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廖瑋雯 著

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發表於2024-12-23

商品介绍



齣版社: 江蘇鳳凰文藝齣版社
ISBN:9787539992754
版次:1
商品編碼:11989050
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2016-08-01
用紙:輕型紙
頁數:240
字數:200000

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書籍描述

産品特色

編輯推薦

廖瑋雯說:“我谘詢瞭那麼多的案例,聽過那麼多的情感故事,見過那麼多的癡男怨女,他們都在為自己當前的愛情感到睏惑、苦惱。那麼,這些睏擾到底告訴瞭我們些什麼?”

於是,寫下這本書。

意圖去探討在那些“暫時沒有得到愛情,或是已然失去愛情”的時光裏,我們應當如何自洽。

把它送給在愛裏經曆著苦痛掙紮的人。

我們想在一段親密關係裏找到自己,我們就不應該僅僅拘泥於眼前的分分閤閤,喜樂苦悲,我們必須跳齣來完整地去觀察我們自己。

我們是誰?我們想要的是怎樣的人生?

此時此刻,我們就會成為迴答問題的人,我們如何書寫答案,預示著我們將擁有怎樣的人生。

內容簡介

  

為什麼我們總是被生活討伐,疲憊不堪。總會陷入睏局,傷痕纍纍?

因為你從來沒有認真想過,自己要的是什麼,從沒有認清自己。

你常常經曆著這樣的苦痛掙紮——

自己一顆真心卻換來分手的結局;

麵對即將到來的婚姻,害怕自己嫁錯人,此生不幸;

婚姻生活越來越雞零狗碎,感覺自己負擔瞭好多;

心底的夢想總是蠢蠢欲動,想要改變卻倍感無力;

……

《認得清自己,付得起代價》為你的掙紮客觀理性地究根究底。

陪伴你尋找成長與改變的可能和契機、找尋生命中的幸福與美好。

廖瑋雯說:

★ 如果我們執著於占有愛情,擁有愛人,我們將永遠活在失去的恐懼之中。

★ 一旦你願意,在一段感情,哪怕是失敗的,遭受傷害的感情裏反思自己,思索自己在這段感情裏,在這段“錯誤”的感情裏,需要獨自承擔的責任的時候,轉機就齣現瞭。

★ 痛苦讓人冷靜,痛苦讓人開始學會觀察自己,觀察自己是個什麼樣的人,觀察自己想要的到底是什麼,等到痛完瞭,頓悟瞭,你就像破繭的蝴蝶,齣關的高手一樣,纔能比從前更加優秀,更加美麗。

……

作者簡介

廖瑋雯,心理谘詢師,職業指導師,片刻、簡書等平颱人氣作者;壹心理年度*佳專欄作者。堅信幸福源自於人性中所有的美好部分,堅信文字具有讓人穿越睏厄,茁壯生長的力量。以心理師的身份和讀者談心裏話治愈韆萬網友,帶領讀者從混沌迷惘走嚮豁然開朗。已齣版《無須討好世界,且讓自己歡喜》。

目錄

Part 1 愛情沒瞭愛還在

痛苦恰是因為得到愛情,而非失去

不是要去忘掉對方,而是盡力想起自己

你所感動的其實隻是你自己

改變,從你決意承擔1%的責任開始

分手是你當時所能做的最佳選擇

去愛自己,試試好好吃飯

長得好看就能過得好嗎?

親密關係中的“應該感”

所有的情侶,都是情深意重的朋友

二十七八歲的單身姑娘萬萬碰不得?

擁有愛的能力,纔能盡情感受被愛

Part 2 愛在此時此刻,不在一輩子

沒有“剩下”的女人

“催婚”這事兒

當你相親時,你在相些什麼?

讓錶白發生在愛之前

是否要嚮現任坦白你的過往?

如何有效規避情侶之間的爭吵?

是誰在攔著你擺脫痛苦?

愛情幻滅之後,婚姻何去何從?

置愛於死地而後生

找對象的簡便方法

愛在此時此刻,不在一輩子

Part 3 活在生活的雞零狗碎之外

有種讓彼此委屈的愛,叫做“自以為愛”

你是如何毀掉生活裏的情趣的?

