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[美] 罗娜·雷纳 著

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店铺： 泽存图书

出版社： 上海社科院

ISBN：9787552010817

商品编码：11960463991

基本信息

书 名：不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作

作 者：[美]罗娜·雷纳

出版社：上海社会科学院出版社

书 号： ISBN9787552010817

出版日期：2017年3月

定 价：32.8元

开 本：16开

编辑推荐

作者近50年的专业经验，深刻而有效的解决方案

真正帮助父母停止无用而伤人的吼叫，与孩子建立全面的合作关系

“终于有了一本深刻又实用，并不羞辱人或者试图说教的书。”——肖莎娜·贝内特博士，临床心理学家，父母抑郁方向的专家

 

为人父母本来就是一项艰难的工作！更别提你的孩子连一些小事都不肯听话——不肯把玩具捡起来，不愿去洗澡，甚至不肯上车去学校——这些都很容易让人火冒三丈，不由自主大吼大叫起来，往往还说出一些令自己后悔和沮丧的话，伤害孩子，也让自己感到挫败。

如果你也是一位容易过度反应的父母，你肯定试图有所改变，但却求变无门。幸运的是，罗娜·雷纳通过总结自己近50年的专业育儿经验，又运用气质理论告诉我们，真的不需要大吼大叫，你也可以找到温柔有效的方法让孩子合作。

内容简介

理解大吼大叫的深层因素；

提供不吼不叫的强力工具。

你真的可以学会停止向孩子吼叫！

本书基于气质研究和正念理论，为你提供强有力的技巧，以减少家庭冲突，促进合作、尊重和相互理解。你还会学到一些策略，帮助你在沮丧达到峰值时管理好自己的压力；掌握实用的解决方法，帮助你恢复冷静，能够以让大人和孩子都受益的方式带着同情心与孩子有效沟通。

作者认为，我们为什么会吼叫有着诸多的原因，必须一一理清，找到属于自己的吼叫原因。这些原因可能有：外部触发的原因，例如孩子哼哼唧唧的抱怨；内部触发的原因，例如个人感到焦虑、失望、害怕等，以及身体健康的原因如缺乏睡眠；家族遗传，自己就是被父母吼大的；父母和孩子气质的差异……每一种原因都会对我们和孩子的关系形成负面的挑战。

许多父母可能知道不应该吼叫，也有改正的想法，却因为不得其法而功亏一篑。针对各种原因，作者提出了诸多不吼不叫的策略和工具：理解自己，自我同情，吼叫的不是你一个人，因此不必为此焦急；观察自己，何时何地你*可能爆发吼叫；了解自己和孩子气质的差异；建立追踪吼叫表，记录事件情形、你的反应、后续发展、事后评估等；停止吼叫的A-B-C-D-E法则：自问（Ask）、呼吸（Breath）、平静自我（Calmyourself）、确定孩子的需要（Decidewhatyourchildneeds）、应用同理心（Empathize）；管教的4C法：沟通（Communication）、选择（Choices）、结果（Consequences）、连接（Connection）；还有使用定时器，召开家庭会议，运用每日常规、表格和日历等。每一样工具都有丰富的内涵，具有极强的可操作性，并且都是被反复验证行之有效的方法。

目录

目录

 

序言：我为什么会对孩子吼叫？　　

 

前言　你不是一个人在战斗　　

你可以学会停止向孩子大吼大叫　　

重新开始永远都不晚　　

 

第一部分　理解吼叫

第1章　“是我在大吼大叫吗？”

　　　　——学会了解自己　　

如何知道自己在吼叫（或是没有吼叫）　　

吼叫可曾有用？　　

吼叫如何影响孩子　　

感受吼叫对孩子的影响　　

做一个“足够好”的父母　　

但是我想现在就减少吼叫！

 

第2章　我为什么吼叫？

　　　　——理解促发吼叫的日常因素　　

那些容易让你发脾气的日常因素　　

当吼叫变成习惯　　

了解自己　　

你的孩子看到了什么？　　

准备战斗，还是逃跑？　　

 

