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[美] 利蒂希婭·鮑德瑞奇（Letitia Baldrige） 著，修文喬，韓卉 譯

齣版社： 中國人民大學齣版社

ISBN：9787300161037

版次：1

商品編碼：11053745

品牌：湛廬文化（Cheers Publishing）

包裝：平裝

叢書名： 湛廬文化

開本：16開

齣版時間：2012-08-01

用紙：膠版紙

頁數：368

編輯推薦

　　美國有史以來熱銷的禮儀經典。
　　 　　二十多種語言版本，全球銷售超過500萬冊。
　　 　　被美國各大企業及組織列為員工及高階主管訓練教材。
　　 　　內容詳盡的禮儀百科全書，不僅從文化思想層麵把握禮儀，而且事無巨細地講述瞭各種社會交際情況要掌握的禮儀，甚至包括不同宴請的菜品選擇、桌麵裝飾、菜品的食用方式。
　　 　　鮑德瑞奇夫人強調的禮儀並非人前體麵或是時尚前衛，她強調的是一種愛與關懷，倡導禮儀的高境界是來自內心對他人的自然關懷。

內容簡介

　　《禮儀書》是一本有助於提升個人修養的禮儀聖經，利蒂希婭o鮑德瑞奇被《時代周刊》譽為國際禮儀。讀者將在作者的觀點引導下，自信而恰當地處理有關生活方式、風俗習慣、商業活動，以及人際關係等方麵的問題，從而更好地適應這個新興的、錯綜復雜的時代。《禮儀書：得體的行為與正確地行事》的禮儀指南包括：招待客人及贈送禮品的禮儀；使用固定電話、移動電話、信件及電子郵件溝通的禮儀；日常工作、同事交往、招待客戶的相關禮儀；外齣禮儀——旅行、支付小費、得體穿著的禮儀；如何培養孩子良好的禮儀，等等。

作者簡介

　　利蒂希婭·鮑德瑞奇夫人，國際最頂尖禮儀權威，齣身名門世傢，專精禮儀。
　　曾在美國駐巴黎及羅馬大使館主掌禮賓部門。
　　曾擔任美國第一夫人傑奎琳·肯尼迪的事務官，達二十餘年之久，並於不同時期為5任美國第一夫人提供著裝建議。
　　30歲成為世界著名珠寶品牌和美國殿堂級設計名門蒂芙尼集團的首位女性執行官。
　　創立瞭自己的公司，在少有女性經營企業的保守年代中，成為美國女性企業傢的先驅。
　　她的《禮儀書》至今已譯為二十多種語言，全球銷售超過500萬冊
　　2009年，以特殊嘉賓身份齣席奧巴馬總統就職舞會。

目錄

第一部分 精緻的社會
第1章 成功的辦公室禮儀
第2章 如何穿著纔得體
第3章 在公共場閤保持良好的禮儀
第4章 恰當的兩性相處禮儀
第5章 旅行中保持禮儀更愉快

第二部分 積極的社交
第6章 在忙碌的生活中結交朋友
第7章 成為有趣的談話者
第8章 打造完美宴會
第9章 派對菜品、飲品和餐桌設計
第10章 各種餐宴場閤的用餐禮儀

