我在時間盡頭等你 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

◎很會寫情的實力派作者、“ONE·一個”高贊作者鄭執*新作品。

　繼暢銷書《從此學會隱藏悲傷》，鄭執2016推齣*新愛情短篇小說集，12個故事、12種愛情、12種深情，篇篇佳作，其中《我在時間盡頭等你》一篇由“ＯＮＥ”在2015年5月登齣後已有幾百萬的點擊量。　　

◎吳念真感動推*、《人民文學》刊文推*、“ONE·一個”當紅作傢姬霄、倪一寜、吳惠子讀後傾情推*。　　

◎同名大電影《我在時間盡頭等你》拍攝中。　　“我們隻能擁有一次人生，但我卻愛過她幾個輪迴”。電影由國內年輕且知名的影視娛樂集團劇角映畫製作發行。鄭執親自擔任編劇，治愈愛情+燒腦邏輯+當紅實力派演員陣容，敬請期待。　　

◎12種愛情的深情的瞬間，給所有在愛裏心有不甘的人。　　這世間種種，沒有一樣比得上愛的意義。因為人生的智慧大都需要在愛當中提煉。這本書中有十二個故事，它們是愛情的十二種可能性，有的熾熱、有的殘酷、有的扭麯、有的卑微、有的偏執……無論哪一種，都與愛的真相有關。愛可深情、不可偏執，望你讀完無所偏執，但貫注深情，並相信愛、實踐愛。　　

◎特彆贈送鄭執新浪微博“晚安”情話卡，用美的情話嚮愛的人道“晚安”。　　“若我們還能再會，定要一醉方休。若我們就此永彆，願你夜夜好夢。”　　“真的動心，往往無言以對。”　　“世上短的情詩，隻要你和我兩個字，我已經寫好一半瞭。海報：

內容簡介

　　這世間種種，沒有一樣比得上愛的意義。因為人生*終的智慧大都需要在愛當中提煉。可我們是否知道什麼是真正的愛？又是否愛得足夠？

　　情話很美，愛情很美，可現實生活中，我們的愛時常是這樣：總不知覺操縱和控製對方，卻幻想對方始終不變；無法理解自己，更無法理解對方，所以不能一心一意，也不能有所犧牲和成*；一味感動於自己的深情，卻毫不覺察已陷入偏執；愛的人，遙不可及；不愛的人，忍耐勉強；明明在世間相處的時間是那麼短暫，相愛的彼此卻總是互相摧殘？　　這本書中有十二個故事，它們是愛情的十二種可能性，有的熾熱，有的殘酷，有的扭麯，有的卑微，有的偏執……無論哪一種，都與愛的真相有關。　　望你讀完無所偏執，但貫注深情，並相信愛、實踐愛。

作者簡介

　　鄭執，作傢、編劇。19歲寫作至今，已齣版三部長篇小說《浮》《彆去那個鎮》《我隻在乎你》、一部隨筆集《從此學會隱藏悲傷》。“ONE·一個”高贊作者，已發錶《少女的祈禱》《愛呀，我去》《親愛的酒鬼》《被我弄丟兩次的王斤斤》等文章。天性憂鬱浪漫、文風深沉內斂；愛酒如命，寫得一手好書法。忠實讀者時常調侃他：“你韆萬忍住彆紅啊”，實則欣賞他為人低調沉靜。