第3章　“为什么是我在吼叫？”

　　　　——看到更深层的原因　　

吼叫代代相传　　

迁怒于人：我到底是在朝谁发火？　　

当吼叫和愤怒导致虐待　　

发现藏在愤怒之下的感受　　

你的健康状况如何？　　

羞愧　　

 

第4章　气质会带来什么影响？

　　　　——让你的养育方式适应孩子的天性　　

透过气质的角度观察　　

发现和接纳个体差异　　

你的孩子和你的气质的协调　　

由气质引发的较量　　

 

第二部分　减少吼叫的日常策略

第5章　“吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗？”

　　　　——观察和收集数据，为成功做准备　　

追踪你的吼叫　　

追踪风暴，找到它因何而起　　

自我同情　　

 

第6章　“除了吼叫，我还能做什么？”

　　　　——逐步调整，慢慢改善　

另眼看待管教　　

如何练习A-B-C-D-E法则　　

管教的4C法则　　

要理智也要尊重　　

 

第7章　“救命，又一波风暴即将来袭！”

　　　　——保持平静，休整，规划路线　　

用道歉修复过往　　

积极主动减少吼叫　　

丰富多样的“不吼不叫策略”　　

 

第三部分　特殊情况

第8章　“救命！吼叫的人不是我”

　　　　——处理家里其他人吼叫的情况　

“我的配偶认为吼叫很正常”　

“爷爷朝我的孩子吼叫”　

“我的亲戚们觉得我女儿是个讨厌鬼”　　

“我伴侣的吼叫像是虐待”　　

压垮骆驼的*后一根稻草　　

寻求帮助　　

 

第9章　“生活有那么多难题，我怎么能做到停止吼叫？”

　　　　——解决困境、混乱与差异　

面对离婚和分居　　

单亲家庭的挑战　　

养父母或者负责照顾孩子的亲戚的艰难工作　　

养育有残疾、发育迟缓的孩子或者特殊儿童　　

注意力缺失／多动症　　

情绪失调和精神疾病　　

寻求专业帮助　　

 

后记　世界和平始于家庭　　

致谢　　

附录1　 冥想　　

附录２　补充阅读材料　　

附录３　原书参考文献

作者简介

罗娜·雷纳（RonaRenner，RN），1966年毕业于布鲁克林学院的护士学校，从此献身于帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。她的主要经历包括：在纽约和加利福尼亚的多个医院工作，参与多个精神健康项目；在非洲的扎伊尔（今天的刚果民主共和国）训练妇女们预备分娩；在印度的普纳帮助开始一个学习障碍项目；在南加利福尼亚的凯撒医疗机构提供父母教育和儿童多动症与气质咨询。雷纳是“童年时代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母热线的创始人，她主持“童年时代的事情”广播秀有十年之久。她自己有一群*棒的教师，他们是他的四个孩子，两个孙子，还有她的丈夫米克。她住在加利福尼亚的伯克利。更多信息请访问nurserona.com。

在线试读

 第2章

我为什么吼叫？——理解促发吼叫的日常因素

 

我从未想到我的孩子会还嘴，并且认为所有人都得听她的。她怎么会变成这样？我现在该怎么办？

——布瑞丝，心理学家，有一个7岁的孩子

 

几年前，我读过一本很受欢迎的育儿书，书中就如何让孩子肯听父母的话给出了详细的技巧和方法。但是我惊讶又失望地发现，每当我试图按照书里的指示去做时，反而会更容易冲孩子大叫大嚷，然后感觉一团糟。之所以造成这样的结果，我觉得是因为尽管书的初衷是好的，尽管我也很努力，但是我并没有注意到是什么因素刺激了我的情绪。我从书上学来的应对孩子的方法并不一定合适，反而让孩子们更加刺激我。

在这一章里，你将会识别出日常生活中出现的刺激你情绪的因素，也将发现当你就要大发脾气时，你的身体会有怎样的感受和反应。一旦你找到了来自你的孩子，来自周遭环境，来自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地作出改变。

