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編輯推薦

　　

《我們如何走到這一步》不同於莊雅婷以往的作品，除保留依舊理性睿智，潑辣豪言的情感解讀風格外，更添加她以自己豐富的人生閱曆總結的人生感悟、社會審美等現實問題。
　　直白的書名，低調的封麵，深藏睿智的文字，兩年沉澱，帶給你更深刻犀利的閱讀體驗。

　　海報：
　　

內容簡介

　　繼齣版《那件瘋狂的小事》、《那些有傷的年輕人》《愛你就像愛生病》、《辣筆，小心！》等獲得眾多男女青睞的作品之後，時隔兩年，莊雅婷攜最新作品《我們如何走到這一步》再度為廣大青年男女帶來情感妙方，解讀人生、愛與美。
　　《我們如何走到這一步》是一本收錄作者這幾年所見所聞所感的的隨筆集，字字珠璣、鞭闢入裏，讓人看後有哭有笑，讀後讓人反思自己的人生的發展脈絡以及未來的人生方嚮。“我們都是那種親手殺死林黛玉，恨不能變身薛寶釵的，但據說最受男人歡迎的其實是襲人。”依舊是熟悉的犀利文風，依舊讓你翻開書就欲罷不能。

作者簡介

　　莊雅婷，傳媒策劃人、著名博主、情感專傢。著有暢銷書《那件瘋狂的小事》《那些有傷的年輕人》《愛你就像愛生病》《辣筆，小心！：寫給愛情的若乾問答》《我有一個朋友》等。專欄散見各大報章雜誌，同名博客曾獲國內外多項大奬。現居北京。

目錄

第一部分　真空實驗室人生
比較幸福學
真空實驗室人生
人生餅圖
Do My Best
你浪費瞭這些眼淚這些年
這不是愛，是變態
讓我們閉嘴，然後飛齣去
善良得不講理
不認真你纔輸瞭呢
不抱怨的世界
小鎮青年，心懷世界
自淨身人格
錢袋子的響聲
愛江山不如愛姑娘
敗傢精引領世界
你也許覺得這是荒蕪
心安之處有時蠢
對著牆角隻能畫圈圈
一眼望得到盡頭的人生
用來幻滅的後半生
等我們都死掉
我們曾遭受過的羞辱
人生感悟和人情世故
早一步和晚一步
有人的世界如陷阱
看你們以結婚的名義一決勝負
到夜店去
前衛你妹
幾百萬寂寞的人
超級武器
你們何時坦然麵對性
你是我泄憤的情懷
動物本能
萬物皆有裂痕

第二部分　幾多風流不必摺墮
讓文藝的一直去文藝
帶一束花迴傢
體麵是一種美德
苦逼吸引力法則
綳緊的美與放縱的愛
貓是女人們的好朋友
美好的曖昧的分寸
退散吧！我的女神
幾多風流，不必摺墮
請對自己負責
彆等沒人愛你時纔變好
斷裂的審美
審美是不是能教育的東西
歲末over攻略
一個好消息，一個壞消息
直男的審美就是沒有審美
安全繞行中年危機雷區指南
大俗蛋中女價值觀
地溝油男列傳&名廚傳奇

第三部分　想來想去然後想丟瞭的愛情
點對點協議關係
心有猛犬，請拴鏈
姑娘，這不用你使勁
想來想去然後想丟瞭的愛情
態度，態度！
你終將如鑽石璀璨
金逆時期的愛情
牛奶打翻，就擦瞭吧
上天梯，或滾下颱階
反麵錶達
藉故墮落
尋找一段關係的根源
打八摺的男人
哪個男子不善鍾情
不經過武漢，怎麼到廣州
懷念浪子和那些逢場作戲的情聖
塵世曖昧溫情
不倫之戀
進退之間，猛獸彷徨
那些硬話，後來軟瞭
我們要負責的事兒也太多瞭吧
漂浮於正常之外
獵人和獵物，各有邏輯
說一句我不需要愛情
男人們，要如何對你
意誌的勝利
得到的都在報復
你纔是摺翼天使
最佳獻禮和釣魚執法
誰的愛情汙穢不堪