妒忌是如何毀掉你的幸福的?

一無所求纔是最深沉的愛

無意義爭吵的背後

“犧牲感”是一種病

如何逃離相看兩厭的雞肋婚姻

愛要學會製怒

當自私鬼遇上老好人

當愛背道而馳

一個傳統女人,容易被欺負,容易欺負人

活在生活的雞零狗碎之外

Part 4 認得清自己,付得起代價

認得清自己,付得起代價

世界那麼大,嘗嘗這個鰐梨

世界越來越小,有人聽你說話就好

少問一點“我應該怎麼辦?”

父母是親人,而不是主人

放棄改變他人的念頭

“不在狀態”地活著應該怎麼辦?

彆問時間都去哪瞭,你清楚得很啊

願以自律換自由

在善惡交織的世界裏生無所懼

你不是提問的人,而是迴答問題的人

有些問題,不去解決便是解決

精彩書摘

二十七八歲的單身姑娘萬萬碰不得?


  “二十七八歲的單身姑娘萬萬碰不得!”

  這話可不是我說的,而是我的一個朋友。這是他開始講故事前的第一句話。

  朋友將近三十,事業算是剛剛起步,挺帥,幾段戀愛長長短短,這次是想定下來瞭。他想結婚。

  姑娘好看,條件也好,於是他們試著接觸。畢竟都是將近三十的成年人,未娶未嫁,性在愛前,可以理解。

  然後慢慢接觸下來,女孩認定這位朋友身強體健,是一個“好戰友”,可是談戀愛,做老公那是萬萬不可以的。

  朋友有點發懵,因為他是動瞭心瞭。

  既然床笫之歡之歡如此和諧,怎麼就不能談戀愛,做老公?

  女孩說,我28瞭,沒有空談戀愛,我想找個能結婚的。

  你對我好,我很清楚,也很感激,但是我想找個成熟穩重的人,一物質上可以給我支持,二事業上可以給我幫助,三我能hold得住他。所以,對於老公而言,外貌、身體,全都不是最重要的。你帥氣,有前途,但是,並不符閤我的標準,現在的你,隻能給我愛情及性,想想我的上段感情,愛情,確實讓人癡狂,可是更靠不住不是麼?你能保證一直這樣去愛我、寵我麼?你不能!誰也不能!在我找到適閤的人之前,我們隻能是“好戰友”。

  可是,我真的愛你啊?朋友感到詫異,而且痛苦。

  “你能給我愛情,卻不是我想要找的人。”朋友對這句話百思不得其解。很是受傷。


  先彆忙著指責誰的三觀,現在持有這個觀念的姑娘並不少。在我觀察之下,發現此類姑娘會有幾個特點。


  一、長得漂亮;

  二、兒時父母關係不好,不是受過窮,就是缺過愛,更多的是後者;

  三、在上一段,或者上上一段感情裏邊受過“重傷”。

  四、目前因為年齡、傢庭等等原因遭受婚戀壓力。


  此前我曾提過,漂亮可以是女孩的驕傲與資本,但是也會給她們帶來嫉妒與傷害,尤其是感情的。

  父母關係不好,尤其是父親的性格暴虐,或是不負責任,曾背棄過傢庭,甚至拋傢棄子,就會讓女孩兒很沒安全感,而且,在她成人之後,第一段,或是第二段戀情中,她會成為一個過度依賴,異常討好的人。

  這還不是最悲劇的,更悲劇的在於,她們往往會被一個“很像父親”的男人所吸引,然後對他非常的好,言聽計從,卑躬屈膝,因為她們想要重新經曆一遍兒時所經曆的創傷,更重要的,她們想用一份“付齣所有的愛”,去喚醒這一個無情的男人,讓他最終迴心轉意。

  因為小時候的自己沒有辦法去幫媽媽,去維護這個傢庭的完整,現在,她們的潛意識裏想要通過自己的力量去感化一個和父親一樣的人。

  所以,首先她會找一個這種不願意負責的男人談戀愛,甚至她會故意製造一些衝突,去讓這個男人更加不負責任,逃避,抑或背叛,然後她們開始展開“挽救”行動,所以,這樣的愛情常常會以失敗告終。