在继续读这本书的过程中，你将会学到一些方法，让你更加熟悉自己和孩子的气质类型和反应模式。这一章里我们先来探索那些日常生活中会瞬间把你“点着”的因素。随着自我认知的加深，当自己再陷入不知如何是好的状态时，你就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，你将更有想法，更理智，更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且作出决定。

 

一、那些容易让你发脾气的日常因素

崔西有两个孩子，一个7岁，一个4岁。他告诉我：“下午4点是我*容易崩溃的时间。真希望我能坚持到5点，在我妻子到家前，不发脾气。那个时间，孩子们累了，容易暴躁，总是互相指责。我在忙了一天之后也很需要一点安静的空间。可我面对的总是孩子们的哼哼唧唧和调皮打闹，搞得我很头痛。“

克里斯蒂是一个妈妈博客的作者，也是两个女孩的妈妈。她说：“我*讨厌的事情就是当我正在打扫房间，为出门作准备时，却发现我刚打扫完这间屋子，另一间又被孩子们搞得乱七八糟。这让我觉得有永远也干不完的活儿。是的，我是整洁控。永远准备着说不定哪天会在买菜的时候遇见女王，能邀请她到家里来喝茶呢。”

观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是你*容易情绪崩溃的时候，这样做需要勇气，但很值得。虽然每个人都有不同的情绪触发点，但父母的日常生活中也有些共同的“热键”，会启动他们的吼叫模式。比如崔西，他们需要一个计划，让那个崩溃时段的状况有所改变。这一家人负荷过重，很可能他们一整天都在努力工作，在拼命适应，在试图控制冲动。他们应该一起重新思考下午的安排，采取一些措施来减轻每个人的压力。

克里斯蒂的幽默会帮她度过一天当中一些艰难时刻，但她也承认，放弃一些自己的完美主义有助于安抚她的情绪。

1.外部触发器

触发器指的是一种暗示或者指令。外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素，比如：

◎开车时，当你看到前面的车亮起了刹车灯，你就知道要踩刹车了。

◎每次你女儿一开始哼哼唧唧地抱怨，你就会生气。如果她没完没了，你就会开始冲她嚷嚷。这里，外部触发器就是她的声音和她的要求。

◎当你看见你的伴侣又把内衣扔在浴室地板上，你就会生气。他的行为就是你情绪反应的外部触发器。

一天当中，你会对各种人和事作出回应。你对一件事的解读会影响你的情绪和你作出的回应。

2.不断升级的想法和情绪

当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望，或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索，但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。在《当怒火伤害了你的孩子——父母指南》（麦凯等著，1996）一书中，麦凯指出，在愤怒之前，总有两个排头兵：压力和触发怒火的想法。我赞同这个观点。不过，我用了“不断升级的想法和情绪”这个概念来作为与外部触发点共同导致情绪爆发的因素。

比如，当你看到你的伴侣的内衣在地板上（外部触发器），你开始想（升级的想法）：他真是个懒鬼，我干嘛要事事都替他做呢？或者，我都跟他说过一百次了，让他把衣服放进篮子里，但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身后捡衣服，他却毫不在意，你可能还会感到悲伤或愤怒。

当你继续对自己说这些消极负面的话时，你的情绪就会变得更加紧张。当你的伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪就会爆发，你冲他大嚷，指责他是个冷漠的懒鬼。如果旁边还有孩子，那么他将成为你的下一个打击目标。内衣是外部触发器，之后你的想法令你的情绪升级到一个爆发点，然后你通过大吼大叫表达了愤怒和伤痛。

当你逐渐了解了自己的触发器以及想法和情绪是如何升级的，你就可以开始作一些改变，阻止情绪的爆发。你无法控制自己每天将会面临什么挑战，但是你却能够控制自己的回应，调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式。这种认知行为疗法对解决问题和改变行为十分有效，但是需要你有决心反思自己的感受、想法和行为。

