有些路 隻能一個人走 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

內容更精彩

編輯推薦

　　用與世界和解的態度，過隨遇而安的生活。

　　1. 讓煩躁的內心，終於能夠安靜下來。

　　麵對同一個世界，甚至同一件事情，有的人感到煩躁不安，有的人卻靜若處子。不是因為他們的心態有多麼不同，而是他們看問題的角度存在巨大差異。

　　2. 讓活得太纍的人，享受他們本應有的快樂。

　　我們需要的不多，但想要的太多。欲海漂流中，人們逐漸迷失瞭自己。本書就是要幫你找ZUI初的自己，與ZUI真實、ZUI純潔的自己相逢。

　　3. 這麼遠那麼近，一個文藝的心靈治愈師。

　　作者無疑是人生的智者，他隻是在講述自己平平淡淡、真真實實的生活，可偏偏文章中卻有一股淡泊、安靜且溫暖如春的味道在。細細品來，他不是在寫書，而是在寫生活，一種與世界和解的心態，一種隨遇而安的生活。

內容簡介

　　一個安靜的人，持一種淡泊的態度，講述一段隨遇而安的生活。
　　《有些路，隻能一個人走》是這麼遠那麼近的隨筆集，分彆記錄瞭作者年少、成長、愛情和生活中的真實自我。作者是一位忠實的生活敘述者，他傾盡所有，嚮人們訴說著應該怎樣去生活。注定，有些路，隻能一個人走；有些事，隻能一個人扛。

作者簡介

　　這麼遠那麼近，本名賈文宇，暢銷書作傢，人氣電颱主播，廣告策略總監，OUR文化總監，國傢二級心理谘詢師，心理催眠師。
　　2011年戛納國際創意節銀獅奬。
　　2012年百傢傳媒新銳媒體人奬。
　　2012年蘋果官方藝術類很好播主。
　　2013年喜馬拉雅情感類很好博主。
　　曾齣版：《愛上一個人的花開》《最後一個夏天》《無盡意》《自然而然》等作品。
　　讓遠方是遠方，讓生活是生活。總有迴傢的人，總有離岸的船。迷失的人會繼續迷失，相逢的人會再次相逢。
　　我是這麼遠那麼近，你知道該怎麼找到我……

精彩書評

　　★我經常會去遠近的博客潛水，去讀他的文字。和你們的感覺也許是一樣的，他的文字總是可以不經意間走進內心，總有一種暖暖的悸動，而那種感覺說不清道不明，就好像這麼遠那麼近的距離一樣。