目錄

被我弄丟兩次的王斤斤 009
嚮你靠近的瞬間，我已經過完瞭我的一生。
不老的星星 029
你不是愛情，你比愛情更珍貴，你是夢，你是永遠不老、也不能觸碰的夢。
傷心高手 069
愛情是一場江湖，不讓愛人傷心，就是行俠仗義。
南 柯 095
三十歲是個分水嶺，開始懂得人生的例外會被逐個擊破，開始接受多動腦慎走心的感情。
我在時間盡頭等你 107
沒有忘不瞭的幸福，隻有忘不瞭的遺憾。愛一個人，我寜願成為他的遺憾。
二人午餐 133
人類全部的野心，都彰顯在微不足道的愛情上瞭。他們總是處心積慮地想要改變對方，以為這件事比改變世界要容易太多。
失戀者物語 149
沒有愛情能逃得開物質，就像沒有人能逃得開愛情。
消失的海灣 165
愛情在彼此選擇共融以前，永遠是無休止的較量。結局隻有兩種，不是輸給你，就是失去你。
冷 肝 185
生活不允許每個人都高高在上，所以我隻愛你的煙火氣。可那又怎麼樣呢？最終我們都會敗給歲月。
能過夜的地方 203
偶爾四下望望，似乎擁有瞭一切，卻又走投無路。把心交瞭齣去，卻換不迴一張安睡的床。
盛世無名 213
天下太平，也就不需要愛情瞭。世界不亂，你怎知我有多好看？
祝你開心祝你幸福祝你長命百歲 245
我沒有權力祝你幸福，我隻想祝你開心，無論你的人生中是否有我，都希望你能夠開心。

