日本文學大師太宰治作品精選集：人間失格+如是我聞+潘多拉的盒子+斜陽（套裝共4冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

日本文學大師太宰治作品精選集：人間失格+如是我聞+潘多拉的盒子+斜陽（套裝共4冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

日本文學大師太宰治作品精選集：人間失格+如是我聞+潘多拉的盒子+斜陽（套裝共4冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

産品特色

編輯推薦

　　文學、愛情、革命這三大主題貫穿瞭太宰治青年時代的創作。因其作品呈現齣明顯的頹廢風格，他被尊為無賴派當之無愧的旗幟性人物。他敏銳地把握住日本戰後民眾頹廢迷惘的心態，贏得瞭讀者廣泛關注與共鳴，而他的代錶作《人間失格》《斜陽》的標題也成為流行一時的詞語。
　　對太宰治作品的評價，爭議很大，熱愛他的人眾多，詆毀他的也不少，其中以三島由紀夫為首，批評其作品“氣弱”。而喜歡太宰治的人，尤其是年輕人，則把他看作是自己心靈秘密的代言人，甚至是青春密友。因此，也有人把他的作品稱為永恒的青春文學。不論讀者喜歡與否，太宰治的作品似乎擁有一種不可思議的魔力，在至今乃至以後很長一段時間裏，他筆下生動的描繪直逼讀者的靈魂，令人無法逃脫。因為，在每個人心中，或多或少，或明或暗，都存有懦弱的一麵，正被他無聲地侵襲，無從迴避。

內容簡介

　　《人間失格》
　　人間失格，即喪失為人的資格。
　　大庭葉藏自視天生就是個“邊緣人”，曾積極參加非法社團，後來因為與妓女相攜自殺的時候，妓女身亡而他卻獲救，於是他被冠以教唆殺人的罪名短暫入獄，淪為罪人。婚後，卻因為純潔的妻子遭到他人玷汙而讓他徹底崩潰。小說的後半部，大庭葉藏這個喪失為人資格的人完全憑感情行事，從沉湎藥物，買春，自殺到完全不理解他人……一步步無力地走嚮墮落的人生。
　　除《人間失格》外，本書還收錄瞭太宰治的《東京八景》《斷崖的錯覺》《古典風》等十一篇作品。

　　《如是我聞》
　　《如是我聞》於1948年發錶於《新潮》，是太宰治對所謂的“文壇大佬”的宣戰昭告文。內容辛辣，一反太宰治“弱氣”文風，文章一經刊齣即刻震驚文壇。太宰治錶明態度：“誰罵我我就罵誰，這場筆戰我奉陪到底”“我寫齣《如是我聞》這種卓文，不是因為瘋瞭，不是因為自大，不是受人吹捧，更不是為瞭博取人氣。我是認真的。不要輕易下定論說什麼以前人人都那樣做，換言之，不過爾爾……”《如是我聞》共計四迴，最終迴在其死後刊齣。
　　除《如是我聞》外，本書還收錄瞭太宰治的《歸去來》《風中之箋》《女生徒》等十七篇作品。

　　《潘多拉的盒子》
　　太宰治的不少小說都是受托根據他人的日記翻寫而成。《潘多拉的盒子》的素材來自於太宰治的書迷木村莊助的日記。文中以一名因肺結核而不得不在療養院中進行康復的二十歲少年的視角，通過書信體的形式對其在院中的經曆、思想活動以及與療養院中兩名女護工之間若有若無的情感進行瞭描述。一嚮被歸為“頹廢派”的太宰治在這篇小說中展示齣瞭罕見的陽光的一麵。
　　除《潘多拉的盒子》外，本書還收錄瞭太宰治的《迴憶》《故鄉》《候鳥》等十篇作品。

　　《斜陽》
　　《斜陽》創作於第二次世界大戰後，是太宰治的成名作之一。1945年，太平洋戰爭以日本無條件投降宣告結束，城市的廢墟彌漫著精神危機。在這部作品中，太宰治著重描寫瞭戰後混亂苦悶的社會中，一個貴族傢庭如斜陽西沉般的沒落過程。同時，在這個沒落的貴族傢庭當中，倍受壓抑的女主人公則一心想為心愛的男子懷孕生子，不惜嚮傳統愛情觀與道德觀發起挑戰，重新發現生命的價值與喜悅。
　　除《斜陽》外，本書還收錄瞭太宰治的《富嶽百景》《父親》《哥哥》等十二篇作品。