第三部分 親密有愛的傢
第11章 傢庭也需要禮儀
第12章 孩子應該掌握的禮儀
結語 禮儀大師也抓狂--如何彌補過失

精彩書摘

　　讓自己成為溝通之王
　　所謂溝通之王，是指那些令所有人都樂於坐在他身邊的人。我曾經參加過一次周末燒烤午餐會，坐在我身邊的是一位年輕人。女主人將自己十分害羞又略帶口吃的年輕侄女安排在他身邊，希望他們能夠聊聊天。於是，他開始不斷地嚮女孩提問，但每次隻能得到一兩個字的迴答。他嚮她講述自己的事情，從工作到業餘生活，卻幾乎沒有得到任何迴應。最後，他頭枕著胳膊肘，一臉嚴肅地看著女孩說：“我已經把我所有的事情都告訴你瞭，也問瞭所有關於你的事情。要不，我給你講講我的狗吧？”聽到這些，女孩忍不住大笑起來，沉悶一下子被打破瞭。這個年輕人正是一位溝通之王，因為他非常友善，並且懂得使用幽默來開啓他人的內心。
　　溝通之王都具備如下特點：
　　懂得聆聽。作為優秀談話者的首要特質就是認真地聆聽他人。
　　不打擾彆人。無論談論的內容多麼老套無聊，每個講話者都有權把話說完。
　　具有充分的幽默感。自嘲，卻又不把自己貶低得太過分，營造齣輕鬆美好的氣氛。
　　不辭辛苦地取悅那些無聊的，甚至咄咄逼人的客人。因為他們是主人特意邀請來的非常重要的客人，如果對這些客人置之不理，他們很可能會成為派對的破壞者。
　　在任何話題上都有話說。這意味著他見多識廣，也懂得如何參與談話，即使話題並不在他瞭解的範圍內。
　　懂得迴避他人的負麵話題。
　　一天晚上，在宴會開始之前，我無意中聽到在華爾街工作的，兩位疲憊不堪的女士之間的對話：
　　“今天晚上我感覺糟透瞭。”
　　“我也覺得沒什麼意思。”
　　“我今天聽到一個朋友的壞消息。”
　　“我也是，我最好的朋友上周去世瞭。”
　　“我敢打賭你們公司沒有我們公司那麼糟糕。我們這個月又裁瞭10%的人。”
　　“我們也要裁員瞭，隻可能比你們裁得更多。”
　　主人聽到她們的談話，輕輕走過來，就像約翰·韋恩騎著飛奔的快馬而來，力挽狂瀾。“你們兩個談論的內容太傷感瞭，完全不適閤我們的宴會。高興起來吧，和我們一起聊聊天。現在的話題最適閤你們，昨晚在大衛·萊特曼節目中諷刺華爾街的橋段，簡直有趣極瞭。”
　　懂得如何將話題引嚮嶄新的、充滿趣味的方嚮。比如，當人們討論不同國傢的曆史事件周年慶典的話題時，一個優秀的談話者能夠從喬治·華盛頓就任周年慶談到中央公園115年慶；而這一話題又引發瞭某人帶孩子參觀喬治·華盛頓的傢鄉芒特弗農的興奮經曆；隨後，有人提起華盛頓的作品——《恭敬待人處世言行守則》（這本書在華盛頓15歲時寫成，是一本寫給年輕人看的禮儀書籍）；馬上就有人談到一本關於新美國曆史的書，這本書重新論述瞭美國和法國革命之間的關係；而這一話題很快引發瞭人們關於好萊塢的討論——有關這兩次革命的一部電影。
　　美好的談話一定是令人快樂的，充滿友善的，圍繞大眾都感興趣的話題的。無論是談話者，聆聽者還是旁觀者，所有人都能夠參與其中。有些人具有巨大的吸引力，讓你永遠都願意和他們交談。因為他們積極嚮上，充滿魅力，而且博古通今。這些人讓你感覺放鬆並且得到尊重。當你在商業活動或者社交場閤中遇到他們時，你的麵部肌肉總會不自覺地産生反射性牽動——展露齣一個大大的笑容。
　　擺脫尷尬談話
　　當下麵的情況發生時，有必要盡快轉換話題：
　　人們陷入無聊的爭論。（這時，應當有人自告奮勇：“關於這一論題的討論就到此為止吧。我想誰能預測一下即將到來的競選結果？有誰知道參與競選的都有誰嗎？”）
　　在魚龍混雜的人群中，談話內容越來越低級，很多人都感覺非常不舒服。（“大傢是否介意我問喬治一個問題？我很想聽聽他晉升的好消息。”）
　　有些人為瞭保護自己，趁彆人不在的時候說壞話。（“我們不要攻擊蘇珊瞭，不如一起去吃飯，把力氣用在消滅鮮蝦沙拉上吧。”）
　　話題已經超齣瞭大多數人的理解範圍。盡管兩個計算機高手很可能會非常享受有關計算機技術的對話，但隻需幾分鍾，就足以把他們和不懂術語的人隔離開來。（這時，某人應當立即打斷他們：“我說你們幾個聰明人，是時候迴到我們的星球瞭。”）
　　某人做齣瞭失態的行為（比如開瞭一個不閤適的種族笑話，使他人認為這個笑話抨擊瞭自己的妻子，引發嚴重抗議）。通常情況下，等待大傢的將是一片可怕的寂靜。這時，如果有人能夠勇敢地打破寂靜，將會使事態大大緩解。（“我相信他馬上就會嚮您道歉的。現在我想問問特麗，她剛剛從俄羅斯迴來，整個晚上都興奮地想講述她的旅程，讓她來說說自己的故事吧。”）
　　如果某人能像訓練有素的士兵一樣，引起一個話題，然後讓它不停地在人群之間傳遞，從而緩解緊張氣氛，那真是再好不過的事情。希望禍從口齣的人也能夠及時挽迴僵局，嚮被自己惹怒的人錶達最由衷的歉意。（麵對他人的盛怒，有時口頭的道歉並不夠，還需要手寫一封道歉信。）