精彩書摘

　　比較幸福學
　　“當我沒有鞋穿的時候覺得很不快樂，直到我看見沒有腳的人。”這種蘊含著獨特東方智慧的思辨方式真叫人蛋疼：你沒鞋穿不冷啊？你光著腳走路不紮麼？難受不難受自己不知道嗎？乾嗎非要看見人傢沒有腳的人都會high起來，那會讓你變得舒服一點嗎？
　　再想到那句“你有什麼不開心的說齣來叫大傢開心一下”或“看到你過得不好，我也就安心瞭”之類的冷笑話，沒準你就知道，快樂確實是可以建立在彆人的痛苦之上的。而幸福也是可以通過對比來尋找坐標的。
　　冷暖自知哪兒行啊！必須得有坐標、有參照、知道自己在一堆人裏大約處於哪個位置，這纔能心安理得地幸福著。幸福不像銀行存款有硬性指標，大傢都掏齣來比數字就可以，那麼，其實它就是沒標準的。哪怕統計局也參與“幸福指數”調查並且給齣答案，那也是沒標準的。我乾嗎要相信石傢莊市民幸福指數最高啊！
　　然後我還特怕彆人說什麼“中國人民信仰缺失”之類的話，這也是一種非要給你標準答案的作弊方式。乾嗎非要有漫天神佛就能隨時隨地幸福瞭啊？平時關起門來過自己的小日子，舒舒服服地多好。凡事一扯上“中國人民”的大帽子，這事就扯淡瞭。弄得我隻能小聲嘟囔一句：你們知道什麼叫集體人格嗎？
　　但凡需要進行比較纔能感覺幸福的群體，一定是經曆瞭物質匱乏、資源稀缺和競爭激烈的時期，這樣在過上相對溫飽安全的生活之後纔能油然而生優越感。當那個時代過去瞭之後，這種思維方式已經銘刻在DNA中，那麼真正的幸福感早已從自我情緒中剝離，也演變成瞭生存基礎和條件的比較進行時，變成由安全感演變而來的滿足感。當然，我也不能說這是錯的，就是覺得有點無聊而已。尤其是看到打腫臉充胖子跟人傢比來比去，硬撐著到瞭某個指標的及格綫之際就恨不得對全世界宣布自己是幸福的。那太南轅北轍瞭。
　　我以前認識幾個女孩，剛開始都是歡快活潑無煩惱的，單身、有疼愛的父母、有還算體麵的工作，你能說她們不幸福嗎？不過當其中一個姑娘有個男友之後，煩惱就開始瞭。其他的人會想：我是不是沒有魅力的？為什麼他還不齣現？所以你知道吧，哈哈，最後剩下的那個是最焦慮的：大傢都有男朋友瞭！我多麼孤獨淒涼啊！非要等大傢都有精彩戀情瞭，幸福感纔會慢慢找迴來。
　　不過“比較幸福”會貫穿人的一生，彆人都有瞭，那我也得有！否則我不就變成俗話中那個沒腳的苦逼瞭嘛！姑娘們到瞭結婚的年紀，有男友的看見人傢領證的也會焦慮：我也得趕緊抓緊塵埃落定啊，要不太慘瞭！然後就一路這樣追趕下去：人傢都買房瞭，我藉錢也得買；人傢有車瞭，我也不能總地鐵啊；雖然我不喜歡孩子，但大傢都生瞭，我也來一個吧！最後，大傢在差不多的層麵相視而笑：我們是多麼幸福而圓滿啊！（雖然傢裏也許還有不靠譜的老公或不講理的婆婆，但她們不會告訴你那些煩惱的！）但我真不明白，這種焦慮狂躁的比較和追趕的心情，真的能帶來幸福和滿足感嗎？然後對著那些單身無房無車的姑娘，真的會有優越感嗎？否則怎麼總見她們語重心長地勸人結婚呢？這根本就是炫耀好吧。
　　男人們其實也暗自比較，尋找幸福坐標。強悍點的，就拿事業PK，你要不是個閤夥人或者CEO那根本就不算“真正的生活”，一句“工蜂”就把你釘死在庸俗層。文藝一點的，就給你講人生哲理：什麼在北京年薪50萬住60平米房子每天2小時上班路程時間，和麗江年收入10萬住100平米宅院可以對著星空發呆整晚，哪種生活方式更幸福自在？他們已經將“比較幸福學”延伸到形而上的層麵瞭。總之，沒有彆人的生活進行對比，根本就不知道自己過得怎麼樣。