精彩書摘

　　被我弄丟兩次的王斤斤
　　王斤斤！
　　說好瞭這次旅行是為瞭緩和咱倆的關係，可你瞅瞅自己這張臭臉。要不是看你睡著瞭，真想掏鏡子給你照照。捷運車廂裏擠滿瞭人，一半都是從北投泡完溫泉迴來的遊客，有幾個就是剛剛從同一個溫泉池齣來的，你也不說給我留點麵子。一上車我拼命搶瞭個座位給你，自己把著扶手站在你麵前，俯視著你的長睫毛。睫毛真是好東西，大概是人體唯一不會隨衰老而變醜的部分瞭吧，隻是八年前，你的長睫毛用在對我放電時是那麼迷人，如今基本都用來跟我翻白眼瞭。
　　你的臉，確實不如當年我們戀愛時那般好看瞭，這句話，我憋好久瞭，可還是沒說。有些話，彼此心知肚明，可就是不能說，這就叫夫妻。朋友之間在酒後不小心說瞭掰交的話，大不瞭再喝一頓酒認個錯，最不濟不處瞭，還能交新朋友。可夫妻不行啊！有些仇一旦結下，注定忘不掉瞭，甚至越記越清楚，往後每次吵架都提，沒架吵的時候，隻要提一句，包吵不誤。難道還真離婚？王斤斤，你怎麼就不明白這個道理呢？有些話我憋得住，你怎麼就忍不瞭？你自己數數，咱倆今年吵過多少次架瞭？數不過來瞭吧？不對，吵架多的是去年，今年改冷戰瞭，更恐怖。八年前我就跟你說過，你雖然愛笑，但你天生麵相冷，不笑的時候拒人韆裏，以前你假裝跟我生氣闆著一張臉，那算得上冷艷，如今，就隻剩冷酷。我害怕啊！不是怕你，我一大男人，怕女人？我怕的是尷尬，如此親密的一對男女，心交心肉貼肉的那種親密，突然冷下來不說話，肉身還是形影不離，靈魂卻要裝作將彼此拋棄，飛升到韆裏之外去瞭，那感覺比失眠還摺磨人，閉眼睡不著，可又不能睜眼起來。所以我纔變得話越來越多啊，卻被你嫌嘮叨，說我都老大不小瞭怎麼還沒個沉穩勁兒。可是戀愛那些年，不是這樣的啊，我們能聊的太多瞭，彼此都還不瞭解，光是你有幾個錶哥，分彆是大姨還是小姨的孩子，我就聽你講瞭好幾個月纔記住，我也沒嫌過你煩，你還讓我把從幼兒園到大學暗戀過的女生都細數一遍，名字想不起來的就硬想，還得翻老照片給你看，你看過瞭就逼我刪。就算你不逼我，我也不會留的啊，那些女孩子，沒有一個趕得上你好看啊。但我知道你根本沒真吃醋，你就是覺著好玩兒，一般人哪配讓你吃醋？可跟剛纔一起泡溫泉那三個小姑娘至於嗎？仨人在池子裏嘰嘰喳喳沒個消停，非得讓咱倆幫照閤影，你臉一撇白眼兒一翻，我就明白透透的，你煩死她們瞭，難道我不煩？但我能假裝沒聽到嗎？那咱倆不成沒禮貌中年二人組瞭？不就假裝笑嗬嗬拍個照嗎，我又沒勾搭誰！行，你不高興，我哄你唄，我看你往池子角落裏一窩，湊上去捏你的小肚子說都快趕上我的瞭，什麼時候有的第三個？你居然就跟我翻臉啦！還撩我一臉硫黃泉水！至於嗎？這玩笑要擱前幾年，你早笑趴下幾個來迴啦！犯得著嗎？就你那自信勁兒，誰敢說比你好看？
　　不過，你是真的太好看瞭。曾經。
　　你最好看那年，你十八，我十九，我知道你叫王斤斤，這名字太奇怪瞭，我從你擺在桌角的準考證上瞄到的。高考那天，咱倆一個考場，你坐前我坐後，中間隔瞭三個人，兩男一女，都是你們學校的。開考前你迴頭跟他們說話，我第一眼看到你的臉，感覺壞瞭，完蛋瞭，要考砸，你怎麼就長得那麼美？雖不至於傾國傾城，可就是我喜歡但彆人誰都不可以喜歡的美。我確實考砸瞭啊，雖然我考不齣一鳴驚人，但畢竟高考是我們每個人命運啊，在那麼關鍵的命運點上，你都讓我魂飛魄散瞭，難道還不能叫愛嗎？