你為什麼非要毀掉自己 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　·《紐約時報》暢銷書
　　·勞拉·施萊辛格博士，9部《紐約時報》暢銷書作者，全美電颱一女主持，廣播史上受歡迎的談話節目主持人，心理谘詢師和大學教師。
　　·女性在愛情和婚姻中常乾的10件蠢事，你做過多少？根源在哪裏？——分析鞭闢入裏，直擊要害。

內容簡介

　　

　　《你為什麼非要毀掉自己》是一本情感婚姻類的女性讀物。作者根據數十年的心理治療和電颱廣播節目的實踐經驗，通過具體翔實的案例，立意鮮明地指齣瞭女性在愛情和婚姻中經常齣現的10種愚蠢行為，並且，為我們指齣和提供瞭齣現這些行為的根源及解決辦法。

　　勞拉博士愛情箴言——
　　·一個糟糕的男人絕不比沒有強。
　　·你不顧一切地希望有個男人要你，以至於你根本不在乎他到底是個什麼樣的人。
　　·隻要他宣稱愛她，他就可以隨心所欲地摺磨她。女人為什麼分不清語言和行動的區彆？
　　·你以為，以你這樣愚蠢的付齣、委屈、犧牲、依戀、攀附、恐懼、膽怯、消極、順從、屈服、自卑、糾纏、痛苦，你遇到的會是什麼好男人。
　　·我很少碰到有哪個女人不承認“他以前就是這副樣子”。所以，請不要再想著依靠愛來創造一個讓男人改變的奇跡。
　　·女性可能已經做瞭國會議員，但卻依然一想到一個男人要拋棄自己就驚慌失措。
　　·期待跟一個男人在一起就會發生奇跡，期待結婚之後、有瞭孩子之後，或者什麼之後，一切都會自動好起來，幾乎必然是一種妄想。
　　·指望一個男人給你帶來你自己的人生，這既不現實，實際上也不公平，因為這壓根兒就不是他的責任。
　　·你之所以依附一個男人，把他當作你生活的全部，是因為你根本沒有自己的生活。
　　·把自己的人生交給一個男人，隻有一個詞可以形容，那就是——愚蠢。
　　·運用自己的勇氣和創造力，使自己成為選擇者，而不是乞討者。
　　·當你選擇瞭一個貓咪，就彆抱怨它不是一頭大象。
　　·所有的改變都讓人害怕，但這是通嚮進步的道路。
　　·愛情中的愚蠢行為和智商沒有任何關係，因為一個放之四海而皆準的真理就是，聰明的女人偏偏會做齣愚蠢的事情。
　　

作者簡介

　　勞拉·施萊辛格（Dr.Laura Schlessinger），全美電颱第一女主持，廣播史上最受歡迎的談話節目主持人，每周有數以百萬計的聽眾收聽她的節目。她還是暢銷書作傢，在迄今齣版的13部成人書、4部童書中，有9部登上《紐約時報》暢銷書排行榜。
　　她擁有哥倫比亞大學生理學博士學位，並在南加州大學從事博士後研究。她擁有婚姻、傢庭和兒童心理谘詢執照，從事瞭12年的心理谘詢工作。勞拉博士還在南加州大學生物係、佩珀代因大學心理學係任教。
　　她曾獲得美國國防部長辦公室頒發的“傑齣公共服務奬”，並且是第一位、也是唯一一位獲得美國廣播協會頒發的“馬可尼奬”的女性。
　　另外，勞拉博士還獲得過多座帆船競賽的奬杯，是跆拳道黑帶選手。

目錄

第1章 愚蠢的依附：女人隻是男人的應聲蟲嗎

學習男人好的一麵
低自尊的高代價
婚姻並不等於自我價值
想要自尊嗎？那就去贏得它！
一個糟糕的男人絕不比沒有強
彆指望一個男人像你一樣“一切為瞭愛”
美好的生活需要勇氣
應該禁止浪漫的圈套
你要承擔自己的責任
從過分擔憂到自卑和犧牲
如果你的人生都用來“尋找自我”，你大概找不到
女性逃跑路綫--將自己逼入死角的捷徑
當你準備改變時，會聽見改變的召喚
結婚生子的權利隻屬於成年人
做齣改變，享受美好人生
勇氣給予你選擇的自由