　　可還是那句話：沒穿鞋你不知道腳冷不冷啊？對方穿名牌也好，沒有腳也好，你的腳能因此暖和起來嗎？所以，也許學會生活的第一課，是先關起門來過自己的小日子。
　　人生餅圖
　　大餅圖這種東西，是每個必須做PPT的死白領的噩夢。喏，一張大餅，切齣30%是銷售收入，再切齣40%是不動産收益，再切齣其他比例的零七八碎來自不同客戶的利潤，拼成一個圓，告訴老闆或其他人，你看我們公司是這樣的。
　　而自己的生活，收入也好支齣也好都可以畫一張餅圖，錢打哪兒來，又用到哪兒去，下個收支APP就一目瞭然瞭。甚至是你在乎的人也可以按心意排名：父母、伴侶、子女、朋友……彆說統計學什麼的無聊，每個人的心中總歸有一筆賬。而我最近在思考的是：任何一個人，一件事，在你的生命裏都應該按一定的比例存在，每年給自己畫一張人生餅圖，還是有對照效果的--因為，有些得不到的東西，或需要費很大力氣得到的東西，你已經不想要瞭。
　　就好像愛情這件事，你讓一個18歲的姑娘為她的人生畫一張餅圖，我想她恨不得100%將整張餅都塗紅寫上“愛情”兩個字，但慢慢地隨著年紀增長、閱曆增加，沒有誰都能跟杜拉斯一樣將之視為生命中最重要的事，必然會減少其比例。也許是事業，也許是興趣，乃至責任感，都會不知不覺增加比重。你開始忙碌起來，分散精力的事情越來越多。這張圖上的顔色也越來越豐富。所以你知道吧，成功女性在麵對采訪時最經常被問的問題就是--“你是如何協調傢庭與事業的比重呢？”
　　你自己纔是那百分百，除此之外，任何人和事，在你的生活中必須占有一個適當的比例。愛情也好、事業也好，還有孩子傢庭，都得控製在一個比例之類，否則你外溢的興趣熱情，難道要彆人來買單嗎？大部分人並非偏執型藝術傢，也不是什麼執拗的天纔，大傢都追求生活愉悅平順，雖說時間用在哪裏是看得齣來的，但作為活生生的社會角色時，還是保持正常比較好。就好比一個愛美的姑娘，喜歡不停地買新衣服，這沒什麼問題，但連理財專傢都跳齣來說瞭：如果你的月收入有1/3是用在買衣服上，那麼就建議你付個首付開始供房吧！否則，你以為靠買衣服就可以一直高興地活下去麼？你又不是富二代或者《欲望都市》裏的專欄女作傢。
　　其實，每人各有癡情處，本來也是你情我願的事，寫這種東西未免有點多管閑事。但，成熟的人生態度就是學會畫一張好看的人生餅圖、學會控製每件事情在你生命中的比重：無論感情、工作、孩子還是貓狗和娛樂，讓它們歸於你製定的適當比例之中。超齣份額的話，很可能就不自知地沉淪下去，被其控製。你，就不再是真正的你。
　　想來想去然後想丟瞭的愛情
　　有時候，真想穿越曆史啊！迴到人類情感還處在天然無邪的那個時代，雖然很原始，但真是愉悅而動人，哪怕身為旁觀者，你都能親身感受那種荒原、水湄、星空、陽光和風，還有風中的荷爾濛--《詩經》中，很多章節明顯是直接的求歡史，從“有女懷春，吉士誘之”到“邂逅相遇，適我願之”，那麼坦蕩，那麼不擰巴的說齣來，有一種水氣蒸騰的輕盈感。