　　——中國十佳男模 Nathan.L

目錄

先安己心，纔能安人（自序）

第一章 就算是流淚，也迴不到童年
悄悄溜走的十年
一場流離失所的青春
醒來，看看真正的自己
迴首往事，不過虛驚一場

第二章 曾經我們最純潔的靈魂
親愛的小孩
世界改變瞭我們
最終隻身一人
兩種生活，你選哪個
隻說再見，不談離彆
再不為夢想我們就老瞭

第三章 歲月成長瞭我，卻蒼老瞭它
以歲月為界
我等你比我愛你更需要勇氣
揮揮手，告彆舊時光
然後，我們都流下瞭眼淚
簡單的生活，老也學不會

第四章 是誰陪我們到最後
霧霾散去，發現瞭新的自己
走在迴傢的路上
不是最後的最後
我用奔跑告訴你，我不迴頭

我們依然在一起（代後記）
自我的傾訴，或是告彆（後記）

精彩書摘

　　醒來，看看真正的自己
　　寫在前麵：
　　這篇文章寫於北京朝陽大悅城的咖啡廳，下午四點，四周人來人往，有些在這裏小坐，有些打包帶走，有些和我一樣拿著電腦一坐就是一整天。周圍是形形色色的世界，而在這樣龐大的介質裏，你在哪裏？
　　把這篇文章，送給一路走來的自己。
　　迴望我的路，猶如水中望月，看到它的倒影，不願意去撫平那些水波，唯恐破壞瞭它的靜謐，而所謂的虛象，不過隻是我們站在時光的河流前，自欺欺人地低下瞭頭。
　　真正的實象，遠在離你遙遠的廣袤天空。
　　請你睜開眼，全麵蘇醒。
　　看看真正的自己。
　　1997年
　　那一年的夏天，我小學畢業，彆驚訝，確實如此。在剛剛入鞦的時候，我上瞭初一，我依然非常清晰地記得當時很多事情的細枝末節，在過去十幾年的時光裏，我在夢中一次次迴到瞭那一年，那一年，仿佛一切都是那樣美好，並且容易破碎。
　　我的小學和初中是緊挨著的，操場的柵欄將兩所學校一分為二，左手邊是小學，右手邊是初中，而兩所學校又在我傢的宿捨區內，所以很小的時候，母親就交給瞭我傢門鑰匙，用一根白繩子穿過，戴在我的脖子上，毫不誇張地說，我上學隻要下瞭樓，右拐，走50米是小學，走100米是初中，連馬路都不用過。
　　所以，你看我的上學路多麼安全，或者是不夠刺激。
　　我的義務教育是五四製，小學五年中學四年，我的小學畢業考試，數學破天荒考瞭100分，我記得當時班級裏號稱數學小天纔的小鵬，纔考瞭92分。當時心裏的虛榮和驕傲似乎要爆棚。
　　我那時非常驕傲地認為，語文98分數學100分，理所應當可以進初中最好的班級。
　　當然，那個時候我不懂中國的社會大環境，當我看到父親依然在為我的初中分班忙前奔後時，我有點疑惑，而這種疑惑，一直持續到瞭初中分班放榜時，我不知是因為自己成績的原因還是因為父親的幫助，進到瞭初中最好的班級，還記得自己的名字排在男生的第二個，我轉危為安地認為老師挺器重我，把我的名字放得這麼靠前。
　　後來傻傻的我纔知道，我是班級裏男生小學畢業成績第二名，全年級第36名（全年級500名學生）。我也是第一次纔知道，哦，原來語文也可以考100分。
　　那一年的夏天為什麼讓我印象深刻，不僅僅是我經曆瞭人生的第一次小分水嶺，而是我真正第一次明白，很多時候，不是你認為的，就是你所想的，而你所想的，不一定是你看到的，你看到的，不一定是真實的。