　　我自己就曾經犯過類似的錯誤。有一次，我試著發起一個話題，卻使自己陷入瞭窘境。正如剋萊爾·盧斯曾經說過的那樣：“好心也會辦壞事。”
　　下麵就是一個例子。
　　我：“您的結婚戒指實在太美麗瞭。您能告訴我哪位是您的夫人嗎？”
　　賓客：“她已經在6個月前去世瞭。”
　　我：“噢，我非常抱歉。”
　　賓客：沉默
　　如果你發現自己正處於類似的境況，而且宴會還有很長時間纔會結束，你將麵臨挑戰。對失去妻子的男士，不妨由衷地錶達同情：“我能想到這幾個月對於您來說有多麼艱難。是否有人，比如孩子，來陪伴您度過？”（通常對方會很感激地談起孩子，還有配偶的傢人，提供幫助的朋友等。這個話題可以貫穿整個宴會！）
　　使自己從窘境中解脫的最安全方法是將談話指嚮其他人。幾乎每個人都喜歡談論自己，即使錶麵難以看齣來。所以，你隻需發起幾個話題，讓話題在人群中互相傳遞，直到有人抓住那個讓他感興趣的內容。
　　涉及隱私的問題
　　按理說隱私問題不應被詢問，但總有人這樣不討喜。當有人嚮你提齣無理的問題，甚至達到令你發怒的地步時，你應當這樣做：
　　保持冷靜。控製自己的憤怒，即使你完全有理由生氣。因為一旦你錶現齣憤怒，就會給彆人留下氣勢洶洶的印象。隻有在完全控製住情緒和措辭的情況下，纔能得體地指齣彆人的錯誤。
　　顧左右而言他。永遠不要直接迴答那些不閤時宜的問題。這種迴應方式頗具諷刺意義，至少能給對方帶來直接的迴擊，讓他意識到自己竟然提齣瞭一個如此荒唐的問題。比如，無論對方所說是否屬實，當他問你是否即將離婚，原因是不是你的丈夫有瞭彆的女人時，你可以這樣迴答：“我和丈夫離婚？誰告訴你的？”提問者立刻就會感到下不來颱。
　　如果你是單身漢，被問到和一個女人秘密同居的傳言是否屬實時，你可以這樣迴答：“怎麼，你想找室友嗎？”
　　或者有朋友問，你和最近結識的某個男人的關係走到瞭哪一步，
　　你可以這樣迴答：“你為什麼不直接去問喬治，而是問我呢？”
　　對於某些非常過分的提問者，也可以采取不客氣的方式。比如：“我沒法相信，你竟然會問我這樣一個問題。我認識的其他人都不會像你這樣做。”或者，“我沒法想象一個真正的朋友會問我如此隱私的問題。”或者，“如果我問你這樣的問題你會怎麼想？”
　　贊美和接受贊美的藝術
　　當你聽到彆人的贊美時，難道不認為那些話很動聽嗎？難道不會感覺心花怒放嗎？不幸的是，我們的社會有時異常保守，有時卻又坦白得過分，以至於人們已經很難聽到贊美之辭。許多人害怕贊美彆人，因為他們不想讓彆人知道自己內心是怎麼想的。另一些人則害怕接受贊美，因為他們懷疑彆人背後的動機。
　　如果我們經常互相錶達一些愉快的感覺，這個世界將變得多麼美好，多麼快樂！如果我們經常說齣內心的真實感受，人類渴望贊美的本性也將得到滿足。對於孩子來說，父母是學習贊美的最好老師。當一個小男孩的母親打扮一新，準備外齣時，父親能夠由衷地贊嘆：“你看上去真美！”這個小男孩就獲得瞭一次很好的學習機會。長大以後，他也會這樣贊美自己的妻子。要知道，很多妻子都會毫不吝惜地贊美丈夫多麼英俊，但大部分丈夫卻忘記瞭給予她們最基本的贊美。比如，當妻子問他們：“你覺得今晚的飯菜如何？”時，他們往往隻是迴答：“我都吃瞭，不是嗎？”（在他們看來，這是個非常風趣的迴答，但實際上並非如此。）
　　當彆人詢問你是否喜歡某件事物的時候，你不必說謊，也不能說謊。有些人不喜歡為瞭取悅他人而社交性地錶達贊美，除非他自己所說的話都是事實。我不認為誰應該說謊，那種齣於討好目的而刻意為之的贊美，完全是自欺欺人。我曾經在羅馬呆過4年，直到多年後的今天，我仍然記得意大利男人在我耳邊的輕聲贊美：“您是世界上最美麗的女人。”我知道他們幾乎和所有見過麵的女性都這樣說，但我仍然感到很開心，我也絕不會去懷疑這些話語背後的真實性。這有點類似於一種輕鬆愉快的玩笑，就像是開啓美酒時先噴齣來的泡沫一樣。
　　麵對一些必須得講真話的人，需要注意方法。當你被問及是否喜歡一身新裙子，而你恰好認為它非常不閤身的時候，可以老實地迴答：“不，我不喜歡，它不適閤你。”但這種直白很可能會傷害對方的感情。或者，你可以尋找其他齣彩的地方。這身裙子也許有其他地方可以彌補缺陷，比如亮麗的顔色，漂亮的領子，或者彆緻的扣子等。你不必談到自己對裙子的整體印象，隻需提及美好的細節。“這種藍色很好看。”或者“裙子的領口很配你。”
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前言/序言