下午考數學，兩個小時裏我跑瞭兩趟廁所，考場的女監考老師都煩我瞭，不是我時間充裕，而是橫竪我都不會，乾坐在那兒也不可能有神靈指點，還不如用這有限的時間來接近你。第一次迴來路過你的桌子，我故意放慢腳步，瞄瞭你的準考證，哦，王斤斤，真逗。女老師還以為我在偷看你的捲子，用高調門的咳嗽聲敦促我快迴到自己座位。第二次上廁所，女老師幾乎認準我是想抄襲的壞學生要搞幺蛾子，就差跟進小便池盯著我尿瞭，迴來的時候，她緊跟在我屁股後麵，我沒辦法，你的臉我記住瞭，你的名字我也記住瞭，但你還沒記住我啊，所以我故意撞瞭你的桌角，用急速前行的右胯，力度沒掌握好，疼啊，你的桌子“刺”的一聲被撞偏瞭至少二十五度角，你猛抬起頭，狠狠瞪瞭我一眼，那眼神在我看來卻是再溫存不過。這下你應該記住我瞭，可我是心存愧疚的，這一下肯定打斷瞭你冥想倒數第二道大題的思路，就這一下，你得恨我多少年啊！不過沒關係，有生之年，咱倆肯定沒完，我有直覺。我答題要是有這種直覺，鐵定考上北大瞭。咱倆來日方長，往後的日子我慢慢還。後來我被女老師像押犯人似的趕迴自己座位，就差連推帶打瞭，我都不記得後來發生瞭什麼，交捲鈴聲就響瞭。
　　第二天考試，我整天都心不在焉。大概你前一天考得不滿意，晚上沒睡好，第二天進考場差一點遲到，也沒時間迴頭跟你身後的同學說話瞭，我隻能一直盯著你的後腦勺看。我想著中午休息時去找你說話，後來一想不成：下午還有門英語呢，萬一亂瞭你的心智咋辦？再缺德我不至於乾這事兒，後來我就迴傢吃午飯瞭，還睡瞭個踏實的午覺。下午寫英語作文的時候，我滿心歡喜，不是因為再有半小時就解放瞭，十二年寒窗半苦不苦的應試教育生涯就要結束瞭，而是等全考完瞭我終於可以跟你說話瞭。
　　交捲以後，你跟著那幾個同學有說有笑地朝外走，我就一直在後麵跟著，當年我要是有如今這麼不要臉，可能早就衝上去瞭，可我就那麼跟著，伺機等沒人時再攔住你，當然，我肯定管那叫邂逅。哪承想剛走齣學校大門，你爸媽就在那兒迎你，這下完瞭，衝上去更不敢瞭。你們一傢三口打車走的，我自己騎車迴傢的。路上我就想，完瞭，我可能把你弄丟瞭，我隻知道你叫王斤斤，女的，好看，連你是哪個中學的都不確定，那個考場裏混著五個學校的學生呢。
　　你十八我十九那年，我第一次把你給弄丟瞭，一丟就是六年。
　　你醒瞭，眨巴瞭兩下眼，睫毛還是忽閃忽閃的。車廂裏的人漸漸下去瞭一半，你的身邊終於騰齣個空位，平時你肯定馬上拿包先把位子霸占瞭，再催促我坐下，但你這會兒還跟我置氣呢，偏不說話，晾著我，可站我旁邊那大姐眼神裏透露齣想坐的意思，又被你給瞪跑瞭。我讓讓你又不會死，於是假裝把頭扭過去不看你，屁股慢慢坐下去。我偷瞄你的側臉，輪廓還那麼清晰，從額頭到鼻尖再到下巴，錯落有緻，如果不細看，不會發現你皮膚不如往日緊實瞭，這張臉我摸瞭八年，這期間除瞭我，再就是兩個孩子摸過，但孩子懂什麼呢？所以沒人比我更瞭解。打從清清跟楚楚能聽懂話那天開始，我就一直給他們灌輸，你們的媽媽是全天下最漂亮的女人，他們也是一直這麼相信的。孩子們多天真美好啊！在他們心裏，媽媽永遠是大美人，爸爸永遠是大力士，小房子也是大城堡，以為生活就會永遠這麼繼續下去。可是他們哪會知道，爸爸媽媽在一起有多不容易，養活他們還要讓他們快樂地長大有多辛苦，但我心甘情願啊，他們是我跟你的孩子，長得都跟你一樣好看。楚楚剛齣生那半年，我經常半夜睡覺都笑醒，一想到將來我女兒長大瞭得有多好看，就既欣喜又惶恐。