表现

以他人的不幸为乐的人　／054

披着伪善的外衣绑架别人　／056

情感暴力为何如此难以分辨？　／058

用负面情绪控制他人　／059

不要将强烈的依赖心理误当成爱　／062

心理处于溺水状态的父母　／063

有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子　／064

只是想从不安中逃脱出来　／067

对自己绝望的情感暴力加害者　／069

可怕的“我都是为你好”　／071

贩卖善意的人　／074

如何区分情感暴力的加害者与被害者　／076

心的世界中有很多“冤案”　／077

双重束缚丈夫的妻子　／078

连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们　／081

加害者也是心理弱者　／083

“严厉的家教都是为你好”是一种骗局　／085

总是责骂孩子的父母更容易有精神压力　／087

如何辨别真正的家教与虚假的家教　／088

被道德绑架的人的心理　／089

正义并不能解决烦恼　／091

有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求　／093

意识到自己生活在错觉里才是新开始　／095

第三章 无意识的欺骗：情感暴力的心理机制

情感威胁　／098

明白受骗了的时候已经晚了　／100

狡猾的人善于说好听的话　／102

以爱之名榨取对方　／104

一定要小心戴着善意假面的坏人　／106

突然间，甜言蜜语变成破口大骂　／109

施虐者无法察觉自己的真实愿望　／111

用美德去伤害身边的人　／113

生而为人，我们其实不一样　／114

为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事？　／117

为什么会被骗呢？　／119

加害者需要受害者，是一种怎样的心理？　／120

善意，不应该是被别人要求的　／122

心怀不安的人的攻击性不容易分辨　／124

反过来攻击委托人的辩护人　／125

直接表现敌意的人还有救　／126

扮演好人的坏处　／128

狡猾的人对弱小的人非常敏感　／130

情感暴力的受害者心理上满目疮痍　／131

总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧　／133

“向死而生”的危险性　／134

情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为　／136

第四章 无法自立的灵魂：受害者的内心世界

为什么没法对情感暴力提起抗议？　／140

不讲理地夺走你生存的能量　／142

无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小　／144

我明明是受害者，却得不到理解　／146

纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方　／148

以恩人自居，是一种强行付出爱的行为　／150

榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏　／151

让对方感到不安并趁机而入　／153

心怀憎恨却只能沉默的心理　／154

面对有毒的人，你该怎么做？　／156

为了受到感谢而煽动不安的情绪　／158

欺负别人来治愈自己的心理问题　／160

“都是我不好”是一种受害者心理　／161

身在地狱也是自己的错？　／164

为了掩盖真实而说的话　／165

“和睦相处”只存在于对等的关系中　／167

亲切和善并不总是好事　／169

在对方的心里上一把“道德”的枷锁　／172

顺从的伙伴没有责任感　／173

除了伤害，就不会与人相处　／176

情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”　／179

为什么要维护嗜赌的丈夫？　／180

第五章 与情感暴力做斗争的方法

认真又软弱的受害者们　／184

不会反抗，是因为没有自己的喜恶　／185

没有信赖关系，就无法拿出真感情　／187

明明是最能赚钱的人，却没有话语权　／189

人因为战斗而改变　／190

和否定的过去说再见　／192

最恐怖的是“恐惧依赖症”　／193

要明白，加害者没有爱的能力　／196

受害者也会紧紧抓住加害者不放　／197

重新审视自己的内心世界　／199

后记　万千烦恼都有它的心理根源 / 201

精彩书摘

不要将强烈的依赖心理误当成爱

有情感暴力倾向的父母常常有一种误解。他们常把对孩子的贪恋错当成爱，常把自己心中强烈的依赖心理误解为强烈的爱。

施加情感暴力的母亲常常以为自己是在为孩子的幸福着想，但其实只是在精神上虐待孩子。常常不考虑孩子的发展阶段，要求孩子做一些他那个年龄所无法完成的事情。

原本神经症患者就没有爱的能力。之所以以为是爱，不过是为了满足自己心中的空虚而对另外一个人怀有的执念罢了。以为是强烈的爱，其实不过是对那个人强烈的依赖感罢了。没有爱的能力，会导致无视对方的人格、无视对方的界限、无视对方的需求、无视对方的想法、无视对方的发展等等问题。

孩子在学校学习画画，画得不太好，有情感暴力倾向的父母会拿着画笑着说：“竟然画出这种画……”这个孩子会渐渐失去对其他东西的兴趣。心理上健康的父母一般会说：“很好啊，越画越好了呢！”