下面两个故事就展示了外部触发器如何在内部发生作用，以及想法是如何升级的。即便它们与你的实际状况并不完全吻合，但你也许可以因此联想到自己的情形。

·尼克的故事

尼克是一位在读研究生，正在努力写论文。一天晚上，他6岁的儿子杰森开始吵闹，不肯上床睡觉。儿子的抱怨惹恼了尼克，增加了他的压力。尼克迅速进入了一种常见的思维模式：他之所以吵闹，就是因为我要完成学校的功课。他总是不服从我的管教。他的行为像个小宝宝，他都那么大了，完全可以自己上床睡觉。

尼克逐步升级的想法增加了心中的厌恶，然后他用朝杰森吼叫的方式表达了自己的情绪：“因为你吵闹，今晚的睡前故事取消。什么时候你才可以不麻烦我，自己去睡觉呢？我烦死你了！”

尼克吼叫的结果是让自己整个晚上都感觉很糟糕。他想做完功课，但总因为内心的罪恶感而无法集中注意力。而对杰森来说，尼克吼叫的结果是他哭着上了床，他很希望睡觉前能跟爸爸亲热一会儿。在学校待了一整天，他很想念爸爸。他常常感觉爸爸有比跟他在一起更重要的事情要做。

如果尼克能够不让自己的想法继续升级，他也许会想起来，杰森并不擅长适应生活场景的转换。一个在适应变化和转变方面表现迟缓的孩子很容易让父母不耐烦。杰森需要帮助来建立自己的睡前习惯，如果爸爸能放点儿音乐，或者给他讲个舒缓情绪的故事，情况就会好得多。在这本书后面的部分，你会学到如何扭转那些不断升级、导致负面反应的想法。

·帕特的故事

帕特的故事是个典型的例子，展示了想法和感受如何刺激你进入坏情绪，触发吼叫，并且让你一整天都不得解脱。

帕特一早醒来就觉得烦躁不安。她发现要做的事情太多了。她没时间在晚饭前买菜，所以只能又叫外卖。她对于今天要跟老板进行的会议很担心，然后又想起不能去看女儿的足球比赛，她开始觉得自己是个糟糕的妈妈。

帕特很想陪伴在孩子身边，但是她也努力想要在自己的新工作中留个好印象。她和她的伴侣分手了，所以要独自承受很大压力。

当帕特在屋子里忙活着收拾准备，孩子们开始央求她做米奇薄饼当早餐，她马上朝他们嚷道：“你们当我是什么？你们的私人厨师吗？今天要上学，你们自己弄早餐吃！”

孩子们哼哼唧唧地抱怨，帕特继续吼叫：“赶快！我今天可不能迟到！你们知道按时上班对我有多重要吗？你们总是让我买这买那，如果我丢了工作，哪有钱买东西。赶快！”

在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦虑。她的内心不断产生怒气。做薄饼的要求点燃了导火索，她就爆发了。她的怒火伤害了孩子们，他们只得又困惑又沮丧地去上学。

帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝，这样就不会让孩子们觉得是自己的错，而实际上他们只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。

