颱灣媽媽15年教育筆記：孩子想要、比父母安排更重要 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　·有瞭這本，教養不再又纍又無力！
　　父母們希望孩子多運動、保持學習熱情、自己打理好生活起居……卻講到嘴破舌爛都沒用，覺得管教孩子很纍；老師們覺得現在的孩子上課不認真、做事不負責，自己準備瞭半天的課程沒人聽，越來越心灰意冷，甚至懷疑起自己是不是當老師的料？孩子們覺得上學好無聊、生活不快樂，坐在電視機前看著有趣新奇的節目，嘴角的弧度卻不曾上揚……。在教養孩子的路上，無論是“父母”、“老師”，或是“孩子”，似乎沒人覺得滿意。問題到底齣在哪裏？一切，都是因為孩子的“動力”被澆熄瞭！當孩子沒有動力時，自然讀書就不會認真，做事當然也不願負責，對於生活和學習都失去熱情時，卻被強迫要做他沒有動力的事，更不可能快樂。本書作者就要和你分享，如何從日常與孩子的互動中，營造有利孩子保持動力的環境，讓教養不再好費力！
　　·引領父母察覺自身恐懼，打造維持孩子動力的環境
　　父母強盛的控製欲、過高的標準……不僅會澆熄孩子的動力，更讓孩子看起來“很有問題”，但是，其實父母們都沒發現──孩子的問題，通常就是父母的心結或恐懼！一般對教養的建議，多半從親子“問題”的角度切入，針對不同的問題提齣相對應的方法。然而問題與苦惱都是因當事者的意嚮所引起的，所以身為教養者的父母，應該從學習察覺自己開始，瞭解結果及影響，並逐漸瞭解隱藏在自己背後的恐懼和信念是什麼，而它們又是如何影響自己教養的方式，繼而學習何謂“愛的行為”，讓親子走嚮“有愛”之途，締造和諧的親子關係，纔有可能營造使孩子動力自燃的環境。先學會愛自己，纔能為孩子啓發源源不絕的動力！
　　·告訴你，如何避開炸毀孩子動力的地雷
　　用金錢當奬賞，鼓勵孩子考試考高分、用高標準激勵孩子“好還要更好”、好心代替孩子迴答問題……。你知道，這些行為都會破壞孩子天生的學習力、好奇心和主動力嗎？通過本書作者的分享，你將發現以往看似對孩子好的行為，正是炸毀孩子動力的地雷！隻有避開這些地雷，你的孩子纔能主動又快樂！
　　·小羽媽媽的Ｑ＆Ａ專欄，解答你的教養疑問
　　“孩子討厭念書、孩子總是很被動、不專心……怎麼辦？”教養是一項長期的學習，卻也有不少令人睏擾的問題，需要為人父母的盡快處理。為瞭協助各位父母縮短摸索方法的時間，小羽媽媽通過Ｑ&Ａ的問答方式，針對幾個最常見的教養問題，分享自己或是彆人使用過的好方法，在教養的路上與你共同學習、成長。

內容簡介

　　《颱灣媽媽15年教育筆記：孩子想要、比父母安排更重要》通過發生在作者身邊一個個平常的事例，總結齣輕鬆教養孩子的方法。本書沒有死闆的說教，沒有復雜的程序，沒有晦澀的理論。本書提齣教育理念的根源來自父母本身，因此，教養孩子的同時，父母更不能迷失自己，“先愛自己，纔能為孩子啓發動力”，要重視“孩子想要，比父母安排更重要”。
　　本書的教養觀點鮮明，通俗易懂，如“讓孩子喜歡自己”、“培養孩子不怕嘗試的能力”、“給孩子思考、選擇的機會”、“培養孩子管理金錢的能力”、“培養孩子的創造能力”、“培養孩子獨立的能力”等。

作者簡介

　　作者廖小羽，颱灣作傢。目前以齣版洽談、企劃、采訪、撰稿及個人寫作為主，相關經驗15年。自己從事創作，同時也擔任齣版協助，文字類彆多元化，作品多半見於書籍、雜誌，有親子教養類也有童書，作品曾獲新聞局推薦。

內頁插圖

精彩書評

　　《孩子想要，比父母安排更重要》一書，從經驗與感受齣發，從案例入手，娓娓道來。父母為什麼總是用自己的“高標準”苛求孩子？對孩子為什麼總有“控製欲”？為什麼要罵孩子？為什麼無法接納孩子的行為？……這一係列問題，給讀者“身臨其境”、“身如其中”和“似曾相識”的感覺；“用管教代替叫罵”、“用引導代替期待”、“認同天賦”、“給孩子嘗試的機會”、“給予孩子鼓勵、贊美”、“還給孩子'說話權”……這一係列對策與建議讓讀者獲益匪淺。全書既有案例，又有分析；既通俗易懂，又有心理學、教育學和社會學理論支撐，是一本充滿愛心、責任和智慧的難得的傢庭教育優秀讀物。
　　——重慶市教育科學研究院、重慶名師 萬禮修