  這證實瞭她的推測,她會更加的不信任男人。

  這個時候會有兩種方嚮,一是成為上文所說的那種女孩兒,渴望愛情,渴望被愛,卻又不會再去相信愛情,而是更加相信自己所能把控的物質與“情感”。

  而且,她們常常會去傷害一個真正去愛她們的人,竊以為這有點“輪迴報應”的味道,但就理性而言,或許,這是她們依然渴望得到愛的證明。

  所以,無論如何,她們很難最後得到一份好的親密關係,哪怕最終得償所願,嫁入“豪門”,但是,對愛情的渴望,還有在物欲滿足後巨大的空虛的侵襲之下,她們可能還是難以感到幸福。

  一個連愛都無法得到滿足的女人,物質又能帶來多大的幫助呢?

  從嬰兒時期起,人會慢慢地形成迴避型,依戀型,安全型共三種不同類型的依戀風格。

  迴避型的人害怕建立親密關係,擔心在親密關係中受到傷害,他們容易離群索居,獨自生活;

  依戀型的人過度依賴親密關係,無法獨處,所以容易討好,依賴,同時容易控製,占有,他們不懂親密關係存在邊界,這種依戀,有時會讓人透不過氣來;

  安全型的人可以在親密關係中收放自如,既能享受親密關係中的耳鬢廝磨、相互愛慕,做到彼此支持、互助互愛,同時也能各自獨自地去麵對生活裏的種種麻煩,所以,他們是最能夠做到過往不念,將來不懼,安住當下,去經營好親密關係的人。

  在社會調查中,安全型的人們能夠更好地去愛與被愛,擁有一份讓人滿意的親密關係,相對而言,他們對生活的幸福感會更強一些。

  依戀模式是可以改變的,而改變的契機,常常就在我們在愛情裏遭受挫摺、傷害之後。

  當然,我無意評判文中女孩她的選擇是否正確,我的意思是說她的選擇會有她的機緣。

  但是,確有很多經曆過感情睏窘、挫摺的人,最終,她們得以變得更加溫和、寬容,不再太過執著於過去沒有得到滿足的情與事,從而變得更加客觀,更加樂觀,從而得以重新擁有好的親密關係。

 

前言/序言

前言

我們都曾經曆愛情。期待愛情,初遇愛情,享受愛情,告彆愛情。“為愛生,為愛死”,是我經常在文章裏提到的話。那麼,經曆一段愛情帶給我們的究竟是什麼?為何有人為愛奮不顧身,飛蛾撲火,時而欣喜若狂,時而黯然神傷?為何同樣在愛情裏經曆傷痛,有人自怨自艾,心灰意冷,有人鳳凰涅槃,浴火重生?我谘詢瞭那麼多的案例,聽過那麼多的情感故事,見過那麼多的癡男怨女,他們都在為自己當前的愛情感到睏惑、苦惱,那麼,人們這些睏擾到底告訴瞭我們些什麼?求不得,愛彆離。於是,我想去寫這樣的一本書,意圖去探討在那些“暫時沒有得到愛情,或是已然失去愛情”的時光裏,我們應當如何自洽。把它送給在愛裏經曆著苦痛掙紮的人。



  這本書所談論的觀點很多。我在書裏探討“剩女”。去成為這樣的女人,耐得住寂寞,經得起時間,她們內心豐盛,從未貧乏。所以,年紀從來不是問題,她們從來不會覺得自己是個“剩女”,永遠都會有人對她怦然心動。談論如何看待失去。如果我們執著於占有愛情,擁有愛人,我們將永遠活在失去的恐懼之中,因為,當我們執著於得到的時候,一切就已經逐漸失去。闡述為何不要去“理想化”對方,生活在愛情的幻覺中,自以為愛。因為這會讓人陷入“控製”與“被控製”中,最終因為無法“真實麵對對方,真誠麵對自己”,幻覺破滅,分道揚鑣。書裏還有一些文章提供一些可供參考的建議與迴答。譬如“當你相親的時候,你在相什麼?”,“找對象的簡便方法”,“催婚”這事兒,“不在狀態”地活著應該怎麼辦?……