“今天做操时被老师表扬了！”孩子回家很开心地说。有情感暴力倾向的父母会说：“因为你原来总是做不好呀。”这样的父母以为自己说的话是在鼓励孩子，完全意识不到自己的虐待行为。他们其实是在用轻蔑或嫉妒的语言间接地表示敌意。

为什么会被骗呢？

有两种人容易上当受骗，一种是孤独的人，一种是严格遵守规则的人，而后者当中很多人要么不了解爱，要么与母亲的关系不亲密。

对骗子来说，这样的人就像烤熟的鸭子。因为他们总是认为，对别人应该亲切随和。

严格遵守规则的人的内心变成了自动门。自动门本来应该是有人通过才会打开，但是他们却设定成了有重量的东西通过就会打开，哪怕不是人。自动门并不明白自己和对方的关系，所以即便小狗通过，也会打开。门就像是一种关系。只按照规则行事，只要符合规则就不考虑实际情况，不去管那些规矩出自谁口。

情感暴力的受害者不会去区分规则是谁说的。他们认为，无论是谁说的，无论是在什么环境下，规则就应该被遵守。会受到情感威胁的人是规则意识强的人，是深信“存在即义务”的人。

不动产商希望邻居能接受他的要求，而对周围的人说：“邻里间和睦相处是我最大的愿望。”

需要很长一段时间的交往，邻里间才能建立初步的信赖关系。没有任何交集的人搬到旁边，说“邻里间要和睦相处”这种话来让你让步，很明显是在使用情感威胁。搬到旁边的人可能看起来很和蔼，但其实和黑社会有关系也说不定。一般来说，遇到总是把漂亮话挂在嘴边的人，就要多想一想是不是情感威胁。比如，不动产商常常说“城市的绿化最重要”或是“街道宽敞明亮，大家都方便”又或是“我擅长的是城市规划，并不太擅长买卖不动产”这种话。

这样漂亮的话目的何为？一般都是为了将卖不出去的土地卖掉，让自己受益而已。一般要去想一下为什么这个人总是说这样的漂亮话，这个人的生活和他所说的漂亮话是否相称。说很多漂亮的话其实是为了骗人，这一点情感暴力的受害者无论如何都很难理解。

生而为人，我们其实不一样

生而为人，我们都是一样的，这种说法纯粹是把人往地狱里推。现实中有好人，也有坏人，有魔鬼，也有天使，这才是社会的本来面目。尽管如此，却叫嚣“生而为人，我们都是一样的”这种话就和单纯对人说“你快点变成魔鬼的食物吧”是一样的。人和人绝对不是一模一样的。

随意利用别人的人、牺牲别人的人、欺骗别人的人、吸食别人生命的人，现实中太多了。

社会中有欺骗别人却叫嚷说自己被欺骗了的人。长着施暴者的脸而施暴的人还好说。社会上还有很多自己是施暴者却长着一张受害者的面孔的人。这样的人最为恶劣。

“生而为人，我们都是一样的”这种话有时是在说不要把坏人想得那么坏，其实他是很伟大的。

对正在受到情感威胁而深感痛苦的人说“遵循你的良心”这种话，就像是在说“你快点变为奴隶”一样。因为有情感暴力倾向的人没办法真的和人亲近，没办法真的和人友善交往，只考虑自己的利益，是最冷酷的利己主义者。

弗洛姆所说的榨取型的人又是什么样的呢？

榨取型的人也是只想着如何从别人那里得到东西。和这样的人“和睦相处”的意思就等于让你尽情地被他索取。不看对方是谁，只说“和睦相处”这种话，是恶人的天堂。

尽管不像人类这样有如此的不同，在狗仔中也有这样的事情发生。五只新出生的小狗，什么也不想，只是喂食给它们。这样的话，弱小的狗就会吃不到食物。对这只弱小的狗说“和睦相处”，基本上就像和它说“你快点死吧”是一样的。“和睦相处”这种话，应该是对更强有力的小狗说的话，而不是对五只小狗都说一样的话。对五只小狗来说，没有大家都适用的标准。

真正的善意，对不同的人应该也有不同的标准。本来社会的规定也应该分为两类。榨取型的人应该遵守的规定和弱小的人应该遵守的规定应是不同的。应该遵守的规定因人而异，这才是对的。社会中有榨取型的人，也有善良又弱小的人。然而，现在一旦发生纠纷，就拿出同一套标准来衡量。