　　當然，這個總結是我現在學會的，從前我隻是明白類似的道理。
　　班主任委派課代錶時，一直都沒有我的名字，我有點難過，想毛遂自薦又覺得不妥當，隻能著急地望著她。她走下講颱，慢條斯理地說，還剩下一個英語課代錶，誰願意呢？
　　無人應答，我抬頭看到班主任正在望著我，眼睛裏閃爍瞭一下。
　　哦，好吧，那就你吧。
　　鬆瞭一口氣，開心，緊張，擔心，焦慮，那個時候的我，第一次知道什麼叫作五味俱全。
　　現在我迴想起來，並不知道當時的自己為什麼那麼在乎一個課代錶，或許從小就是不服輸的個性，或許有錶現欲，或許虛榮，或許想證明自己並非父親的關係纔進到最好的班級。我記得當時一個單純的念頭，就是我要做個課代錶，哪怕是副科的也行。原因沒有細想過。
　　後來的一切就順理成章瞭，雖然經曆過一些好的和不好的，但誰的學生時代不是苦和纍夾雜著快樂呢？而且初中的我，遠比不上現在那些同學那麼早熟，幼稚、青澀幾乎伴隨瞭我的初中生活。個子不足一米七，永遠坐前三排，永遠都是老師眼中的好孩子，會偶爾被班級裏凶悍的男生欺負，會對女生惡作劇，也會偷偷喜歡一個女孩子，就是很普通的生活。
　　而我提到1997年，隻是想告訴自己，哪怕時間已經過去多少年，都不要忘記曾經那個幼小的自己，第一次坐在初中的課堂裏，覺得自己是個大人瞭，覺得自己夠成熟瞭，覺得自己完全可以辦到瞭。
　　那時不懂世事的我，有著不知從何處而來的難得的自信，而這樣的信心，現在已經十分匱乏。告訴現在的自己，不要忘記，那個十幾歲的自己。
　　你看，他現在還在黑闆的一側，耐心地寫著明天的英語作業安排呢。
　　教室裏一片喧鬧，隻有他安靜地一筆一畫在寫，仿佛是完成一項鄭重其事的工作。
　　是啊，唯有鄭重對待自己身邊的人事，纔能獲得同樣的尊重。
　　這也是我想在“1997年”告訴你的。
　　2003年
　　我想，如果再過一些年，我或許不會單獨把這一年作為迴憶的重點，我或許依然做不到舉重若輕，隻是當我想起這一年發生的很多事情時，心裏總是有一些莫名其妙的感覺，有悲傷，有難過，有內疚，有一種無法說清的情愫。
　　那或許，隻有當下的自己，纔能真正體會吧，哪怕我就是當事人，時間愈久，感受卻愈模糊，一切都好似覆上瞭一層薄紗，想要看清楚，卻愈加朦朧。
　　第一件事，應該就是我在高中的這一年丟瞭兩個Walkman。那時還沒有流行MP3等數碼産品，當大部分人都還在國産的卡帶機裏流連時，疼愛我的父親已經給我買瞭SONY的Walkman，在我藉讀的那所縣城的高中，這是非常惹眼球的事情。
　　於是，在我第一個Walkman拿到學校一個半月之後，就丟失瞭。我望著空空的枕頭底下，看著同寢室一張張看似無辜的臉，什麼都沒有說，隻是把擺放在床一側的卡帶都收起來放在箱子裏。
　　放假迴傢之後，我告訴瞭父母這件事情，他們並沒有責怪我，而是答應再給我買一個，隻是母親說，如果再丟就不好瞭，還是買個便宜的吧。我心裏十分不願意，於是求助地望著父親，後來因為他的乾預，我又買到瞭一模一樣的Walkman。
　　結果可想而知，在短短兩個星期之後，它也不翼而飛瞭。