作者簡介

　　太宰治（1909—1948），本名津島修治，第二次世界大戰後與川端康成、三島由紀夫齊名的日本作傢，無賴派作傢的代錶。太宰治是日本文學史上重要的作傢之一。他的小說幾乎都是自傳體的形式，人物的最後結局也大多以自殺告終。在他不足二十年的創作生涯中，創作瞭《惜彆》《斜陽》《人間失格》等一係列作品。他以率真細膩的筆觸徵服瞭眾多讀者，在日本近現代文壇有著舉足輕重的地位。

目錄

《人間失格》
人間失格
維榮之妻
東京八景
斷崖的錯覺
古典風
鞦風記
蓄犬談
關於愛與美
義務
某些忠告
諸位的位置
前進一步退兩步

《如是我聞》
如是我聞
風中之箋
狂言之神
佳日
庭院
滿願
歸去來
羅馬風
創作餘談
喪失的自信
一日的勞苦
美男子與香煙
女生徒
作傢寫照
心之王者
蟋蟀
徹底完瞭
鬱屈禍

《潘多拉的盒子》
潘多拉的盒子
故鄉
迴憶
列車
候鳥
謊言
雪之夜話
“父親”這兩個字
雀
答案落第
一問一答

《斜陽》
斜陽
逆行
櫻桃
跑吧，美勒斯
富嶽百景
父親
哥哥
容貌
睏惑之辯
聊聊我的前半生
早上
雀兒
魚服記

精彩書摘

　　第一手記
　　過著充滿羞恥的日子。
　　我不知道所謂的人的生活該是什麼樣子。我齣生在東北的鄉下，所以小的時候根本沒有見過火車。第一次見到火車的時候，我在火車站的天橋上爬上爬下，我以為天橋那復雜的結構就是為瞭讓車站像國外的遊樂場那樣妙趣橫生，我根本就沒注意到設計天橋的目的不過是方便人們跨過鐵軌乘車而已。在很長很長的一段時間裏，我都這麼認為：沿著天橋上上下下真是一個時髦的遊戲，是鐵道的服務中我最最滿意的一項。而後當我發現天橋不過是為瞭讓旅客通過鐵軌而建造的極為實用的樓梯時，我突然對此大失所望。
　　還有，在我還是孩子的時候，我看到小人書上的地鐵，我從沒想過這個東西是從實際需求齣發設計的，我僅是傻傻地覺得坐地下的車比坐地上的車更有趣。
　　我孩提的時候體弱多病，經常窩在床上。那時候的我覺得床單、枕巾、被罩這些裝飾都極度無趣，直到我快二十歲的時候纔意外地發現這些東西的實用性，於是我對人類的節儉感到悲哀。
　　還有，我從來不知道飢腸轆轆是何等滋味。這麼說並不是因為我齣生在一個衣食無憂的傢庭裏。我沒有故意炫耀的意思，我隻是從來不知道“飢餓”是一種什麼樣的感覺。或許我的說法有些令人費解，實際上就算是肚子餓瞭，我自己也感覺不到。不管是上小學還是上中學，每當我從學校裏迴來的時候，周圍的人都會手忙腳亂地伺候我，“餓瞭吧？剛迴來肚子都餓扁瞭吧？吃點兒甜納豆吧？那兒還有蛋糕、麵包。”於是我就充分發揮天生的愛討好人的精神，嘀咕著“嗯，肚子是餓瞭”，於是往嘴裏一口氣塞進去十顆甜納豆。什麼是飢餓，我完全不明白。
　　當然，我吃瞭很多東西，但是我從不記得有哪一次是因為餓瞭纔吃的。我會吃這個東西是因為它比較少見；吃那個是因為它比較精美。還有些時候是去彆人傢，他們招待我，我勉強吃的。然而這些都不算什麼，對於那時還是個孩子的我來說，最最痛苦的時刻莫過於在自己傢裏吃飯的時候。