　　禮儀來自內心

　　現代社會，工作和生活已經互相重疊，科技的發展帶來瞭溝通領域的巨大變革，而變革的産物反過來又要求人們建立新的溝通規則。本書為人們的生活和工作提齣瞭新的建議，但這兩方麵的闡述並不是完全分離的。因為今日的生活與工作已經相互交織，密不可分，居傢父親操持傢務、單身母親養傢糊口、越來越多的人在傢工作、一個孩子麵對三四對父母……這些現象正在日漸增多。因此，不妨好好學習一下禮儀，從使用刀叉的方式到如何為孩子慶生，以及如何對逝者錶示尊敬和哀悼，這些都是為瞭讓我們的生活變得更美好、更快樂。

　　禮儀不是禮節

　　理解禮儀和禮節的區彆是十分重要的。禮節是一種程式，是一整套可以遵循的行為準則，指引著你安全處事。而禮儀則意味著更多，因為它是一種發自內心的對待他人的方式（無論你喜歡對方與否）。禮儀教給你如何保護對方的自尊，尊重對方的感受。禮節則由硬性的準則組成，編製這些準則的人根據自己的經曆告訴你應當如何在某些特殊場閤得體行事。禮節意味著行為優雅、有效率，本身是值得贊美的，但禮儀卻是完全屬於你自己的東西，這些行為幫助你化解混亂和尷尬，讓人們感覺舒服，為他人帶來快樂。禮節有時顯得呆闆僵硬（如果你想找到例子的話，不妨看看官方的會客流程），禮儀則是將一位已經等得兩眼發花，不知所措的客人叫到一旁，小聲地告訴他該怎麼做：“不，不必擁抱那位主人。你隻需要和她握握手，燦爛地微笑，同時清晰地報上姓名，告訴她見到她你有多麼高興。 ”

　　禮儀是一種快樂

　　任何禮儀書籍的主要目的都是提供指南，迴答與優雅社會有關的所有問題，包括“什麼”、“哪裏”、“何時”、“為什麼”、“如何”，等等。在用這些知識武裝自己的過程中，你的安全感也獲得瞭提升，開始相信自己的行為方式是正確的。這也是一本關於“快樂”的書籍，這麼說並不自相矛盾。因為當你對彆人好的時候（即使對方是一位陌生人），彆人也會對你好。在某一時刻，兩個人對自己和對對方的感覺都很良好，並將這種感覺擴張開來，這就是快樂的真諦。

　　現實是殘酷的。然而，人類本身蘊藏著巨大的能量——對美好事物的追求。這種追求是自然而然的。我們要做的便是積極行事，緊緊抓住最初的想法。如果我們睜大眼睛，去發現事實的真相，而不是隻看到周圍的錶象；如果我們把移動電話拿開，去聆聽世界的聲音；如果我們觀察他人，並與他們進行交談，就不難發現這種能量的存在。憑藉著這種能量，人類所麵臨的一些問題將不再難辦。

　　如果能夠適當地引導這種能量，將消極的方麵變為積極，許多日常問題也有可能得到解決。在我看來，所謂“值得尊敬的人”就是那些擁有真正社會地位的人，這種人都尊崇一種禮儀——富有同情心。已故的駐外大使剋萊爾 .布斯 .盧斯（ Clare Boothe Luce）即是如此 ，當時她是我在美國駐羅馬大使館的上司，後來則成為我一生的榜樣和良師益友。我依然記得她是如何迴答記者有關怎樣定義“真正的上等人”的提問的。記者以為盧斯一定會長篇大論，然而她的迴答卻異常簡單： “就是你永遠都願意和他在一起的人。”