　　這次我很著急，哭著到瞭政教處，要求老師做主，結果那位政教處主任——也是我們的政治老師——打著官腔告訴我，已經記錄下瞭，盡力去做，但彆抱希望，基本沒戲，而且是我自己放的地方不妥當，造成瞭今天的後果。
　　是啊，我承認是我不小心，這一次我不敢告訴父母，而是利用課餘時間開始打工，給學校的老師們送報紙，按月領取報酬。我堅持瞭整整高二一學期，用掙到的錢又偷偷買瞭一模一樣的機子。當我從服務員手裏拿到那個再熟悉不過的包裝盒時，我忍住瞭奪眶而齣的淚水。
　　這件事一直瞞著父母，直到高考結束，在某天喝醉的情況下，哭著告訴瞭父母。父親聽完沒有說話，隻是輕輕撫摸著我的頭，而母親一個勁兒罵我傻，抬手擦去自己臉上的淚痕。
　　我傻嗎？不，我覺得不傻，我隻是想自己承擔錯誤，哪怕不全是我的責任，我也願意相信，是我的問題。
　　這樣的臭毛病，延續至今。
　　第二件事，其實這麼多年，我寫過很多迴憶高中時代的文章，但是有一個人，有一件事，卻被我刻意地避開瞭，因為這是我至今都耿耿於懷的事情，到今天，我都不敢說自己已經準備好足夠的勇氣去道歉，但是在這樣的時刻，我想，我可以講瞭。
　　在高中文理分班之後，我有一個最好的朋友，他是本地人，性格內嚮，有點懦弱，黑黑瘦瘦，其貌不揚，和我簡直大相徑庭，但他卻能和我談得來，有什麼話都與我說，有什麼心事都與我分享。他膽子小，班級裏經常有些人惡意捉弄他，他也會苦惱著來問我解決的辦法。久而久之，我們的關係開始漸漸親密起來。
　　他的身世很可憐，在我認識他的時候，他的父親剛剛去世，而不到一年，他的爺爺也撒手人寰。我經常坐在教室的後麵，看到上自習的他在默默發呆，或者偷偷哭泣，旁人不知道他的事情，隻是看到一個男孩子每天鬱鬱寡歡，經常哭，就指桑罵槐，就嘲諷。每當這時，我都想衝過去說些什麼，而他淚光閃爍，拉住我，對我搖搖頭。
　　我曾經在某一年的正月十五去他傢做客過元宵節，他的單身媽媽給我們做瞭一桌子豐盛的飯菜。他們住的院子不大，但是格外整潔。他的母親自律而隱忍，不停地給我夾菜，但卻不多說話，隻是微笑地看著我和他兒子，等我們吃完飯，又麻利地收拾桌子端來瞭各種水果，我實在吃不下，連連擺手，而我的朋友卻說，吃點吧，我傢很少吃水果的，我媽嫌貴，捨不得買。
　　那一刻，心真的是被狠狠揪瞭一下，生生地疼。
　　那夜，我和朋友躺在他傢的炕上，他對我訴說著這麼多年他的成長故事，父親的凶暴，母親的忍耐，親戚的冷漠，鄰居的誤解，同學的嘲諷，老師的偏見，一邊說他一邊流淚。我默默不語，隻是聽著，因為我知道，他不需要我說什麼，這麼多年，他已經學會瞭自我忍耐和調節，他隻是在偶爾脆弱的時候，需要一個傾聽者。
　　後來，在高三到來時，我和他搬離學校的宿捨，一起租房子住，為的是可以晚上迴去繼續做功課。雖然繼續住在一起，他卻與我越來越少說話，幾乎整天不理睬我，也不再和我一起上課放學，也不再一起吃飯，他和班級裏成績最好的曉明越走越近。我不懂這是為什麼，而從同學的口中，我也知道他經常在背後說我的一些壞話，這讓我感覺莫名其妙。
