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产品特色

编辑推荐

　　

　　《爱的五种能力（升级版）》内容特色如下：
　　1.《爱的五种能力》2014年作家出版社精心打造其升级版隆重上市！
　　2.《爱的五种能力》教会你如何运用完美的良性沟通技巧，创造完美的两性关系。
　　3.《爱的五种能力》这门悄然流行于北上广的两性关系情商课，改变了无数人的情感生活。
　　
　　
　　

内容简介

　　

　　爱情需要学习，婚姻需要练习。情感教练提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例详述爱的五种能力，帮助你重新认识爱，修复爱，拥有爱，传播爱。
　　你有下列“不适症状”吗？
　　一直单身，迟迟找不到合适的人
　　喜欢的人经常被吓跑
　　全心全意付出，人家却不领情
　　关系中出现第三者
　　婚前信心百倍，婚后却不如人意
　　婆媳关系处不好
　　正在考虑要不要离婚
　　……
　　如果有其中之一，那这本书就是你需要的。
　　
　　

作者简介

　　知名情感教练，婚姻家庭咨询师，北京心灵智慧婚恋培训机构创始人，浙江卫视等多家卫视特邀情感嘉宾。
　　2008年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，好评如潮。
　　著有：《爱的五种能力》《嫁个好老公》《积极恋爱心理学》

目录

自序
第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
第一章 向内找，发现幸福之路
第二章 爱的五种能力是什么
第二部分 管好情绪享受爱：情绪管理
第三章 管理不了情绪，挽救不了婚姻
第四章 觉察：做情绪的主人
第五章 情绪管理方法一：保持客观
第六章 情绪管理方法二：穿越"情绪按钮"
第七章 情绪管理方法三：放下对和错
第三部分 说出感觉容易爱：述情
第八章 "喜怒不形于色"是爱情的天敌
第九章 述情让家庭和谐
第十章 述情的两个基本功
第十一章 六句话练成述情高手
第四部分 善解人意才会爱：共情
第十二章 会共情，才能避免爱人有"婚外恋"
第十三章 共情的两个基本功
第十四章 四步练成"共情高手"
第五部分 全然接受是真爱：允许
第十五章 允许让你的生活无烦恼
第十六章 需要被允许的事情
第六部分 帮助他成长，智慧的爱：影响
第十七章 发现影响的奥秘：他会因你而变
第十八章 影响的方法
后记 己所欲，勿施于人

精彩书摘

　　第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
　　在我和太太结婚的前两年，我们过得很辛苦，生活不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架，曾经的浪漫荡然无存，两人心中经常充满了怨气，稍有不如意，便会引发一场冲突，更谈不上什么幸福。
　　我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错，而她情绪一上来，便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
　　有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你，我恨你！”
　　那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。我不想要这样的生活，想要放弃，可想到襁褓中的儿子，又于心不忍，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
　　我的婚姻遇到了很大的挑战，我却不知道这是怎么了？也不知道为什么婚后的生活会这样？继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！我不知道怎么办了。
　　我感觉自己像被关在了一个牢笼里，四周都没有门，我找不到出口。
　　有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
　　就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
　　一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向打到理想的轨道上了。
　　老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信我自己是对的，结果可想而知，我们输了。
　　老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败?”
　　说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。
　　他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”
　　这句话，似一记重拳击到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我泼了一头冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”
　　结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。
　　但那个失败了的游戏，刚刚发生的事实，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错？只是我没有发现而已？
　　带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样，也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。
　　人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，同时变化的还有命运的轨迹。
　　第一章 · 向内找，发现幸福之路
　　在开始觉察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
　　我太太婚后开始容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
　　我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
　　我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
　　随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来取手机，我就装模作样帮她找手机。
　　记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷，那一次她冻得浑身冰凉。
　　令我没想到的是，两个月后效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是深深被震撼。
　　我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。
　　而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。
　　这真是令我太惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间也变好了。
　　到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
　　此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。
　　我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。
　　多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验：
　　实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
　　实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
　　实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
　　这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：
　　为了帮助学生更好地面对情感、恋爱等问题，近几年，北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过1000人。
　　举手的学生占比，呈现出一种规律：招生时录取分数线越高的大学，举手的学生越多。
　　也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。
　　这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。为什么呢？
　　父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。
　　而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
　　我太太婚后忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。
　　婚后她又要承担繁琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
　　按照麻省理工大学这个实验的原理，如果我能理解她，接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味地指责她、批评她，不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
　　就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们，不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
　　而后来我故意看见我太太忘东西时不说，她先是没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己，成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
　　这意味着，爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
　　没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
　　幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
　　有爱的能力，离婚“没必要”
　　他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻，理应还是如胶似漆的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架、甚至动手摔东西。然后冷战一段时间，收兵讲和。
　　只是，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。
　　丈夫觉得妻子强势，不温柔，事业心太强，心思都在工作上，很少照顾家和自己。
　　妻子觉得每个家庭都有自己的生活，丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物，照顾太多了，不应该这样。
　　丈夫想马上要孩子，妻子不想。两人都觉得对方不对、不理解自己，心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战，两人决定离婚。
　　机缘巧合，就在两人商量离婚协议具体条款期间，通过朋友介绍，他们来到了《爱的能力》的课堂。来时他们的心情都非常低落，妻子基本是一说话就哭，丈夫黑着脸。
　　课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。
　　妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是接纳他以及他的原生家庭。
　　课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。
　　离开课堂后，他们努力做课后八周的练习作业，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后，两人决定不再离婚了。
　　最近，通过他们的微博，我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片，张张都透着股幸福的味道。
　　在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
　　也许，人们如果愿意成长自己爱的能力，接纳真实的对方，离婚有时没必要。
　　有爱的能力，剩女“不愁嫁”
　　向内寻找、提升自己爱的能力，不只是已婚的夫妻，单身男女也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。
　　……