《静待花开：温柔引导，唤醒孩子的内在驱动力》 一、 洞见儿童成长的微妙平衡，重塑亲子关系的和谐乐章 在这个快节奏的时代，每一位父母都怀揣着望子成龙、望女成凤的美好愿景。然而，在这份殷切期盼中，我们是否曾停下脚步，倾听孩子内心的声音？是否曾反思，我们看似“为孩子好”的教育方式，是否反而阻碍了他们独立、自信地成长？《静待花开》并非一本空洞的说教手册，它更像是父母们在育儿旅途中的一位知心挚友，一位经验丰富的向导，引领我们穿越迷雾，找到那条通往真正和谐亲子关系的黄金法则——那就是理解、尊重与温柔的引导。 这本书深入剖析了儿童青少年心理发展的关键期，从大脑发育的科学角度，到情绪认知与管理的需求，再到社会交往和独立意志的萌芽。《静待花开》以其扎实的理论基础，结合大量真实、鲜活的案例，揭示了那些在亲子互动中看似微不足道，却能产生深远影响的细节。它挑战了传统的、以权威压制为核心的管教模式，而是倡导一种“不吼不叫”的育儿哲学。这并非意味着父母的放任自流，恰恰相反，这是一种更高层次的智慧——在平静中蕴藏着强大的力量，在无声处彰显着深厚的爱意。 作者以细腻的笔触，描绘了现代家庭中普遍存在的亲子冲突场景。从孩子不愿写作业的拉锯战，到沉迷电子产品的僵持局面，再到青春期叛逆的挑战，这些都是无数家庭的“日常”。然而，《静待花开》提供了一种全新的视角，它引导父母去理解这些行为背后的深层原因。孩子的不合作，往往源于被忽视的需求、沟通的障碍，甚至是父母无意识传递出的焦虑和压力。当父母能够放下评判，真正走进孩子的世界，理解他们的感受，很多看似棘手的难题，便能迎刃而解。 本书的核心理念在于“唤醒内在驱动力”。它强调，真正的学习和成长，并非源于外部的强迫，而是发自内心的渴望。当孩子感受到被理解、被尊重，他们的好奇心、求知欲和创造力便会被激发。父母的角色，不再是那个高高在上的“管理者”，而是那个温和的“引路人”，是那个鼓励探索、支持尝试的“陪伴者”。《静待花开》教会我们如何营造一个安全、支持性的家庭环境，让孩子敢于表达，勇于尝试，不怕失败，最终找到属于自己的闪光点。 二、 细腻入微的沟通艺术，点亮亲子对话的智慧之光 沟通，是连接心灵的桥梁。在亲子关系中，有效的沟通更是奠定信任、增进理解的基石。《静待花开》花了大量篇幅，深入浅出地讲解了“不吼不叫”的沟通技巧。它并非简单的“好好说话”，而是包含了一整套关于倾听、回应、提问和表达的系统性方法。 首先，倾听。这绝非易事，尤其是在面对情绪激动的孩子时。作者指导父母如何做到“积极倾听”，即不仅仅是用耳朵去听，更是用心去感受孩子话语背后的情绪和需求。这包括放下手中的事情，与孩子进行眼神交流，适时地用肢体语言表示关注，以及用“嗯”、“我明白了”等词语给予积极的回应。更重要的是，要学会“无声的倾听”，即在孩子表达过程中，不打断、不评判、不急于给建议，而是给予他们充分的空间和时间来梳理自己的思绪。 其次，回应。当孩子表达完后，父母的回应至关重要。作者强调，回应的目的是让孩子感受到自己的话被听进去了，被理解了，而不是被否定或忽视。《静待花开》提供了一系列“同理式回应”的范例，例如，“我听到你说你今天在学校很不开心，是因为______，是吗？”、“你看起来很生气，是因为______让你感到______。” 这种回应方式，能够帮助孩子识别和表达自己的情绪，从而减轻负面情绪的强度，并为解决问题打下基础。 再者，提问。开放式的问题，是引导孩子思考和表达的有力工具。作者指出，避免使用封闭式的问题（如“你今天乖不乖？”），而是鼓励使用“什么”、“如何”、“为什么”等开放式提问，例如，“你今天在学校有什么有趣的事情发生吗？”、“你觉得我们可以怎样做，让这件事情变得更好？” 这样的提问方式，不仅能激发孩子的参与度，更能培养他们的独立思考能力和解决问题的能力。 最后，表达。在表达自己的观点或需求时，父母也需要掌握技巧。《静待不叫》提倡使用“我信息”（I-message），即表达自己的感受和需求，而不是指责对方。