  事實上,在探討愛情的過程中,會有很多其它睏擾相隨而生。所以,既然我們想在一段親密關係裏找到自己,我們就不應該僅僅拘泥於眼前的分分閤閤,喜樂苦悲,我們必須跳齣來完整地去觀察我們自己。我們是誰?我們想要的是怎樣的人生?此時此刻,我們就會成為迴答問題的人,我們如何書寫答案,預示著我們將擁有怎樣的人生。於是,我們進一步去探討,我們為什麼要去讓生活變得更有趣味些,為什麼要去保持你的好奇心、求知欲,多閱讀,多思考,從而學會反省、審視自己,同時學會去對時間心存敬畏,懂得如何去更加自律地生活……因為做到所有這些,將會帶給我們一些新的角度,去更客觀地評判我們外在的世界,更多元,更寬容地去理解我們與彆人的關係,這樣一來,我們的愛,就會變得無比真實,對待他人,就能更加理解、包容,同時心存慈悲。哪怕遭受來自愛情裏的一些變化波摺,不盡人意,也不會因此而變得一蹶不振,鬱鬱寡歡,而是能夠波瀾不驚,坦然接納,然後學會在關係裏,一路前行,籍此,真正看清自己是誰,想要什麼。這纔是這本書所要揭示的主題。



  我在一篇文章裏說:去逃離匆匆忙忙、追名逐利的生活,讓自己慢下來,或許你能發現生活裏的美,當你懂得美,生活就會因此變得豐富、精彩,當你開始懂得如何享受生活,你就能夠更加真切地感受到——愛,那些能夠真實的感受到愛的人,心理就會變得健康。因為,能對一抹斜陽,一江春水感到喜悅,去為一麯樂章,一個故事熱淚盈眶的人,對生活興趣盎然,對苦難心懷慈悲的人,無論身處何時何地,何情何境,都能感受得到生活所蘊藏的美好。有他們存在的世界本身也是一種美好。懂得生活之美,感受人間之愛。這個時候,我們就能去為自己所做的每一個選擇,完全的承擔起責任,因為,這是我們自主去定義的人生,因而我們樂此不彼,心甘情願。這是我在這本書裏最想去談到的觀點,我們不去討論對錯,不去定義好壞,這沒有太大的意義,因為,最有意義的人生就是搞清楚自己以後,勇敢地做選擇,驕傲地付代價。這也是書名的由來。



  我要感謝那麼多讀者對我的支持,你們時常給我留言,說我的文字總是在恰當的時候,帶給你們溫暖的慰藉,承擔的力量,對我而言,這就是你們對我的寫作最大的褒奬與鼓勵。希望這本書也能一如既往地做到這些。最後,感謝我的妻子,還有我即將齣生的孩子,謝謝包容,謝謝理解,你們是我生命裏最珍貴的禮物,所以,這本書,也獻給你們。以上。



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讀者評價

評分

送貨和發貨速度沒的說,書的內容也很好,不錯

評分

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我還以為寫的是彆人東西纔會覺得是愛情,傢庭,裏麵的價值觀還不錯,可以幫助自己。

評分

讀書是件快樂的事,沒有之一隻有真的好看。

評分

還沒有看,期待沒有買失望

評分

o物流很快,很便捷!昨天訂,今天就送到瞭。送貨人服務態度非常好,送貨也很到位。

評分

一如既往的選擇和相信京東,做個有文化的人,值得推薦和購買!!!!!

評分

用瞭很久纔來評價 ,書的紙質很好 很厚實 印刷也清晰 不錯

評分

認不清同桌的你同桌的你同桌的你一般般一般般一般般一般般一般般一般般一般般一般般同桌的你同桌的你同桌的你一般般同桌的你同桌的你同桌的你一般般同桌的你同桌的你同桌的你一般般同桌的你同桌的你同桌的你一般般

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