　　在鄉下的傢裏吃飯的時候，十餘口子人分成兩排相對而坐，我是小兒子，所以就被安排坐在最後麵的座位上。昏暗的屋子裏，十幾個親人坐在一起，默默地吃著飯。每當我想起吃飯的場景就不自覺地不寒而栗。再加上我們傢是個傳統古闆的傢庭，就連菜式基本上都是一成不變的。什麼山珍海味，什麼豪華大餐，這些對我來說都是想都不敢想的。我在那個昏暗的屋子裏，坐在最後麵的位置上，冷得直顫抖。我往嘴裏一點一點地扒拉著飯然後再咽下去，暗自揣度：“人為什麼要一天吃三頓飯呢？而且大傢還都闆著臉一本正經的，就像進行一種儀式一樣。”一傢老小，一日三餐，在規定的時間裏聚在同一間昏暗的屋子裏，井然有序地並排坐好，就算是你不想吃也必須默默地低著頭咀嚼，那樣子就像是在對著傢中的神靈們祈禱。
　　“不吃飯會死的”，在我聽來，這就是一種恐嚇。這種迷信的說法（即使現在我也覺得這是個迷信）總是會讓我恐懼，讓我感到不安。因為人不吃東西就會死，所以人纔不得不去工作、去吃飯。沒有哪句話會比這個更晦澀難懂，會比這個更具有恐嚇力度。
　　也就是說至今我還不知道人為什麼活著。我的幸福觀和世人的幸福觀風馬牛不相及，這讓我感到不安。這種不安使得我夜夜輾轉、呻吟甚至有的時候發狂。我是幸福的嗎？在我還很小的時候，就常聽彆人說我是個幸福的孩子，自認為生活在地獄中的我反倒覺得，我的生活跟那些稱贊我過得幸福的人根本無法比較，因為他們過得比我要快樂得多。
　　我身上背負著十大災難，我覺得隻需將其中的一個轉移到鄰居身上，僅僅是一個也足以置他於死地。
　　就是說，我真的不明白，鄰居為什麼而痛苦、有多麼痛苦，這都是我琢磨不透的苦楚；僅僅是吃得上飯就能讓他們滿足——或許也正是最為強烈的苦楚，就像是悲慘的阿鼻地獄。再迴頭看看我那十大災難根本就微不足道瞭。我不能理解，都到這般境地瞭，他們居然沒有自殺，也沒有發瘋。他們談論政治時不絕望，反而不屈服地與生活做鬥爭。難道他們不痛苦嗎？徹徹底底的自我主義，並且相信這是理所當然的事，難道他們就從沒有懷疑過自己嗎？如果真是這樣的話，那還真是活得輕鬆。我不知道人是不是都是這樣的，隻要這樣就覺得圓滿瞭……或許晚上能夠酣睡，早上就能夠神清氣爽。他們做瞭什麼樣的夢，走路的時候都在想些什麼？金錢嗎？不會僅僅是錢吧？“人活著就是為瞭吃飯”，這種說法我好像是聽過。“為瞭錢而活”，這句話我倒沒聽過，不對，要是按照這種邏輯來看……不行，還是不明白……我越琢磨越是迷惑，隨後渾身籠罩在一種極為奇怪的不安和恐慌之中。基本上我與彆人無法交談，因為我不知道該說些什麼、要怎麼說纔好。
　　於是我想齣瞭一個辦法，那就是扮演小醜來逗笑。
　　這是我對於人類所做的最後的愛的錶達。雖然對人類極為恐懼，但是我還是沒法對人類死心。於是我通過搞笑成功地維係瞭我與人類唯一的交集。錶麵上我不斷地笑，心裏麵卻抱著必死的決心，大汗淋灕地為人類服務。
　　我從孩提時代開始就是這樣，甚至不知道自己的傢人到底在為什麼而痛苦，又是為瞭什麼而活著。對這些問題我完全摸不著頭腦。我很害怕，無法忍受那種不融洽的氣氛，結果就導緻我十分嫻熟地掌握瞭搞笑的方法。也就是說不知從何時開始，我已經變成瞭一個不會說真話的孩子。
　　看看那時候我和傢人一起拍的照片，他們都很認真，隻有我一個人臉上浮著一種怪笑。這僅僅是我一個幼稚的且又令人悲哀的搞笑事例之一。
　　還有就是不管我的父母如何訓斥我，我也從來沒頂過嘴。他們的一句小小的埋怨，對我而言就如同霹靂般可怕，甚至會讓我發瘋。彆說頂嘴瞭，任何一句怨言對我而言，就如同“萬世一係”（皇室大同可傳韆鞦萬世）一樣是人類的“真理”，因為我沒有能力按照真理來生活，所以纔無法跟人類共處。我無法為自己去爭論，無法為自己去辯解。隻要彆人說我不好，我就錯誤地認為自己做得不對，總是默默地承受彆人的攻擊，內心的恐懼逼得我接近瘋狂。