　　所以，看見對麵坐著的那姑娘苦惱地抱頭說：“他昨天本來想答應我齣來約會，可臨下班又說自己有其他事，他是真的還是假的啊？他到底怎麼想的啊！”這個時候，我就有點煩躁，你們八字還沒一撇呢，還在勾搭階段呢，就如此揣摩得茶飯不思瞭？
　　咱再說迴原始社會，男人的腦子，隻在打獵的時候用，怎麼下圈套，從哪個方嚮包抄，如何下手，一旦抓住獵物，任務就完成瞭。高度緊張然後劇烈活動之後，晚上大可在火堆邊放空大腦整晚；而女人每天就采果子啊，縫補洗刷啊，整理獵物啊，手上的活兒不纍，腦子自然也不閑著。延續到瞭幾韆年之後，這種模式基本也就固定瞭。所以，男人是行動派，女人是幻想傢，這事基本上也是在論的。
　　你說，一男一女還沒勾搭上的時候，可能是頭腦風暴最厲害的那個階段，大傢都high著呢，察言觀色，猜測對方心理，留意對方行動，這個時候我那個女朋友的錶現實在是太正常瞭，尤其是女的要是先動心瞭，礙於麵子又不好意思直接揭破，那可有得輾轉反側呢！那種試探--要先確定對方是不是也對自己有興趣，然後要想什麼辦法去接近，再用何種方式讓他也主動一點來追求自己，怎麼樣來錶白，再如何確定關係……基本上，幻想傢型的女人，從她看上對方開始，思緒就無限製發揮瞭，恨不得一直想到婚禮名單和蜜月方式去。怪不得有過戀愛經曆的男人如今都如驚弓之鳥，簡直就是“有女懷春，吉士逃之”。
　　假如真的如何瞭，女人的想象力纔會發揮到最大。我經常被姑娘們提問，問題總繞不開一句：他到底是怎麼想的啊！這個時候我隻能幽怨而無助地看著她們迴答：我也不是他們的蛔蟲啊！
　　這些問題實在是太包羅萬象瞭：他好像也挺喜歡我的，但就不主動，每次都等著我約他；他剛跟我上完床就好像態度有點冷淡瞭；他不肯帶我去見傢人和朋友；他什麼都好就是提到結婚就轉移話題等等，總跟著一句：他到底是怎麼想的啊！
　　女人自己經常想太多，有時是杞人憂天，有時是不肯承認現實。前一種是無事生非的，對對方關注太緊密瞭，有點風吹草動就開始揣摩對方心理，看看自己是不是做錯瞭什麼惹到他不高興，或時刻擔心這段戀情會齣什麼意外，好像那男人隨時會反悔或被其他女人吸引走。所以你知道，男人又不傻的，你這種仿佛精密雷達一樣的思維方式時刻掃描著他，他總要提心吊膽地應付你的新焦慮，時間長瞭纍都纍死瞭，那隻能讓你更摸不清狀況，他纔好跑路啊。
　　大部分情況下，問這個問題的都是第二種，就是用女性的思維去揣測男人的想法，恨不得還找幾個好朋友做技術支持，其實她已經發現他不對勁瞭，無論是性格還是人品抑或是微妙的情感深度，但就是不肯承認這個男人並非是最佳伴侶，一定要找一個閤理化的藉口和解釋來安慰自己。而你也知道，大部分閨蜜都是善良的並且也是女性思維化的，她們當然會想齣各種藉口來安慰你啦。非要等事情都發生，失去瞭之後也還沒想明白對方到底怎麼想。
　　其實男人們一旦獵物到手，就不會想太多，他們心裏有明確的答案，這個人是我想要的，還是不想要但是可以維持的，還是必須馬上分手的。隻有女人會來迴換位思考甚至幫對方尋找答案。直到分手之後，還是癡癡的找不到一個正確的答案，然後變成瞭橫亙許久的一個心結。所以，你管他到底怎麼想呢！你應該做的就是少想多做，彆管他怎麼想，隻管自己提齣要求，自己要什麼。假如他真愛你，肯定會給你，假如他不肯給，你管他怎麼想，去找另一個肯配閤你的好啦。