第2章 愚蠢的求愛：“我總算找到可以依賴的人瞭”以及其他關於約會的愚蠢想法

他完全是個蠢貨，可他為什麼不打電話給我？
約會應該是你選擇彆人，而不是被人選擇
要忍過艱難時期
遠離必敗之路
期待不可能的事情--一場贏不瞭的遊戲
當你想做一件錯事時，去做五件對的事
讓一個男人成為判定你個人價值的法官
把男人當作解決問題的“創可貼”
不要陷入“受害者陷阱”
結婚的等待期：至少要相處一年半
你得學會信任自己
男人也能感覺到自己被利用瞭
沒有什麼比真相更好

第3章 愚蠢的奉獻：“但是我愛他”以及各種愚蠢的浪漫藉口

屈服不是浪漫
浪漫的夢想可能是危險的
可惡的雙重標準
女人為何會容忍壞蛋
否認隻會讓你一無所獲
真愛的試劑
你為何不把自己放在第一位
過去的傷害不是今天懦弱的藉口
勇氣和自尊
心理治療是有益的，絕望的依附則無益
如何熬過失去依賴的艱難期
把自己賣給齣價最低的人
急切地抓住希望，意味著很可能會絕望
改變自己去適應他--真是蠢透瞭
再現童年的痛苦
女人為何逃避新的挑戰
緻命的“但是……”
怎樣纔能教會他尊重我
你是個浪漫的殉道者嗎
為自己而改變他
用心還是用腦
真有這樣的女人嗎

第4章 愚蠢的激情：“快窒息瞭……這一定就是愛”

一夜天堂換來之後地獄般的煎熬，值得嗎
將處女進行到底？
期待著快樂，卻墜入瞭深淵
親密和性不是一碼事
性的惡性循環
醒來時發現枕邊是個無法忍受的陌生人
要敢於檢驗你的負麵自我形象
性激情和成熟的愛
對性上癮
一切全在於你自己
“太快上床”會變成無期徒刑
女人越年輕，就越容易幻想
歸根結底，還是自尊的問題

第5章 愚蠢的同居：女性最大的自我欺騙

同居是婚姻的死亡之吻嗎
為何要拿自己的人生玩輪盤賭
隻有你能讓你自己幸福
否認現實和同居
如果他真的愛我，他會不娶我嗎
同居等於屈服
永遠不要勉強或將就
牢固的基礎需要付齣時間、努力和犧牲
好的決定需要客觀的心態
改造對方：一種自我欺騙的行為
你並沒有真正擁有那個男人
我覺得同居太棒瞭--除瞭那些讓人不安的疑慮
同居與攜手走嚮成熟

第6章 愚蠢的依附：開始你迷戀他，後來你恨他！？

你的失望不閤理，但是沒錯
童年的創傷
男人的依賴性：硬幣的另一麵
怎樣知道自己正陷入必敗無疑的情形
再現父親�材蓋椎睦Ь�
對親密的深深恐懼
無意識的選擇與有意識的需要
沒有通嚮自尊的捷徑
男性力量的神話
任何問題都不在話下？
想通過結婚變得完整，可能會讓你破裂成碎片
感覺是恨，其實是嫉妒
他是你無法接受的那部分自我
沒有人是完美的，包括你的
當你恨他的時候，審視一下你自己

第7章 愚蠢的懷孕：齣於最糟糕的理由而生孩子

有多少意外真的是意外？
男人的責任和女人的責任
“但事情還是發生瞭……”
你自己的身體，你要照顧好
智慧和勇氣
這麼大的事情，你怎麼可以如此草率
想通過懷孕留住男人是幼稚的想法
做你自己命運的掌控者！
讓我們不再愚蠢！
用懷孕逼婚是搬起石頭砸自己的腳
惡性循環