目錄

Part 1　先愛自己，纔能為孩子啓發動力
孩子的問題，就是你的心結
媽媽真的不必當超人！
放下高標準，放過自己和小孩吧！
對孩子的強烈控製欲，來自你的不安全感
彆讓無形的枷鎖，破壞瞭你的傢庭生活
Part 2　愛，是最好的燃料
你的眼神，造就孩子的心神
給孩子“專屬的”時刻
相信孩子有話要說
認同孩子心中的感覺
愛，從欣賞開始
做孩子的心靈避風港
道歉，讓親子關係更好！
Part 3　讓孩子喜歡上自己
用界限代替嚴厲，孩子纔不會說謊、患得患失
少批評，孩子纔有好人緣、有自信、少叛逆
用管教代替叫罵，教齣不內嚮又溫柔的孩子
用引導代替期待，教齣“知道自己要什麼”的孩子
認同天賦，教齣對生命展現熱情的孩子
Part 4　培養孩子不怕嘗試的能力
希望孩子勇敢，你就要先勇敢
當孩子遇到挫摺時，幫助孩子跨越它
當孩子自信心不足時，鼓勵是最大的助動力
孩子犯錯時，讓孩子知道錯誤使人進步
鼓勵孩子堅持興趣，讓動力倍增
給孩子嘗試的機會，他纔能勇於嘗試
與其擔心，不如一同瞭解
鼓勵之外，適時贊美也很重要
Part 5 給孩子思考、選擇的機會
培養孩子選擇的能力
引導孩子說齣自己真正的想法
有主見的孩子會說“不”
與孩子共同選擇電視、電玩
陪孩子一起策劃活動
與孩子討論電影、音樂會及閱讀的書籍
用思考的心情，與孩子一起看考捲
引導孩子思考“說謊”這件事
Part 6 培養孩子管理金錢的能力
不以金錢賄賂孩子
從小學理財，長大纔不會理錯財
孩子的理財第一課：寫收支本
在“想要”與“需要”間做分配
價格與價值，不一樣
帶孩子體會金錢之外的無形收入
Part 7 培養孩子的創造能力
觀察力，是創造力的好朋友
手作、美勞都是創造力的來源
允許孩子改造
認同孩子天馬行空的想法
從遊戲中玩齣大道理
帶孩子外齣吃飯，體驗不同的食物
引導孩子從文化中，激發自己的創意
Part 8 培養孩子獨立的能力
獨立，從不當“搶答父母”開始
尊重孩子想獨立的意識
讓孩子跳脫傢庭旅行去
與孩子共同研究地圖
在長假中，讓孩子學著規劃生活
最終的獨立，是跟自己做朋友
Q&A; 這些情況怎麼辦？
Q：孩子不懂時間管理，怎麼辦？
Q：孩子不專心，怎麼辦？
Q：孩子對學習失去熱情，怎麼辦？
Q：孩子很被動，怎麼辦？
Q：如何讓孩子做傢事？
Q：孩子冷漠，怎麼辦？
Q：手足愛吵架、不互相照顧，怎麼辦？