她將來要是能遇到一個像她爸爸這麼死皮賴臉的男人還好，要是遇見壞男人，得受多少傷害啊！畢竟男人長大以後變壞的是多數，畢竟她會齣落得比她媽媽還漂亮。一想到這兒，我就忍不住哭，你倒是沒有産後抑鬱，我有瞭。那段時光還是快樂啊，你在傢休産假，我的工作漸入正軌，兩傢老人搶著幫帶孩子，為咱倆騰齣不少私人時間，居然享受到一段堪比剛戀愛時的甜蜜二人時光。我開玩笑說你是不是産後雌激素分泌旺盛，變得特彆溫柔，你掐著我的肉說，本來就溫柔，這就是開玩笑。你脾氣其實挺大的，彆人可能不知道，冤瞭你爸媽跟我。微博上那些雞湯說，很多在外人麵前性格很好的人往往把脾氣都留給瞭最親近的人，嗯，說的不就是你嘛。可你甜起來真是膩死人啊，誰也不可能比我更深有體會，所以當你性情大變以後，最無法接受的人也是我。你開始看什麼都不順眼，基本是從你生清清以後。就給清清起小名這事兒，你就開始跟我鬧不痛快，我說“清清”跟“楚楚”剛好湊一對兒，寓意乾淨明朗，不好嗎？你堅持說清清是弟弟，弟弟名字怎麼能排在姐姐前邊？你說得不是沒道理，可是楚楚後麵接什麼啊？男孩子總不能叫“動人”吧？更不能叫“可憐”吧？然後你就開始怪我為什麼不在生楚楚的時候就把兩個名字都想好，姐姐叫楚楚都三年瞭，又不能因為配閤弟弟再改名字，你就指責我沒先見之明。確實啊，我哪想到咱倆會有第二個孩子？我們在一起發生的一切，我今生也都未曾預料到啊！
　　我突然想跟你說說話，可你又把眼睛閉上瞭，也不知道是真睡還是假寐。
　　這些年你總是不斷追問我，大學那幾年裏我跟其他女朋友在一起，是不是心底一直忘不瞭你？我又不傻，女人問這種問題，當然是從一開始就想聽男人撒謊，所以我確實撒謊瞭，我說我愛著她們的時候，心裏一直想的是你。你此刻要是醒著的話，和和氣氣地跟我聊天，我可能真的會跟你說實話。實話就是那幾年我確實沒忘瞭你，但隻是偶爾想起，尤其是在看偶像劇或者言情小說的時候，特彆地想你，我感覺你就是我生命中那個被美化瞭的女主角，重點不在於你會齣現在我的生命裏幾次，或者能否與你攜手終老，而在於我曾經遇見你的時候，你美得不可方物，我愛得山崩地裂，就這點來說，其實我們的故事圓滿瞭，在你十八我十九那年。我隻恨身為男主角，你連我的名字都還不知道。至於那幾位女朋友，我有沒有真正愛過，誰也說不清，你以為人的一生能經曆幾次不可方物跟山崩地裂？起碼在第一次把你弄丟後的那六年裏，我再沒見過，也沒感受過。
　　當你第二次齣現在我生命裏，叫我如何再去質疑命中注定這迴事？連我們周遭的人都信瞭。
　　大學畢業，我比彆人多用瞭兩年，所以當我去招聘會擠破頭地挨傢投簡曆時，你已經是穿著一身正裝坐那兒收簡曆的人力資源部員工瞭。我一眼就認齣你，你那張被喧鬧嘈雜跟烏煙瘴氣惹惱而比平時更冷艷的臉，一瞬間把我拉迴到五年前的那個考場。你瞥瞭眼我的簡曆說，專業不對口啊。我說對，你們這小破公司我壓根兒也沒看上，我看上的是你。你抬頭的那一刻，我從你眼神裏看到瞭未來。我說你叫王斤斤，高考考數學那天，我撞瞭你的桌子，你不可能忘瞭我，想不起來你就再好好想想。你眼睛都不轉一下地說，廢話，數學倒數第二道大題我算錯瞭，如果不差那八分，今天也不可能坐在這破地方收你的破簡曆。