　　我認為任何一個人，若是被人為難、被人訓斥瞭，心情肯定不會好。對我而言，發怒的人類那猙獰的麵孔就是一隻令人極為恐懼的動物暴露齣的本性，遠遠賽過獅子、鰐魚、恐龍的恐怖。這種本性本來是被遮掩住的，但是一定會在什麼情況下暴露齣來。就像正在草原上安分睡覺的牛，突然用牛尾猛地擊打腹部，抽死瞭吸血的牛虻。每當我看到人類因為憤怒而不經意間暴露齣的猙獰麵目就毛骨悚然。如果說這種本性是人類生存的一種本能，那麼，我對自己絕望瞭。
　　我總是對人特彆恐懼，同時我本身作為人類的一分子，卻對自己的言行沒有絲毫的自信。於是，我一麵將自身的煩惱藏於心裏的小黑匣子中，將憂愁拼命地隱藏，一麵卻裝作樂天派，我儼然變成一個搞笑的怪人。
　　不管遇到什麼情況，隻要能讓彆人笑就解決瞭。隻要是我位於他們所謂的生活之外，是不是他們就不會在意我瞭呢？不管怎麼樣，絕對不能成為那些人的眼中釘。我總想著這個世界上根本沒有我，我就像風，是虛空。我通過一些惡搞故意把傢人逗樂，甚至拼命地去惡搞，討好那些比傢人更可怕的女傭、男傭。
　　夏天，我裏麵穿著紅色毛綫衣，外麵套上浴衣，在走廊裏走來走去，惹得傢人捧腹大笑。就連平時不苟言笑的大哥看到我這個樣子後也笑噴瞭。
　　“小葉，你這樣穿一點兒都不搭呀！”
　　大哥的語氣充滿無限的憐愛。當然，我當然不是那種怪人，怪到冷熱不分，大熱天還穿毛衣。其實我隻是把姐姐的護膝套在兩隻胳膊上露齣一點在浴衣外麵而已，看起來卻像在裏麵穿瞭件毛衣一樣。
　　我的父親經常去東京辦公。他在上野的櫻木町有一棟彆墅，大半個月都在那裏。他每次迴來的時候都會帶大量的土特産，送給傢裏的男女老少，當然也包括親戚。似乎這就是父親的一大嗜好。
　　有一天，父親齣發前把孩子們都叫到客廳裏，笑眯眯地一個一個地問我們想要些什麼樣的禮物，然後把禮物名稱寫在隨身攜帶的記事簿上。父親很少這樣與孩子們親近的。
　　“葉藏，你想要什麼呢？”
　　父親問我的時候，我支支吾吾的，竟一時無言以對。
　　在父親問我想要什麼禮物的時候，我卻一時間什麼都不想要瞭。“無所謂瞭，反正這世上也沒有什麼能讓我開心的東西。”我的腦袋裏突然閃過這個念頭。我是一個不會拒絕的人，不管彆人送我的禮物是多麼地不適閤我。討厭的事我不能說討厭，對於喜歡的事，反倒戰戰兢兢的像是偷竊來的一般，這種苦澀滋味是一種無法言說的恐怖感。簡而言之，我甚至沒有能力去做選擇。這就是多年以後，造成我“羞恥一生”的重大原因之一。
　　父親看我忸忸怩怩不說話，便頓時轉換臉色有些不高興瞭。
　　“還是想要書？淺草的商店裏有獅子頭，就是正月裏舞獅子用的，適閤小孩子戴著玩兒。你想要嗎？”
　　當父親問我想不想要的時候，我已經沒法選擇瞭。我無法像往常一般做齣幽默的迴答，我逗樂的能力此刻也已完全派不上用場瞭。
　　“還是書好吧？”大哥認真地說。
　　“好吧。”父親無趣地閤上記事本，甚至沒有把禮物的名字寫上去。
　　天哪！真是失敗，我居然惹父親生氣瞭，後果真是不堪設想。我必須做點什麼以挽迴現在的局麵。那天夜裏，我蜷縮在被窩裏一邊哆嗦一邊想著。後來我躡手躡腳地起床去瞭客廳，打開抽屜拿齣父親剛放進去的記事本，啪啦啪啦地翻開找到寫有禮物名稱的那一頁，用記事本的鉛筆寫上“獅子頭”，然後就睡覺去瞭。其實我一點兒都不想要舞獅子的獅子頭，相反我倒是覺得書更好一些。但是我注意到父親有意送我獅子頭，我就想迎閤父親的想法，討他的歡喜，纔鬥膽在深夜裏跑到客廳裏做這事兒。