例如，与其说“你为什么总是把房间弄得这么乱！”，不如说“我看到房间里有很多玩具没有收拾，我感到有些担心，因为我担心你可能会找不到想要的东西，也希望我们能一起保持一个整洁的环境。” 这种表达方式，能够减少孩子的抵触情绪，更有效地传递信息，并鼓励合作。 《静待花开》还特别强调了“平静的权威”。这种权威不是通过吼叫、惩罚来建立的，而是通过父母的言行一致、尊重孩子、提供清晰的界限和一致的规则来体现的。当父母能够保持冷静，即使在面对孩子的挑战时，也能以一种尊重和坚定的态度来处理，孩子自然会感受到父母的可靠和值得信赖，从而更愿意配合。 三、 积极引导与正面管教，播撒成长的智慧种子 《静待花开》的核心，在于“正面管教”的理念。它不同于传统的惩罚和奖励机制，而是着眼于培养孩子的责任感、解决问题的能力、合作精神以及自我管理能力。 本书详细阐述了“积极引导”的策略。这意味着，在孩子出现不当行为时，父母首先要做的不是立刻指责，而是观察、理解，并寻找其行为背后的原因。例如，孩子打人，可能是在争夺玩具，或者是在模仿，或者是无法用语言表达自己的不满。父母需要做的，是先制止不当行为，然后帮助孩子识别和表达自己的情绪，并教导他们更合适的处理方式。 《静待花开》提供了一系列“正面管教”的实用工具，例如： 后果教育（Consequences）：而非惩罚，而是让孩子体验自己行为的自然或逻辑后果。例如，如果孩子不收拾玩具，那么就暂时不能玩这些玩具。这有助于孩子理解行为与结果之间的关联，培养责任感。 设定界限与规则（Boundaries and Rules）：清晰、合理的界限和规则，是孩子安全感的来源。父母需要与孩子一起讨论和制定规则，并确保规则的一致性。当孩子违反规则时，也要平静而坚定地执行相应的后果。 鼓励与赞美（Encouragement and Praise）：不同于简单的奖励，鼓励是关注孩子的努力、过程和进步，而非仅仅是结果。赞美要具体、真诚，让孩子感受到自己的付出被看见和认可。 解决问题的会议（Problem-Solving Meetings）：在家庭中，定期举行“家庭会议”，让所有家庭成员，包括孩子，都能参与到家庭问题的讨论和解决方案的制定中来。这不仅能培养孩子的参与感和责任感，更能促进家庭成员之间的理解和合作。 培养孩子的内在动机（Fostering Intrinsic Motivation）：通过支持孩子的兴趣，提供选择的机会，允许孩子犯错并从中学习，来激发孩子内心的学习和探索的动力。 《静待花开》强调，孩子的成长是一个“静待花开”的过程。我们不能强行催促，也不能过度干预。父母要做的是，为这朵花提供肥沃的土壤，充足的阳光，和适量的水分，然后耐心地等待，相信它终将绽放出属于自己的美丽。这本书，为每一位渴望与孩子建立更深厚、更和谐关系的父母，提供了一条充满智慧和爱的道路。它不仅仅是一本育儿指南，更是一次关于爱的实践，一次关于理解的修行，一次关于家庭和谐的深刻探索。通过阅读《静待花开》，父母们将学会如何用平静的力量，点燃孩子内心的火焰，静待他们以最美的姿态，绽放人生的精彩。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排也十分巧妙，它没有一次性将所有复杂理论倾泻而出，而是层层递进，从理解孩子行为背后的需求开始，逐步过渡到具体的沟通策略和解决冲突的工具箱。我个人觉得，对于新手父母或者处于“育儿瓶颈期”的父母来说，它提供了一个非常清晰的路线图。它让我明白了，孩子不合作的背后，往往隐藏着未被满足的基本需求——可能是对关注的渴望，可能是对自主权的争取，也可能只是单纯的疲惫。一旦我们能准确地解读这些“信号”，我们的反应就会从被动的情绪反应，转变为主动的问题解决。我现在看问题的角度完全变了，不再是“我的孩子在挑战我”，而是“我的孩子正在用他目前能力范围内最好的方式向我表达一个需求”。