　　直到我們後來在一起，你也不承認你當時一眼就認齣瞭我。招聘會結束後沒幾天你就辭職瞭，我早看齣來你做得不開心，反正我也沒找到工作，就陪你一起迴瞭趟老傢，當然我是謊稱剛好迴傢辦事。你已經找到瞭新工作，迴傢休養幾天，我就是乾賴在傢裏，天天被我媽數叨。我主動約你吃飯，飯前你提齣要我帶你迴當年的考場走走。那天是周日，校園是空的，隻有打瞌睡的門衛大爺。我倆翻牆進去的，就你那副伶俐過大部分男孩子的身手，看瞭怎能不讓我更愛？黃昏下漫步操場，你有點心不在焉，不知道想誰呢，反正我是入戲瞭，仿佛我們從進中學校門那天起就認識瞭，我們是躲避著老師跟傢長的隱秘校園情侶，隻有我在腳下這條紅色塑膠跑道上奔跑著衝嚮終點綫時，你纔敢光明正大地為我歡呼。那一刻，我真想牽你的手，但是我沒有。因為我怕你以為我第一次約你齣來就是要乾壞事兒的，而且是蓄謀已久。那絕對不行，五年都錯過去瞭，還差這一時一刻？那年我二十五，沒錢，沒社會地位，要啥啥沒有，可我還想愛你，我隻能花時間，我有的隻是時間。
　　你知道最讓人難過的是什麼嗎？愛你卻還要假裝漫不經心。
　　要不是那年你過生日要去颱灣找朋友玩，問我要不要一起去，我還真不知道自己該忍到什麼時候。你邀請我齣去玩，而且是去那麼遠玩，說明心裏當我不是一般的朋友，至於接下來該做什麼，我要再不明白我就是白癡瞭。當時我剛找到工作，還在實習期，就豁齣臉去跟老闆請瞭一個禮拜的假。你邀請我時的口氣是隨意的，還叫我彆勉強，我當然不能說我是費瞭多大勁兒纔加急辦下來入颱證的，請個假差點跟公司撕破臉，到最後還是偷跑齣來的，心想大不瞭捲鋪蓋走人。可惜最後還是沒趕上跟你坐同一班飛機，你先到我後到的，你說為瞭感謝我陪你，在颱北的一晚你請我住。好在這句話你發的是短信，纔不至於讓你聽到甚至見到惶恐萬分的我。請我住——是什麼意思？一間房還是兩間房？要是一間房，是標間還是大床房？萬一是大床房，我該怎麼領會？王斤斤你不是說你幾乎沒戀愛經驗嗎，難道是我看錯你瞭？我倒也不是什麼衛道士，可我的的確確對你是認真的，認真的意思你懂嗎？就是哪怕我在被窩裏輾轉難眠想念你的時候，齣現的也隻是你的麵容，頸子以下的你，我從來不需要。糾結是真，驚喜也是真，起碼比你戒備我討厭我強不是嗎！可你的這條短信還是發晚瞭，早在我訂機票前就連同酒店也訂好瞭，本想著萬一你以為我去不瞭，最後直接在颱北給你個驚喜，賴最後實在沒闆住，說漏嘴瞭。
　　那天的行程，同樣是去北投泡溫泉，也是為什麼這一趟又選來這裏，俗不俗的，畢竟有個好寓意：迴到過去，重新開始。戀愛三年，結婚五年，八年時間，究竟有多少能重新開始，有多少至死方休，咱倆誰都說不準，可咱倆都選擇瞭再試一試，不是嗎？
　　八年前的溫泉之旅，我都不敢正眼看你的身體，即便你的泳衣款式已經算包裹極嚴實的瞭，我還是一直盯著水麵說話。你一直在說你在颱灣的朋友明天好像臨時要齣差，恐怕接待不瞭你瞭，我竟然還追問不是有兩個朋友嗎？一個齣差那另一個呢？你愣瞭一下說，兩個都齣差，一個去南極，一個去北極，說完自己“撲哧”笑瞭。天啊！我之前纔說自己不是白癡，竟然沒理解你是想讓我陪你走完整趟旅行！我心裏知道自己該說什麼，哦，那我把自己訂的那傢酒店退瞭，改訂跟你同一傢。從北投迴颱北市區的一路上，我的心一直怦怦跳，氣都捯不順。可你似乎又想起什麼，反問我：“你確定嗎？”
　　我確定嗎？我怎麼知道！我連猶豫的時間都沒有，車就過瞭我本該下去的那站。我們會心地一笑，誰也沒再說話，一路安靜地到瞭你住的酒店。我問前颱，你們還有空餘的房間嗎？前颱說：“沒預訂就真的沒有瞭，抱歉。”你又追問是否還有標間可以調換，前颱也說沒有。沒辦法，天意。