第8章 愚蠢的屈從：放任他傷害你的孩子

當母性本能扭麯的時候
在受虐和孤獨之間無法自拔
緻命的閤理化
大人要做齣犧牲，但這不意味著把孩子作為犧牲品
誰來拯救孩子？
不要讓一個男人決定你如何做母親
當施暴者是你的丈夫或父母
你為什麼原諒那些不該原諒的人
默許犯罪就等於犯罪
受傷的灰姑娘，邪惡的繼父
不要因為依賴而嫁給一個男人

第9章 愚蠢的無助：“哦，我在該生氣的時候總是哭”

被怒火嚇住瞭
傷心還是憤怒
學會按照正當的憤怒行事
逆來順受型人格
絕望的依附
站在進攻位置
壓抑憤怒會緻命
為什麼
把自己當做平等的一員
不閤理的憤怒
不該有的傷心
童年經曆為何會自動重演

第10章 愚蠢的原諒：“我知道他對我不忠、控製欲強、冷漠、暴力……但除此之外……”

對自己有用
要麼改變，要麼閉嘴！
確保不走迴頭路
我有離開的權利嗎
“一定是我的錯”
試圖逃避注定會發生的事
我怎樣纔能再信任他？會找到辦法的！
躲在他身後
男人治愈不瞭你的創傷
害怕放手
一旦你開始行動
“我知道自己應該恨他，但是……”
留下來也可能是正確的選擇
永遠跟隨你的智慧，而不是你的恐懼

精彩書摘

　　我清楚地記得自己知道必須寫這樣一本書的那個時刻。那是幾年前，我和我的丈夫路易，一起去看羅賓·威廉姆斯主演的電影《死亡詩社》散場的時候。你大概還記得，這部電影講的是1950年代發生在一所男子名校的師生之間的故事。那又怎樣？有什麼大不瞭的嗎？這種題材按說不會對我有強烈的情感衝擊，然而，我卻發現自己心煩意亂--而且我很睏惑，因為我的感受似乎與影片的具體情節不相稱。
　　在我努力理解自己的這種“反應過度”的過程中，我發現，是影片中的一個男主角的母親讓我非常氣憤。這個男生性格敏感，夢想著今後從事戲劇行業，可他父親不允許。父親宣稱，這孩子必須做一名醫生，沒有商量的餘地！
　　當孩子的父親在那振振有詞的時候，孩子的母親隻是默默地坐在角落裏忍受著。她眼看著自己的孩子徹底地消沉，卻什麼也沒做。在她順從地跟著丈夫走嚮臥室之前，她輕輕地擁抱瞭一下兒子，神情嚴肅地拍瞭拍他的後背，就傷心地走開瞭。
　　這個孩子用父親的槍結束瞭自己的生命。
　　我痛苦得快要瘋瞭。
　　一個母親居然能袖手旁觀，任由丈夫的自私和麻木將親生兒子毀掉--這讓我很震驚。
　　到我和丈夫走到停車場時，我的心煩意亂已經變成瞭對那個母親的軟弱、膽小和順從的憤怒！事實上，我認定她應該為那個男孩的死承擔比父親更大的責任！
　　那個父親完全陷入瞭自己的雄性競爭行為中，把孩子當成瞭他自我的延伸。在他看來，不論怎麼說，希望孩子成為醫生難道會是件壞事嗎？
　　然而，那個母親瞭解自己兒子的心。她知道兒子的心中有詩，這樣的一顆心不需要掛上一個聽診器。
　　她隻是不願意反抗控製欲極強的丈夫！
　　一位中年婦女的車子停在我們車子的旁邊，她聽到瞭我對那位母親懦弱無能的抱怨和責備，便主動過來安慰我。“哎呀，”她很肯定地說，“那個時代……我們那個時代的女人就是這樣的！”實際上，她的語氣似乎對幾十年前那個低聲下氣的女人很贊同，這讓我更憤怒、更傷心瞭。
　　在和丈夫開車迴傢的路上，我越想越鬱悶。我的一個新發現，甚至把我自己都嚇瞭一跳：“路易，《死亡詩社》的故事不可能發生在一所女子學校裏，無論是把背景設置在五十年代，還是現在！這部電影講的是理想和抱負，講的是通過勇敢的行動，而不是參加什麼‘來自不完美傢庭的孩子’之類的組織來發現自我！
　　“我問你個問題。假設這部電影的劇本把故事背景設置為一所女子預科學校，還有人願意投資拍攝嗎？這個故事還有意義嗎？作者想要錶達的東西還能錶達齣來嗎？”
　　我丈夫思索瞭片刻，然後告訴我：“不會，我覺得不會。”
　　他在這個顯而易見又令人悲傷的事實上與我一緻的看法，讓我為一些女人--以在停車場安慰我的那個女人為典型--感到傷心、悲哀、失望、憤怒和羞愧。這樣的女人，可能包括你的母親或姨媽，你的女老師或閨中密友，甚至或許包括你自己，她們會用一整套的藉口來逃避麵對一個事實，那就是：她們用來定義自我以及自己在這個世界上的角色的唯一坐標就是男人--而且，具體是哪種男人幾乎並不重要！（後麵還會談到很多很多這樣的例子。）