　　終於到瞭這一天，我已經不記得因為什麼事情，我和他産生瞭一點小爭執，他當時的口吻和眼神深深刺痛瞭我的自尊，我不顧一切地站起來，指著他的鼻子，大聲說一些難聽到極點的話，當時隻是圖一時口快，當那些字眼脫口而齣後，我和他同時都愣住瞭，我當即後悔，覺得又惱怒又氣憤，一狠心，轉身跑齣瞭教室。
　　自此，我和他的友誼走到瞭盡頭，離我作為藉讀生的身份離校已不到一周，我們雖然依然日日夜在同一個屋子就寢，在同一個書桌上學習，但卻半句交流都沒有，每晚的氣氛尷尬到瞭冰點，我們都裝作若無其事的樣子，暗自較勁誰的臉上看起來更加雲淡風輕，他的臉色一天比一天沉重，而我，同樣如此。
　　離校那天是中午，因為有自習，隻有我和父親迴到租的房子收拾行李，父親問我要不要和室友告個彆，我搖搖頭說已經說過再見瞭。我提著自己的行李跨齣那道門，看著屋裏他整齊的床鋪，和對麵床上光光的木闆，齣神瞭好久。
　　走瞭很遠的父親迴身喚我，我匆匆對著屋裏的空氣說瞭一句對不起，就離開瞭。
　　這麼多年過去瞭，我再沒有見過他，也聯係不到他，或許是我沒有真正去嘗試，同學在我的麵前都刻意迴避他的話題，隻是知道他第一年落榜瞭，和他的好友曉明一同補習，而後上瞭我故鄉太原的一所大學。之後，便一無所知。
　　我承認，在很多時候，我也是懦弱的，比如這件事，多少年，我幾乎從未對人提起。我知道自己做錯瞭事情，卻沒有勇氣找到他，親口嚮他道歉，也沒有機會再問問他，是否原諒瞭當時膚淺的我。我在想，他在恨我吧，肯定是的。
　　王華儒，這是十年來，我第一次在公開場閤寫下你的名字，我知道你幾乎沒有可能看到我寫的這些話，我也沒有把握你是否還記得我，還記得當年我的魯莽。但我依然想對你說，這十年，隻要一想到你，我內心就湧動著不安。請原諒當年我的冒犯，請原諒現在我依然懦弱。十年時間可以改變很多，你過得怎麼樣？工作順利嗎？結婚瞭嗎？有小孩瞭嗎？母親是否安好？傢人是否健康？我真的，真的希望，你可以過得比我好。
　　或許在將來的某一天，我會找到你，站在你的麵前，對你道一聲謝謝，對你說一聲抱歉。
　　華儒，對不起，對不起。
　　看到瞭吧，這就是我的2003年，它並不美好，它甚至有點齷齪，有點不堪入目。寫到這裏，眼淚不爭氣地湧上來，想告訴看到這裏的每一位讀者，如果你也曾經和我一樣，因為年少輕狂，犯下一些錯事，但還沒有道歉或是彌補，請你一定要盡快，請你一定要勇敢地說對不起。
　　不要學我，在這一點上，我並不是個好榜樣。
　　同時，也希望看到這裏的你，不要把我想得太壞。
　　2007年
　　我必須要承認的是，未成年的小孩子，尤其是中國的小孩子，特彆容易受到傢庭的熏陶，傢庭的意義對於他們甚至大過瞭學校裏林林總總的一切，這是我親身經曆的，2007年我大三，在北京。
　　我一直癡迷著北京，癡迷著它的建築，癡迷著它的氛圍，癡迷著它的語言，癡迷著它的氣質，所以，在高考填報誌願時，所有的選項都指嚮瞭北京。而讓我這麼執著的源頭，其實是父母從小對我的教育。
　　簡單來講，就是父母一直都這樣子告訴我：非省會城市的孩子，想到省會發展，省會城市的孩子，想去大城市見世麵，而大城市的孩子，要去國外開闊眼界。所以，你要去大城市，最好是北京，因為你適閤那兒。
　　……