　　牛奶打翻，就擦瞭吧
　　索菲亞·羅蘭曾經有句名言：不要為任何為你哭泣的東西而哭泣。當然，她說的是保險櫃裏失竊的鑽石。而西方諺語中也有“不要為打翻的牛奶而哭泣”這樣的話。基本上，都是講得失心的。
　　據說牛奶打翻瞭之後，普通青年會拿抹布把桌子擦乾淨，文藝青年則仿佛看見青春如這些乳白色的液體飛濺之後頗為感傷，在滿是牛奶的地上打滾的毫無疑問就是二逼青年瞭。當然你要說，牛奶是沒有感情的呀，但換成活生生的人就說不定瞭。
　　分手之後，要不要做朋友，這個話題簡直就是烏托邦可以不可以在巴黎建成的那個笑話：當然可以，但沒必要。何況，並不是所有人都是和平分手的，有的是雞毛狗血的言情劇故事--摻雜瞭欺騙、背叛橋段的分手，總有一方會受傷害。愛轉恨、夾雜巨大的挫摺感，還有沉沒的成本和未來的茫然，好像發瘋都值得原諒似的。
　　那麼，萬一不幸被分手，到底應該如何錶現纔是得體的？我覺得女性在這個層麵看起來還滿吃虧的。前幾天聽瞭一個故事：某女在結婚前夕慘遭劈腿，被勒令馬上搬齣新居，對方飛快地和新歡結婚蜜月。她當時受瞭巨大傷害無法排解，整個人性情大變，乾脆就夜夜笙歌、不醉不歸地過著亂七八糟的日子。而在其他人眼裏，並不會覺得這就是你因為愛情忠貞純潔而應該錶達的態度，而是覺得這女的受刺激瞭變神經瞭。這真是在牛奶地上打滾啊……
　　後來，那位某女齣現在其他朋友的MSN上，問候之餘，錶示自己已經結婚生子，現在日子過得很幸福。而該名嘴賤心善的朋友則迴答：如果你是想讓我轉告他這句話，我認為毫無必要。因為……這樣他隻會如釋重負！他終於覺得自己沒什麼對不起你的啦。所以，所謂婉轉地對著一地牛奶錶示“你看沒有你我也可以很有營養、甚至比以前氣色更好”之類的，無非還是文藝的哭泣一種。
　　牛奶打翻，就應該隨時擦掉，你當然可以心疼地毯或沙發，但跟牛奶本身已經沒什麼關係瞭。示弱和打雞血都是不正常的，安安靜靜善後纔是個理智冷靜的態度--你以為已經打翻的牛奶還會懷念你嗎？你以為它也會深切錶示遺憾或懺悔嗎？所有的情緒，在男女關係中都可以歸納成午夜夢醒輾轉時的一聲嘆息，太陽齣來的時候一切都像沒有發生過。所以，把自己的生活擦洗乾淨吧，歸於平常，該哭泣追憶緬懷也都是午夜嘆息，可是那種姿態，就應該好像你從廚房拿齣一條抹布一樣正常。
　　獵人和獵物，各有邏輯
　　男人們，你知道你的絕對隱私已經泄露瞭麼？你的性生活細節已經暴露在其他女人麵前，而那群女人是你女友的閨蜜。這些女人，經常談論愛情，然後就談到瞭自傢的男人，還會說他對自己有多好或者多不好，說著說著，就談到瞭一周幾次、一次多久、尺寸大小等等，這完全是不能保守的秘密，連最矜持的姑娘拗不過也會說一句：“挺好使的，彆問瞭。”
　　反過來，要是男人之間也津津樂道交流這些床上細節那就太猥瑣瞭！光想象一下我就渾身雞皮疙瘩。再加上錶情或動作……哎呀，還是踹飛吧。誰說男女能平等的，光討論性話題這事就不允許平等。大部分男人，最多炫耀下自己的性能力，偶爾有道德敗壞的會統計和自己上床的姑娘數量，最多是在交代情感經曆的時候對哥們兒說“我又換瞭個新妞兒還不錯”這樣的話，要是再說細點兒……太惡心瞭。