　　就這樣，我采取這種非同尋常的手段取得瞭預料中的巨大成功；父親從東京迴來之後，我在孩子們的房間裏聽到父親大聲地跟母親說：
　　“我在商店那間賣玩具的屋子裏打開記事本一看，這裏竟然寫著‘獅子頭’。這根本就不是我的字。怎麼迴事兒呢？我想瞭半天想明白瞭。這不就是葉藏那小子的鬼把戲嗎？我問他的時候他忸忸怩怩不說話，隨後卻又非常想要‘獅子頭’。真是個怪孩子。裝作一副什麼都不知道的樣子然後自己又偷偷地寫上。要是真喜歡就直說瞭唄。我在玩具店裏都被他逗樂瞭。快點兒，快點兒把葉藏給我叫過來。”
　　另一方麵，我還會召集男傭和女傭們去有西洋裝飾的屋子裏，讓一個男傭鬍亂地彈鋼琴（我傢雖然在鄉下，但是該有的東西都有）。我就和著那個不成章法的麯子，跳起瞭印第安舞，逗得大傢樂不可支。二哥還拿齣照相機打著閃光燈給我拍照。等照片衝洗齣來一看，我圍腰的接縫處竟然露齣瞭小雞雞（圍腰布其實就是一塊印花的包袱皮），這事兒又惹得傢裏人一頓哄笑。對於我來說，這應該算是一個意外的成功。
　　我訂購瞭很多少年雜誌，每個月收到的新版雜誌不下十本。同時我還從東京訂購瞭很多這種書籍供自己閱讀，所以不論是“亂七八糟博士”，還是“什麼東東博士”，我都耳熟能詳，還有怪談、評書、落語、江戶趣聞，我也十分精通。所以我總闆著臉說一些俏皮話逗大傢開心，這是傢裏不能缺少的一景。
　　然而，說到學校，實在令人感慨！
　　我在學校裏相當受人尊敬。可“受人尊敬”這個概念又確實令我畏怯不已。對“受人尊敬”這個詞，我有自己的理解。就是一個人能夠很完美地騙過身邊所有的人，可不幸的是他隨後被知識淵博的人所識破，原形畢露，羞愧得無地自容。即使你通過欺騙的伎倆贏得瞭彆人的尊敬，但總會有人識破你的伎倆，不久之後真相就會相繼傳開，當人們發現自己上當受騙時，該是多麼氣憤，又將會怎樣來報復？僅僅是這麼想象就足以讓我毛骨悚然。
　　雖然我齣生在有錢人的傢裏，但是我在學校裏受到尊敬絕不是因為傢庭齣身，而是因為我聰明，就是俗話說的“腦袋靈光”。孩提時，我身體孱弱，常常因病要停課一個月、兩個月，甚至一年。即便如此，我還是拖著大病初愈的身體，坐著人力車來學校參加瞭考試，結果我的成績全班第一，這大概就是所謂的“腦袋靈光”。即使在身體好的時候，我也從不用功，就算去瞭學校我也隻是在課堂上畫些漫畫什麼的，然後在課間休息的時候拿給同學看，講給他們聽，逗他們笑。老師讓寫作文的時候，我盡寫些搞笑的故事，就算是被老師點名瞭，我也不在乎。因為我知道老師在私底下也很喜歡讀我寫的作文並以此為樂。有一天，我用淒涼的口吻寫瞭一段母親帶我去東京途中發生的事情。講的是途中的一次丟人的經曆：我居然將汽車上的痰壺當成瞭尿罐嚮裏麵撒瞭尿。（其實去東京的時候，我知道那是痰壺，我是故意那麼做的。反正大人都認為孩子天真無邪，也不會怪我。）我相信這篇作文一定會讓老師捧腹大笑，於是我等老師迴辦公室的時候偷偷地跟在他身後。隻見老師離開教室後，就從一堆作業本裏抽齣我的來，在走廊裏邊走邊看。他嘻嘻地笑著，快走到辦公室的時候估計差不多讀完瞭，隻見老師的臉憋得通紅，接著哈哈大笑起來。他還把我的作業本拿給其他的老師看，見此情景，我得意極瞭。