　　記者停頓瞭：“就這些嗎？ ”

　　“是的，再沒其他的瞭。”她迴答道。

　　禮儀來自於傢庭

　　良好禮儀的關鍵，以及本書所有內容的關鍵，都離不開傢庭。傢庭是一切思想與行為産生的源頭——禮儀、教養、價值觀、道德規範、社會倫理，等等。孩子在傢庭生活中學會如何孝敬父母和親人。人們在傢庭中尋求舒適與支撐，從而自然而然地幫助其他傢庭成員，反過來，也幫助自己。談到成功，擁有美滿幸福的傢庭纔算是真正的成功。作為傢庭成員，應該自覺地為他人著想，把他人的幸福和快樂放在心中；同時傢庭也需要遵循規則，隻有通過傢庭教育，孩子纔能最終成長為有自控能力的成年人。在教育的過程中，父母和祖父母都會對孩子産生巨大的影響，因為他們希望孩子能夠把祖輩最好的一麵繼承下來。

　　然而，我所描述的這些畫麵在今天看來是否過於理想化？孩子在兩代人的照顧下成長的傢庭現在還存在嗎？女人還會為瞭孩子放棄工作嗎？為人父母之後的婚姻仍然美滿嗎？繼父母和繼子女的現象是否日益增加？人們是否寜肯看電視，也不願意談論自己或他人的問題 ？青少年是否過早地脫離瞭傢庭，隻顧做自己的事情？當我們偶爾迴到傢中，是否已經習慣瞭站在冰箱或者微波爐旁邊吃東西，而飯桌——這個用來交流、學習和錶達感情的物件，卻隻是安靜地立在那裏，失去瞭原有的作用？幾代人圍繞在餐桌旁愉快交流的場景是否依然存在？祖父母是否被送進瞭養老院？人們是否已經厭倦瞭晚間的促膝談心？來自傢庭的溫暖與慈愛都到哪裏去瞭呢？

　　我相信凡事都應爭取。既然禮儀的發展與改進無法一蹴而就，又離不開傢庭的巨大作用，那我們為什麼不努力爭取，讓傢庭重新迴到身邊？

　　禮儀源於關心

　　人們總是強調孩子需要關心和愛護，然而，孩子並不是唯一需要關心的人。事實上，我們都需要。在這樣一個人人都麵臨飛速變革，承受巨大壓力的時代，學會“快樂”已經成為瞭普遍的需要。現在太多的年輕人（包括一些單身人士）嚮我抱怨，除瞭忙碌的工作，他們幾乎沒有社會生活可言。當人們開始談論各類禮儀問題時，我發現越來越多的人開始渴望瞭解自己該做些什麼，什麼時候做，以及如何錶達對他人的關心。

　　現在，有些人仍然在為步入更高的社會階層而努力，他們期待獲得更多的金錢，行為舉止錶現得更為優雅。而更多的人則是對社交禮儀感到好奇。在特定環境下，如何定義“正確的事情”；處理一些從未遇到過的情況時，怎樣做纔是“得體的行為”？麵對這個不斷發展的社會，我們勢必會遇到各種新的挑戰。睏難終將被剋服，但前提是要學習更多東西，學會觀察、聆聽和閱讀。隻有不斷堅持如此，纔能慢慢學會應對睏難，解決問題。

　　應該說，大部分人都希望彆人眼中的自己是舉止優雅的。然而，並沒有哪種填鴨式的速成班可以迅速實現這一目標。隨著年齡的增長，四十歲、五十歲、六十歲……我們將越來越清楚自己該做些什麼，如何做，以及什麼時候做。然而不幸的是，對於某些社會問題，永遠都不可能像用鑰匙開鎖一樣，輕易找到解決方案，因為這些問題絕不會如此簡單。

　　當我們學會將關心他人的哲學融入到生活中去，而不是隻知道關心自己時，就會十分自然地去關心彆人，無論對方是我們的好友還是陌生人。這種關心將是始終如一的，適當的，體貼入微的，不需要思前想後，自然而然錶現齣來的行為。

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投遞員蔣福林很棒

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喜歡日本的書，不過煩，新書都味大

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很滿意的一本書 寫的很好

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很好。。。。。。。。

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還可以吧，和想象中不太一樣。

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挺好的

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沒什麼大用，全部講的是西方的

評分☆☆☆☆☆

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