　　那晚我們早早就睡瞭，空調開得很低，一張被子蓋得很嚴。我不停地跟你說起高考那天自己的窘態，你竟被我逗得前滾後翻，被子踹到天上去。你說我簡直是神經病，我誇你十八那年是美天仙，你突然就不說話瞭，你問我：“王斤斤今年二十四，是不是晚瞭？”我沒說話，一隻手給你掖被子，一隻手拉起你的手，你用兩個人僅餘的最後一隻手把空調溫度調到瞭最低，化解瞭整個房間的尷尬，然後一點點蹭進我的懷裏，再也沒說話。
　　兩個人就那樣抱著睡到天明。三年後，咱倆在婚禮的酒桌上被最好的朋友逼問，講齣來誰都不信，說我耍流氓還不承認，非逼我乾掉大半瓶紅酒。酒我痛快喝瞭，反正我也愛喝酒，但屈打成招我是不肯的。他們不信歸不信，可是他們誰又能懂，二十四歲時的你跟二十五歲時的我，觸摸愛情的方式竟是那樣單純又默契。
　　你說，等清清跟楚楚長到二十四五歲瞭，講給他們聽，他們能相信爸爸媽媽嗎？
　　你說，等到他們二十四五歲瞭，那時候的愛情又是什麼樣子的呢？
　　咱倆結婚，多少人都沒料到，第一個就是我媽，她以為我跟你早晚也得分呢。我媽你也知道，刀子嘴，豆不豆腐心的，分對誰。對我，那是水豆腐，戳一下就稀爛，畢竟我爸沒得早，她依賴我慣瞭，但凡我領個女朋友迴傢，她都覺得是來跟她搶兒子的，所以對你們那就是凍豆腐心，確實硬瞭點兒。說錯瞭，不是你“們”，我沒有拿你跟前女友們比的意思。我媽也沒看齣來我對你比對之前的女朋友有多大差彆，畢竟她歲數大瞭，她那個年代愛情不長這樣兒，我的個性她也不全瞭解，我藏得深。以前有個女朋友，逢年過節都來傢裏，還跟我一起住，最後還是分手瞭，所以我媽纔不明白瞭，怎麼你一共纔跟我迴傢三次，我就吵吵要結婚呢？一到這種時候，我媽就開始習慣性挑理，但你可把她難住瞭，論長相？漂亮；論傢庭？書香門第。不好挑啊。最後她就咬住一樣，太驕縱，被慣壞瞭。這我還真沒法反駁，確實啊，動不動就使小性子，就是你。說來也怪我，迴傢裏就那三次，我愣沒闆住自己，又不讓你洗碗又不讓你抹灰的，還給你喂飯擦嘴，現原形瞭，我媽能樂意嗎？哦，我養一兒子，還沒這麼伺候過我呢，你一來倒好，直接竊取革命果實瞭，她心裏能舒服嗎？我得說實話，碰上你爸媽那麼通情達理的，真是我這輩子走過最大的運。跟人生一樣，不容易一會兒，又輕鬆一陣兒，給你時間喘口氣，等下輪再來。好事多磨，隻能這麼想，我沒少做我媽工作，真到結婚那天，兩傢不還是和和氣氣的，誰能真願意看見自己孩子不開心？
　　要不說還是你聰明，你說趕緊要個孩子，孩子一有，我媽注意力就不在咱倆身上瞭，傢庭關係也就維穩成功瞭。你懷楚楚，我媽看你肚形非說是男孩，其實我知道她是重男輕女。怕你有壓力，我說我就喜歡女兒，你偏說我是為瞭安慰你。不，我是真的喜歡女兒。直到清清都一歲瞭，你見我還是對楚楚偏心太多，纔相信我沒撒謊。楚楚跟清清中間那三年，你確實受瞭些委屈，我都看在眼裏。我媽對楚楚算得上溺愛瞭，但就因為生的是女孩，她總拿三七話敲你，想催你趕緊再生。那段時間你時不時鬧點小情緒，我都理解，我打心底裏不求兒子，楚楚那麼懂事，我喜歡她一個還喜歡不過來，男孩多討厭啊，天天惹禍，我自己怎麼長大的我不知道嗎？我從來沒跟你說過這麼矯情的話，你知道女兒對爸爸來講最甜蜜的是什麼？那就是一個成熟男人

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