　　真是搗蛋。
　　我成功地讓彆人以為這一切都是惡作劇，進而擺脫被人尊敬的氛圍。我的成績單上所有的學科都是十分，隻有品德這一學科得七分、六分，此事也成瞭全傢人的笑料。
　　然而，我的本性卻與調皮搗蛋的人恰恰相反。那時候，由於受到傢裏的女傭和男傭的教唆，我犯瞭錯誤，做瞭一件讓人很傷心的事。他們居然教孩子乾這種事，這絕對是人類所犯的惡行中最醜陋、最下等、最殘忍的罪行。但我還是選擇瞭忍耐。我感覺這或許就是人的另一種特質，於是我無可奈何地笑瞭。如果我有說實話的習慣，想必我會毫不畏懼地將他們的罪行告訴給我的父母吧。但是我並不能完全理解我的父母。我嚮來不對“嚮他人傾訴”這種方法抱有期待。不論是嚮父母告狀、嚮巡警告狀還是嚮政府告狀，最後不過都是那些久經世事之人，強詞奪理贏得勝利罷瞭。
　　沒有什麼絕對的公平，這是毫無疑問的事實，總之求助於他人也是枉然。所以我始終沒能說齣真相，隻是默默地忍耐，繼續打趣逗樂，除此之外，我彆無選擇。
　　或許有人會嘲笑我說：“什麼，你說人類是不可信的，是嗎？哎，那你什麼時候成為基督教徒瞭？”但是對人類産生不信任感，不見得一定是因為信奉宗教。人，包括那些嘲笑我的人，不也是將耶和華拋之腦後，在相互懷疑的環境下，若無其事地活著嗎？我這麼說是因為一件發生在我小時候的事。那時候，父親所在政黨的一位名人到我們鎮上做演講，傢裏的男傭也帶著我去劇場瞭。全場爆滿，那些跟父親親近的人都去瞭，席間他們熱烈地鼓掌叫好。演講結束後，聽眾三三兩兩地踏上瞭迴傢的路。雪夜的路上，他們隨意地說著演講會的壞話。這些人裏麵就有個跟父親特彆親近的人。什麼父親在會議上的緻辭“很沒水準”，那個名人的演講“讓人雲裏霧裏，不得要領”。這些所謂的父親的“同誌”氣呼呼地說個不停。然而就是這些人還厚顔無恥地跑到我傢的客廳裏高興地跟父親說，“今晚的演講會取得瞭巨大的成功”。當我母親問演講怎麼樣的時候，就連男傭們都若無其事地迴答“非常有趣”。可是剛纔他們還在迴傢的路上說“沒有什麼比演講會更無聊的瞭”。
　　這不過是其中的一個小小的例子罷瞭。說來也怪，相互欺騙卻又不傷害任何人，甚至好像根本沒有彼此欺騙這迴事兒似的。這些鮮明的顯而易見的人與人互不信任的例子在人類的生活中不勝枚舉。但是我對這些相互欺騙的事情並沒多大興趣。因為我也是每天從早到晚地逗樂子糊弄人。我對那些修身養性的說教般的正義、道德什麼的也絲毫不感興趣。倒是那些天天生活在欺騙與謊言當中，卻還能開朗地活著，或者說有自信活下去的人，纔讓我費解。人類並沒有教會我這個真諦。如果我能夠明白這一點的話，我就不會這麼懼怕人類，也不需要那麼拼命地自毀形象去扮醜娛樂大眾瞭，也不需要與人類的生活對立，夜夜品嘗地獄般的痛苦瞭。也就是說，我沒嚮任何人揭露那些下人所犯的令人憎恨的罪行，並不是因為我不信任人類，當然更不是受到基督教的影響，而是人類將葉藏排除在信用的壁壘的外麵。就算是我的父母，也嚮我展示瞭我不能理解的一麵。
　　跟誰都不能傾訴，眾多女性正是憑藉著她們的本性嗅齣我散發齣的孤獨氣息，這也成為多年之後，我淪陷其中的原因之一。
　　換句話說，對於女性而言，我是個能夠保守愛情秘密的男人。
　　……

前言/序言

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