前言/序言

　　后记　　 己所欲，勿施于人
　　有一句话是很多人做人的准则，叫做“己所不欲，勿施于人”，是说做人要做到这样一点：自己不想做或做不到的也不要要求别人。用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。
　　我这里却要告诉大家另一句话，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求别人。
　　看完本书，或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程，会帮助你成长在经营情感方面的能力。
　　但我要提醒的是，当你的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，但请你不要用同样的标准要求你的爱人。
　　在你的爱人做不到这些时，请你允许，因为你能做到的，他不一定能做到。
　　这也是应该允许的事情，允许对方暂时在爱的能力上不如你，允许他有一个成长的过程。否则，你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。
　　原本你没有看本书时，你也不会述情、不会共情，这时，当你的爱人也不会这些时，你可能并不觉得他做得不好。而你看过本书后，当你发现他很多时候连述情、共情都不会时，如果你挑剔他，你挑剔的水平肯定比原来高多了，你甚至会挑剔得很专业，这样的话你看书反而看出烦恼来了。
　　其实，你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要完全做到的话，是需要练习，甚至是修炼的，只有通过实践才能把知识转化为能力，有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的，看书往往是增长知识，参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习，而是拿你所知道的挑剔别人，就成了自己做不到却要求别人的人。
　　不只是看本书，看其他书，或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后，如果不能允许爱人不懂、不会，马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人，这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的，结果更差了。
　　你需要做的是允许他有个成长的过程，慢慢地影响他，让他成长。
　　如果一个人做不到这一点，他掌握的知识越多，懂得的越多，他的烦恼可能就越多。自己站得越高，对比之下，别人站得就越低，如果不允许别人站得低的话，自己就会痛苦。
　　其实，不要怪别人做不到，也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到，也不明白，那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。
　　这个过程就好像一个穷人，很多年都没有什么钱，终于有一天有钱了，就开始看不起所有穷人一样。
　　在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人，出国前和众多国人一样，他们也不觉得自己有什么不好的。但在国外生活几年，回来就开始看不惯国人的种种做法，就开始不习惯起来。
　　其实，在出国前，自己也是现在他不喜欢的这个群体，当时也没有觉得哪里不好。出国几年，因为自己被新的环境慢慢改变了，因此回来之后，反而不适应国内了，这就是没有做到“己所欲，勿施于人”。
　　要知道，如果这些人没有出国的经历，他们可能就和很多人是一样的。因为很多人没有他们的经历，所以，要允许很多人暂时在这个水平上，先做好自己，然后慢慢地去影响大家。让更多的人也做得越来越好，而不是抱怨和指责国人做得不好，你要思考的是，你能为国人素质的提高做点什么？
　　与人的交往和互动也是一样，你能做到的不是要求他人，否则你会越来越看不惯更多的人。你不但不要要求对方做到你能做到的，还要继续用你的方式对待对方，慢慢地去影响他们。
　　就像你跟一个朋友交往，你发现你去他家时都带礼物，他来你家时不带礼物。如果你拿自己能做到的去要求别人，你可能就会对他不满，认为他不够尊重你，如果你据此以牙还牙，你也开始去他家时不带礼物了。那么，你是否发现，你已经被他影响了，你由于有了他这样一个朋友，你就变成了一个跟他一样的人。结果你是一个怎样的人，并不由你自己决定，而是由对方决定。
　　反之，你坚持自己的做法，还是经常带着礼物去他家，久而久之，也许他会意识到这一点，到你家时他也会带礼物了。这样，你就影响了他。
　　即便他永远都不改变，到你家时都不带礼物，你能允许他这一点，就永远拥有这个朋友。
　　朋友之间，不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人，使你们之间处于恶性循环之中，关系越来越差。
　　在爱人之间也是这样。你明白了很多爱的能力的理论和方法，也许自己已经可以做到了，请不要要求对方也这样。你要

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