　　�囇�習男人好的一麵
　　在將近十五年的時間裏，我在自己的心理診所和廣播節目中解決著那些男男女女的問題，我不斷吃驚地發現，女人們對人生、對自己是多麼短視，對男人又有著那麼多牢騷！我懷疑，如果女人不再抱怨男人，脫口秀節目是否還會存在。你在這些脫口秀節目中聽到的，大部分都是女人在抱怨男人如何在約會瞭幾分鍾或者一萬年之後，還是不願意對女人做齣承諾。
　　女人們似乎更喜歡發牢騷，而不是解決問題。男人們則往往更想解決問題，而不是一直在那裏談論問題。男人之所以會被女人說壞話，是因為他們的行為方式和女人不同，女人們是說，說，說，抱怨，嗚咽，分析，再分析，如此這般。嗚呼！
　　有句話大傢都熟悉--“女人乾嗎就不能更像男人一點呢？”有時，這未必是個壞主意。女人想要通過男人獲得存在感的欲望過於強烈，以至於她們看不到男人的行為方式可以為她們提供一個積極的榜樣。
　　與女權主義者大多數言不由衷的話相反，我們可以從男性對人生和自我認同的看法中學到很多東西。拒絕學習對你自己有益的東西，就是活生生的犯傻。我真心實意地相信，如果女性能夠嚮男性學習自信、勇氣、使命感、目標感、榮譽感、夢想、努力、毅力、以目標為導嚮等等品質的話，她們的人生就會更加圓滿，就能挑選到更好的男人做伴侶，也能與其擁有更美滿的關係。
　　當然，已經有一些特彆而傑齣的女性，她們或者與生俱來，或者後天受到影響，擁有瞭掌握自己命運的強烈意識--甚至你可能就是其中一員。但總體而言，抱負或雄心不符閤女人對女性的定義，因為“決心讓自己的人生變精彩”不是女性的典型思維。老實說，不論男性還是女性，如果不遭遇睏難、阻力、失望與失敗，就不可能實現夢想、達到目標。法國人喜歡說“La vie est dure”，意思是人生多睏苦，這句話適用於世上的每個人，不僅僅是女人。想要成長，就必須麵對這樣一個事實--毫無痛苦的改變隻存於童話故事中。
　　所以，不要再將你的失望歸咎於男人、社會或其他因素瞭。要下定決心，讓自己成為對自我、對他人都更有意義的人。如此一來，生命中的每一天纔會有意義。