对有的人可以说“一家人要和睦相处”或是“邻里间要和睦相处”这种话。但是，对有的人，应该告诉他们“并不一定要和家人和睦相处，并不一定要和邻居和睦相处”。

现在的良识，常常是无视社会中有各种各样的人存在而得出的结论。就像在其他地方说明过的一样，骗人的人常常会为了自己的利益拿良识来说事。

前言/序言

作者序 你给的是爱还是害？

最理想的父母，是真心爱护子女的父母。

其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。

最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。

当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。

著名社会心理学家埃里希·弗洛姆称这样的人为善意的施虐者。著有众多精神分析著作的卡伦·霍妮称这种行为为虐爱。在现今的日本社会中，这样的父母为数众多。

类似这样的情感暴力，并不只局限于亲子关系，夫妻之间、朋友之间，乃至公共场所中随处可见。

这就是这本书要讨论的主题——情感暴力。有情感暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的道德制高点上。

“我都是为你好”这句话就像一把心锁，会束缚对方的内心，成为控制对方的武器。

情感暴力的加害者常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情，实际却是在折磨对方的身心。他们一边满足自己施虐的冲动，一边自诩为圣人。

他们认为自己即正义，是因为这种施虐的行为披上了“爱”的外衣。他们常常意识不到自己的行为并非出于爱，而只是为了满足自己的掌控欲。

无论是父母、夫妻，还是上下级关系，出现这种情况，实际上都是出于对自己的绝望，想让对方变成自己理想中的样子而已。

最难分辨的是，他们用弱小去包装这种暴力的时候。比如，当他们说：“只要我多牺牲一点，就可以了吧？”

虐待如果以虐待本身的面貌示人反而比较简单。但是，当虐待伪装成了道德观念，问题就变得复杂了。施虐者、受虐者、旁观的第三者都会很难分辨其真伪。所以，他们才会像白蚁一样，在旁人不知不觉中腐蚀了日本社会。

现今的日本，不会因为经济原因或是遭受外部攻击而倒塌。但是，被这些如白蚁般的施虐者侵蚀，从内部崩坏的可能性却极大。

弗洛姆曾这样评价会实施精神虐待的父母：他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。日本现今的年轻人非常没有朝气，缺失了对生活本身的追求，这也是一个非常重要的原因。

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评分☆☆☆☆☆

整本书读下来还算流畅，但对内容深度略感失望，可能是期待太高的缘故，思想性远不如《黑天鹅》和《反脆弱》。一个生造出来的新奇概念、然后用一套框架把这个概念演绎出来，其中杂糅进各种畅销书的观点，这种类型书习惯用类似套路来写作，这本书处理并不算出色。书中关于风险防范的理念还是颇值得思虑一番的，我们现在所谓“黑天鹅”，其实都是“灰犀牛”，只不过在长时段内我们都忽略或者不愿意承认其存在，任其发展到不可收拾地步，造成不可挽回的损失。我们与其担心虚无缥缈的“黑天鹅”，不要驯服切实可见的“灰犀牛”，这才是风险防范的正道。防患于未然、克服思维惰性、环境保护刻不容缓、不要浪费危机、做一个危机应对者而不是逃避者

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太棒了，物流真是迅速的没得说，包装超好，书一点破损没有，希望包装每次都能这样，书还没看，先买下来慢慢看，以后书就全部京东了！

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我们对外人宽容，却往往在不自知的时候伤害最亲近的人。别让你的爱变刀子，也别让他人的爱伤害你。

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同事说喜欢，正品，会推荐给大家，还会来

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不建议买吧，写的一般，翻译的一般，翻来覆去就那几个意思，一句话就能说明白，写了整整一本

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其实，生活中，我们说的话，我们自己觉得没什么，但是，偶尔拿来回味，会觉得，其实挺伤人的，为了和谐啦，O(∩_∩)O哈哈~有用哦，赞

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我认为本书的内容很有价值，他提出了一种新的人和人之间沟通的方式，但是少给一颗心是因为和我的生活方式有些冲突，我们不擅长直接的表达自己的感受，喜欢委婉的表达自己，我认为如果是要很好运用到平时生活中的话，光靠书中的知识根本不够用，还需要和我们的实际生活相结合。

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收到书啦。蛮快的昨晚下单。今就到！

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