这种认知框架的重塑，是这本书给予我最宝贵的财富，它为我今后的育儿之路奠定了坚实、充满尊重的基石。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，市面上很多育儿书都太理想化了，仿佛作者家的孩子都是天使下凡，不需要父母费心费力。但这一本的真实感和可操作性是其他书无法比拟的。它直面了家长在面对“熊孩子”时的那种深深的无力感和挫败感。我尤其欣赏它对于“合作”的定义，它强调的不是一味的顺从，而是教会孩子为自己的选择负责，同时给予他们适当的选择权，从而培养他们的内在驱动力。我的青春期孩子总是跟我对着干，原因无他，就是感觉自己的一切都被控制了。这本书提供的“共建规则”的策略，让我学会了邀请孩子参与到家庭规则的制定中。虽然刚开始过程有些漫长，需要耐心去谈判和解释，但一旦规则是孩子自己“投过票”的，执行起来的阻力就小了太多。我甚至发现，当孩子觉得自己的意见被尊重时，他们展现出的责任感远超我用强硬手段逼迫出来的表象。这套方法论不是快速见效的“灵丹妙药”，而是一项需要长期投入的“关系投资”，但回报率极高。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是育儿路上的一盏明灯，特别是对于那些习惯了在孩子面前大吼大叫，事后又深感内疚的父母来说。我记得我以前辅导孩子写作业时，声音总是控制不住地提高，结果孩子要么是彻底抗拒，要么就是变得异常敏感易怒。这本书没有空洞的口号，而是提供了一套非常实用的、基于理解和尊重的沟通技巧。它让我深刻认识到，我的“吼叫”行为，恰恰是破坏了亲子间最宝贵的信任基础。书中关于“情绪急救包”的章节对我帮助特别大，它教会我如何在自己情绪爆发前，先给自己一个“暂停键”。我开始尝试用平稳的语调去描述我的感受，而不是直接指责孩子的行为，比如从“你怎么又把玩具弄得这么乱！”变成“我看到这些玩具散得到处都是，我感到有点沮丧，我们需要一起把它们放回原位。” 这种语气的转变，奇妙地让孩子从防御状态转为愿意合作的状态。这不仅仅是管教孩子的方法，更是重塑我们家庭沟通模式的蓝图。读完后，我感觉自己不再是一个时刻紧绷的“监工”，而更像是一个愿意倾听、引导的伙伴。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我最初对“正面管教”这类概念是持怀疑态度的，总觉得那是不是意味着放任自流，对孩子的错误不加纠正？这本书彻底打消了我的疑虑。它清晰地阐述了“温和而坚定”的界限设置的重要性。温和，是指我们处理问题时的态度和语气要充满同理心；坚定，则是指我们必须坚守那些对孩子成长至关重要的原则和底线。我曾被一个关于“不给零花钱”的例子深深震撼。过去我一不高兴就威胁要扣零花钱，现在我明白这是一种惩罚，而非教育。书里提议的替代方案，例如让孩子通过做家务来赚取“劳动报酬”，或是讨论延迟满足的价值，让我找到了既不损害亲子关系又能有效传递金钱观的途径。这种教育方式的转变，让我对自己的“权威”有了更健康的认知，它不建立在恐惧之上，而建立在相互理解和明确期望之上。这让我感觉自己终于有能力去应对那些棘手的“权力斗争”。

评分☆☆☆☆☆

阅读体验上，这本书的文字表达非常流畅自然，完全没有那种教科书式的生硬感。它穿插了大量鲜活的、可能发生在你我身边的真实案例，让你在阅读时仿佛就在和一位经验丰富、充满智慧的朋友对话。我特别喜欢它探讨的关于“父母自我关怀”的部分。我们常常被教导要为孩子付出一切，但很少有人告诉我们，一个精疲力竭、内心充满负面情绪的父母，是不可能培养出内心平和的孩子。书中建议父母要像对待孩子一样，温和地对待自己的不完美，这一点对我来说是醍醐灌顶。当我不再苛求自己必须是“完美父母”时，那种巨大的心理压力瞬间减轻了。压力一减小，我自然而然地就能以更轻松、更有耐心的方式去面对孩子每天的“小挑战”。这种由内而外的转变，比任何外在技巧的堆砌都要有效得多。