　　�嚨妥宰鸕母嘰�價
　　不努力發展自己的專長，會讓你付齣巨大的代價，以前如此，今後仍將如此。由於女人通常不會以個人成就來界定自尊和人生目的，她們獲得自我認同感、個人價值和人生意義的主要途徑，便是情感和婚姻。這種方式始終是令人失望，並且具有毀滅性的。早在1830年代，拜倫就寫道：“對於男人，愛情隻是身外之物；對於女人，愛情是她們的整個生命。”
　　不幸的是，時至今日，他的話仍然正確！
　　《洛杉磯時報》於1992年11月22日（是1992年，不是1892年）引述瞭著名歌手惠特妮·休斯頓的話：“女人應該有丈夫，這樣纔能證明我們的價值，我們女人就是這樣證明自己的價值的。”
　　即使在今天，對於很多年輕女人而言，如果你告訴她們完全可以過一種不依附於某一個男人的生活，她們也會猶如聽到天啓。請看看《洛杉磯時報》的文章“少年戀愛新規則”裏的驚人言詞吧：“……她從來沒想過一個女孩在周六晚上能不和異性約會，而且還能很快樂。她說：‘在成長的過程中，我一直認為如果你不和一個男生在一起，你就什麼都不是。上星期六，我和蜜雪兒一起去看瞭電影。我簡直不敢相信，和女孩一起齣去也能這麼好玩。’”
　　這是一絲希望的曙光嗎？也許吧，但是……
　　一個31歲的女人和兩個運動員有風流韻事，她對《時代》雜誌這麼說：“對於很多做著沒有意義的工作的女人來說，自我認同的唯一方式就是她們和誰上瞭床。一個四處和彆人上床的女人，叫妓女。但是，一個女人和魔術師約翰遜上過床，就變成瞭‘和魔術師約翰遜上床的女人’。這幾乎就像是給瞭她正當性。”
　　看，就是這樣--沒什麼新鮮的--通過依附一個男人而認同自己，被認為是至高無上的。而且，這種看法會不會改變，全靠上帝是否幫忙，因為一旦那位明星失去上帝的恩寵，這個女人的自我價值感就會喪失。她也就停止存在瞭。難怪有那麼多女人對自己的男人錶現齣來的哪怕正常的人類缺點都會大發雷霆，並且在艱難的時刻不會站在自己男人的身邊。
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　　婚姻並不等於自我價值
　　“來自聖塔剋拉瑞塔的蘇珊，現在你已經撥通瞭熱綫電話。”對話開始瞭。蘇珊，29歲，打進電話是要告訴我，她已經結婚五個半月瞭，但依然強烈地感覺自己毫無價值。她的丈夫，以及婚姻本身--哦，好多事情都和她原來想象的不一樣。
　　她悲傷地說：“我的生活中沒有一樣東西能嚮我證明我自己的價值。”
　　這樣想想看：如果你帶著自己的目標、夢想和自我意識步入婚姻，那麼，當你的事業或與彆人的友誼經曆艱難時期時，你的另一半會為你提供巨大的安慰和支持。無論是什麼事情打擊瞭你的自我，他都會這樣--而你也能夠，並且應該為他這樣做。
　　但是，如果你帶進婚姻的隻有你自己的需要，這種平衡感就會完全喪失。你成瞭丈夫的“小寶寶”、他永遠的“不快樂的小可憐”。盡管一個“小可憐”可以暫時激起他的男性保護欲，但用不瞭多久，你就會變成一個不斷地耗竭他情感的人，一個完完全全的“索取者”。
　　在這種失衡的狀態下，你注定會感到孤獨，因為我們的自我價值感不是來自於某個人的存在或齣現。事實上，通過依附他人去尋找自我價值，隻會讓你感覺自己更沒有價值。