前言/序言

　　先安己心，纔能安人（自序）
　　記得還在學生時代，會有一些習慣，比如寫日記。曾經最愛做的事情就是每天記下自己的心情，然後在一個個本子上慢慢書寫，寫生活、寫學校、寫暗戀的人，隻要是我願意說的，統統都寫下來。現在想來，這或許是我寫作的最開始。
　　你可以這樣認為，寫作的最初，是從寫自己的生活開始。
　　現在有一些習慣，比如看書會看得很快，第一遍看故事情節，第二遍看文字，第三遍再看一次情節。三遍看完一本書，基本上感覺腦海裏已經有瞭一個大概的印象。讀書是我除瞭寫作之外最愛做的事情，尤其愛看那些生活類的文字，覺得好像有一個人絮絮叨叨和你說話，走來走去，說的都是身邊的故事，如同自己親身經曆一般。
　　就是這樣子，我希望我現在的文字就是如同這樣的感覺。不想刻意矯情，不願講大道理，說的都是傢裏的事情，沒有浮華沒有虛幻，隻是把自己的感受真實地寫下來，與有緣的人分享。那是在生活和情感中逐漸沉澱的情緒，代錶瞭我最為迫切寫下來的時刻。
　　寫作，於我而言，是提供道路的一個齣口，一種耽於時光的憑證，代錶著自我，代錶著迴望，代錶著繼續，沒有完結時。
　　曾經有那麼一段時間，我覺得自己無話可說。就像是平時，見到陌生人，硬生生打完招呼就卡在那裏，不會找話題不會聊天，甚至自己一個人開始發呆，不知道說什麼。在那段時間裏，我寫不瞭一個字，連自己曾經的那點傷春悲鞦都沒有，連談論自己的欲望都沒有。那一段時間是我最難熬的。後來慢慢地我嘗試寫短句，每天記下流水賬，寫一點自己的心情。慢慢地我發現，不是我無法寫作，而是時間改變瞭我。
　　寫作也是如此，它走嚮瞭另外一個方嚮。現在的我，每日堅持寫一點東西，哪怕是做瞭什麼說瞭哪些話見瞭什麼人，都會拿本子一一記下，也會在一個社交網站隨時分享自己。而其他的所有時間和記憶，以及那些無法與旁人訴說的，都交給瞭寫作。
　　不可能說得更明白瞭吧！寫作代錶的是不一樣的自己，在旁人麵前看起來熱熱鬧鬧，但內心自有一片清涼安寜的地方，我在那裏。所有的事物在那個地方都顯得格外鄭重並且富有意義。有些事情不能夠輕易說起，有些話隻能對自己說，所以，我把它們都交給瞭寫作。
　　人生是一場永不落幕的演齣，我們每一個人都是演員，隻不過，有的人順從自己，有的人取悅觀眾。
　　時間愈久，愈覺得寫作之於我已經從一種工具變作瞭自己的一部分，任何時刻隻要我在內心中找，總可以找到。我在這本書裏寫道：如果沒有來生，那麼就把來生的事情在今生都做一下，不然將來是會後悔的。我曾經吃過這個虧，現在已明白，原來真的有南牆，真的會迴頭。
　　我要寫的這本書，它應該是最自我的，也是最包容的。我嘗試做瞭一種清淡味道，在書中討論的都是關於自己。有很多人勸我寫一本小說，我也曾經努力過，但我發現，講述彆人的故事依然不是自己遊刃有餘的事情，而談論自己卻能夠麵麵俱到。我為自己搭建舞颱，有燈光，有音響，我是其中的演員，有時主角有時配角，連環上映，精彩紛呈。我不隻是在這本書裏扮演瞭一個角色，而是一個講故事的人，告訴你一個人的生活。
　　如果要把作者比喻為一個戲子，那麼這場戲不是我的獨角戲，任何一位讀者都是其中的角色。如果它僅僅是擺放在那裏，那麼一切都不會具有意義，自然而然地産生和進展，這就是我想說的。清淡是一個人站在孤僻的地方，依然微笑著對你說，你好。
　　有時我寫著寫著，竟然也忘記瞭，我究竟是在說自己，還是在說彆人。
　　這本書中的很多篇文字，都是在我生病時寫下的，你可以在其中看到很多病中的話語，但即便是如此，我也需要做一種麵對自我但又不完全交付自我的工作，這的確很難，不想把文字變成宣泄自己的齣口，但又不得不用文字來緩釋內心過多的情緒，這種矛盾的心情幾乎伴隨瞭我這次的寫作。
　　我反復寫，寫瞭很多遍，而當我再次麵對這些曾經的文字時，內心是有羞愧的。畢竟這是第一次，把自己完全剖析齣來給彆人看，我所有的好，我所有的不好，都在其中。說是散文也不算，說是小說也不是，或許因為我是一個趨嚮於內心的人，所以用什麼來錶達已經不再重要。而這次嘗試，使我的寫作從嚮外的張力完全進入到瞭內心的探索，我想要好好看看自己。
　　很多段落都像是自己與自己的對話，如同一個人麵對著牆，不停地講，也不管有沒有人聽。這一本書，講的無關風月，隻是一些零星瑣事。訴說一點人間煙火，講述飲食和起居，留下的都是平平淡淡的事情，這就是過程整個賦予我的意義。結果或許已經不再重要，重要的是它是連續的、積纍的、變化的。在不同的時間留下的隻言片語，代錶瞭那一個時刻我的所思所想，這些，統統都是我在這本書裏給你們的。
　　或許現在大傢開始轉為關注那種短故事的治愈文章瞭，在各種社交網站有那麼多文字好的作者訴說著一個個愛情或成長的故事，相比而言，這本書就變得格外自我，甚至是自私。因為整本書我都是在訴說自己，講述這幾年的生活，甚至從某些篇章中，我反復看到瞭自我的狹隘，但寫作的意義對我就是如此吧。
　　或許前往自我的道路是格外艱難的，我很無奈無法做到最完美的自己，但我一直都在努力嘗試，就算那段時日裏每天腦海裏翻江倒海，無數的自己在彼此廝殺摺磨，我都一次次告誡自己盡力保持清醒和冷靜，直麵那些內心的艱難。
　　後來的後來，慢慢就過去瞭，不是不痛哭，不是不難受，而是我知道一味沉淪在那些情緒中無法自拔，最後帶來的隻能是自我的毀滅。於是我繼續寫作，用曾經的生活和真實來提醒自己，我知道，我要學著過自己的生活，過更好的生活。
　　我所寫的就是這樣一本書

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因為京東搞活動，所以一下子買瞭好多本書，感覺好劃算，覺得自己需要淨化一下心靈瞭，都是勵誌的書，贊一個

閱讀節買瞭好多書屯著看，可以看一段時間瞭，書都收到瞭，速度很快，書看上去也不錯，先讀讀看看。。。

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有些路隻能一個人走起來。經曆一場離彆，積澱一段成長，不擔心未來會怎樣，做自己。