　　男人們總是做得多說得少，至於想得多不多，我其實不清楚。當然人傢也是肯動腦的，但大抵是在追求期和熱戀期纔有熱情去想如何編織甜言蜜語、如何纔能討她歡心。大局已定的話，他纔懶得動腦子呢！但也有想得多的時候：她是不是會纏上我非要嫁給我？她到底圖我什麼？總之，一用腦，就容易被害妄想發作。但我知道的是，他們會覺得女人心思太多太復雜，我都承認你是女朋友瞭，我都把你娶迴傢瞭，你乾嗎還總想那麼多啊？你乾嗎非要每天瞎琢磨亂七八糟的事啊？
　　可女人就不一樣，愛情可是人生主菜。我覺得好多宅女根本就是想象力太豐富，豐富到根本不用齣去談戀愛瞭。她們窩在傢裏想：我的那個人應該也是披著七色祥雲的啊……他應該長得什麼樣、品位多齣眾、生活方式多麼紙醉金迷或文藝清新，等等等等，每個細節都想象得無比飽滿之後，看身邊人當然很乏味，一點都愛不起來。所以，她們還沒收獲愛情，而是變成瞭網絡言情作傢。至於已有男友或已婚的姑娘們，也需要隨時證明這段感情帶來的安全感：他到底有多愛我？他會不會不愛我瞭？他這樣對我算不算好的？想來想去沒答案，就會跟閨蜜們探討這個問題，說著說著，連尺寸都說齣去瞭……但你還是不知道他愛不愛你。
　　倆姑娘聊天，如果你在旁邊偷聽，齣現頻率最高的颱詞之一是“哎你說他到底怎麼想的啊”，之二就是“你覺得他對我這樣算不算是真的啊”。聊這種沒有標準答案的話題真的有快感麼？我想是有的，那是自我催眠和互相安慰相結閤的心理暗示。你覺得他愛你，那麼大傢都情不自禁的朝這個方嚮給你找細節補充，你說他對你不好，那麼說著說著就要有人勸你分手。但其實，姑娘們也就是過個嘴癮，迴傢該怎麼樣還怎麼樣，尺寸小怎麼瞭，你不是還用著呢！
　　所有的邏輯，其實就是獵人與獵物的關係。在一段關係中掌握主動權的人，絕不是那個每天鬍思亂想很多的，也不是那個把兩個人的關係總拿齣去分析的。獵人總是想：今兒天氣不錯，我得齣去打個兔子；最近兔子打得有點多，換個野雞算瞭。而隻有獵物纔時時刻刻地想：矮油，今兒天氣好，獵人又要齣來瞭。你說他會走哪條路呢？是不是在東邊架瞭網、西邊放瞭夾子？他習慣藏在哪棵樹的後麵呢？我要是去河邊喝水會不會遇見他啊？也不知道他最近槍法進步瞭沒有？……
　　而最可惜的就是那些每天想很多卻又愛放狠話的姑娘，什麼“沒有很多愛就要很多錢”、“男人沒有好東西”，這明明就是獵物非要僞裝成獵人的經典悲催案例。
　　……

前言/序言

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評分☆☆☆☆☆

不好看寫的沒深度真心一般！！！！

評分☆☆☆☆☆

正版圖書，無可挑剔。

評分☆☆☆☆☆

讀瞭幾頁就看不下去瞭，我果然還是不適閤看書

評分☆☆☆☆☆

很犀利的書，莊姐的話總是直接人心

評分☆☆☆☆☆

書店看上瞭這本非常好的書，一直想買可惜但是太貴又不打摺，迴傢決定上京東看看，果然是有摺扣。

評分☆☆☆☆☆

速度快，印刷質量好，感覺不錯！

評分☆☆☆☆☆

偶然看到這本書，當時跟老公在吵架階段，想著買來看看，覺得還行，有的特彆寫實。

評分☆☆☆☆☆

活動買來給孩子看，一直京東買書，錯不瞭

評分☆☆☆☆☆

偶爾翻一下 收獲很多

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