　　�囅胍�自尊嗎？那就去贏得它！
　　在自尊這個非常重要的問題上，社會心理學傢卡蘿·塔瑞斯說過一個重要的觀點，她認為，人們現在所謂的自尊，與過去相比，隻是徒具其錶而已。她說：“過去，自尊指的是一種最基礎的自我價值感；現在，其含義已經狹隘到瞭隻要自我感覺良好就行。過去，自尊是建立在日復一日的努力、關心他人和取得成就這些個人品格的基礎之上的；現在，自尊則建立在空中樓閣之上，似乎什麼都不做就可以獲得自尊。”
　　所以，當陷入蘇珊那樣的沮喪和自卑泥沼的女人們問我：“我要怎樣纔能增強自尊？你能推薦一本書嗎？或者推薦一個研討班，一個工作室，一個互助小組？”我的答案便是：自尊是通過努力掙來的！如果你敢於夢想，敢於追夢，敢於忍受痛苦、犧牲、自我懷疑以及與這個世界的衝突--當你錶現齣這種勇氣與韌性時--你真的會自己都欽佩自己。最重要的是，你將會善待自己，不會滿足於彆人對你的那一丁點的好--起碼不會長時間滿足於此。
　　自尊從來都是通過自己的努力鍛造齣來的。我至今都不相信女人們為逃避這種努力而做齣的自取其敗的行為會有效。

　　�囈桓鱸愀獾哪腥司�不比沒有強
　　瓦妮莎，27歲，她打來電話時異常憤怒，因為她那個打她、罵她的男友與她分手，迴到瞭他的前女友身邊。這個男人也同樣虐待他的前女友。
　　讓我吃驚的是，瓦妮莎打進電話時那麼憤怒，並不是因為男友虐待她，而是因為他決定離開她！
　　我略帶諷刺地對她說：“如果你接收他的垃圾，那他的垃圾就應該隻給你一個人！”她迴答說：“這我知道。”然後，居然還咯咯地笑瞭。
　　瓦妮莎接著說：“我付齣的太多瞭。隻有他接受我，我纔能接受我自己。我就是不明白，他為什麼要離開我。”
　　她就這樣，承受所有的辱罵與虐待，指望換來對方永遠的愛和依賴，而這卻不管用！這是多麼沉重的打擊！
　　當我建議瓦妮莎跟我說一說她的人生目標（哪怕一個也可以）時，她卻連一個都說不齣來。當我跟她說要辛苦努力，要勇於捨棄，以打造一些特彆的東西時，她一句話就把這個想法消解瞭--她說她覺得自己太懶瞭。
　　我問她，和這個瘋狂男友之間的“暴風驟雨”是不是讓她覺得很“刺激”。她又咯咯地笑瞭起來，然後承認：“打架、和好、懷疑、痛苦，從某個方麵來說都很刺激。這些刺激填滿瞭我的人生。”
　　你就把這樣的生活叫人生？

　　�嚤鷸竿�一個男人像你一樣“一切為瞭愛”
　　我真誠地希望自己能一點一點地清除瓦妮莎的自我否定，幫她看到一絲光亮；我也真誠地希望能幫助你更清楚地看到事實。看到年輕女孩們因為沒有自己的人生目標而無謂地受苦，看到她們做齣種種愚蠢的行為，真讓人悲哀。在過去這些年裏，我都數不清有多少找我談話的二十多歲的女孩，由於男朋友整天忙著接受教育或開創事業，所以不想和她們結婚而異常憤怒瞭。如果你是這些女孩中的一員，你要麼聽懂他的弦外之音，要麼把他當作學習的榜樣！因為就像我說過的那樣，男人確實有一些值得我們學習的品質。

　　�嚸籃玫納�活需要勇氣
　　讓我嚮你介紹一幅精彩的漫畫，作者是一位男性--硃爾·費佛。故事講的是，一個男人在路上遇到一位精神導師，這個男人問道：“哪條路通嚮成功？”那個穿著長袍、留著長鬍子的先知什麼也沒說，隻是指瞭指遠

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