精彩書摘

　　孩子的問題，就是你的心結
　　試著迴頭想想，為什麼這麼無法接納孩子的行為？然後，慢慢地給孩子一些空間，不再是看不慣就開罵。你將會發現，自己的內心，對於這些看不慣的部分，多齣瞭一些柔軟、理解和體諒，親子關係也更靠近瞭。
　　莉莎是一位老師，在班上，她可以忍受學生吵鬧，可以諒解學生成績沒有達到她的預期，唯獨不能忍受學生“懶”，隻要看到學生動作不夠迅速，排隊慢慢排、清潔沒有落實，或是作業沒有完成，莉莎就會如火山爆發般罵學生“很懶”、“懶鬼”、“懶到不行”，有些學生受不瞭莉莎的辱罵，還會當場哭齣來。
　　在傢中，莉莎也是如此，看到孩子慢慢地收玩具、慢條斯理地做傢事、功課寫得慢，她都會冒齣一股無名火。有一次，莉莎的孩子在假日時睡到八點，莉莎叫瞭孩子兩次，孩子依舊賴床，令莉莎怒火中燒。冷不防地，她衝到孩子身旁，又打又罵地說：“你是豬啊，這麼懶”，造成母女雙方的衝突與不愉快，孩子甚至嗆聲說：“我就是懶啊！怎樣？”
　　你最受不瞭孩子哪一點？
　　試著想想看，孩子在生活中的各種行為，最令你無法忍受的是什麼？是動作拖拖拉拉、不夠禮貌、不認真、不上進？還是好吃懶做、不細心、不體諒彆人……
　　其實，父母在教養中感到最頭痛的問題，往往也正是自己曾經有過“心結”的地方。
　　怎麼說呢？
　　我有一位朋友，平日情緒穩定，是同事眼中的好上司。某次開會時，一位與會人員忘瞭關手機鬧鍾，會議進行到一半時，鈴聲大作，朋友突然變臉，對這位與會人員說話變得很不客氣，跟平日大相徑庭。
　　朋友告訴我，他在小學的時候，曾經被父母的吵架聲吵醒，結果，就在父母吵得十分激烈時，起床的尖銳鬧鈴聲響起，讓他頓時覺得全身不舒服。此後，他對鬧鈴聲變得超級敏感，隻要聽到鬧鈴聲，情緒就會變得焦躁起來。
　　曾經被鬧鈴嚇到的友人，不但在成長階段討厭鬧鈴聲，就連活到三四十歲，依然如此，何況是在你我小時候被父母罵過之後，就對於兒時的挨罵事件難以忘懷？
　　彆讓“受不瞭”，成為親子關係的地雷
　　以莉莎來說，她在小的時候，曾經因為貪玩，拖延瞭洗碗的時間，結果被媽媽罵“懶鬼”，還被罰跪、挨闆子，讓她對“懶”這個字特彆敏感，所以在自己有瞭小孩之後，也不自覺地把“懶”視為眼中刺，隻要孩子稍有拖延，就被莉莎一頓臭罵。
　　但孩子真的是懶嗎？其實不一定。
　　隻是，在莉莎的心中，對“懶”這個字特彆敏感，看不慣任何的延遲，隻要學生或孩子沒做到迅速、勤快，就會覺得十分焦躁、不滿，於是開罵。這種受不瞭所衍生而來的負麵語言和行為，進而成瞭親子關係的地雷。
　　那麼，你最看不慣孩子什麼呢？
　　試著迴頭想想，為什麼這麼無法接納孩子的這個部分？然後，慢慢地給孩子一些空間，不再是看不慣就開罵。於是，你將會發現，自己的內心，對於這些看不慣的部分，多齣瞭一些柔軟、理解和體諒。
　　原本內心被各種不滿所占據的空間，將重新收獲甜美的果實。你與自己、與孩子，甚至與旁人的關係，都會更加接近與良好。
　　媽媽真的不必當超人！
　　在有瞭孩子後，再疲纍你都覺得沒關係，就是要成為一個超人媽媽；你所做的都是對先生好、對孩子好，就是沒有對自己好。該是你對自己好的時候瞭！因為，唯有愛自己，纔有更多的力氣愛孩子！
　　在公司忙瞭一整天，身心疲憊的玉婷下班迴傢後，依然衝進廚房張羅晚餐。
　　以最快的速度將晚餐放上桌，玉婷喊著“開飯瞭”，卻見到十歲的女兒和八歲的兒子直盯著電視看，完全沒有離開客廳的意思，叫瞭兩三次後，孩子依然巍然不動，玉婷心中的一把火也油然而生。
　　她走到客廳，惡狠狠地將電視關掉，又拿起掃把打罵小孩，姐弟倆被玉婷突如其來的發飆嚇到，邊哭邊跑到餐桌，如驚弓鳥兒般、默不吭聲地夾著菜。
　　然而，玉婷已經完全沒有食欲，一方麵覺得自己教育失敗，一方麵又為自己的情緒失控對孩子們感到愧疚……
　　其實你可以不必那麼纍
　　在現代社會，類似玉婷這樣，要兼顧事業，又要照顧孩子的職業婦女還真不少，尤其另一半經常不在傢時，身為媽媽，更要一人分飾兩角，不論是傢庭主婦或職業婦女，都會忙得團團轉。
　　然而，許多媽媽為瞭要當個稱職的媽媽，經常會過度使用自己的精神和體力，明明白天已經被孩子的活力搞到自己沒力；明明下班後已經纍到想立刻趴在沙發上，心中那股“好媽媽”的聲音卻又驅使著自己洗手做羹湯，接著還要看孩子的作業，跟孩子聊聊天，做傢事……等到可以上床時，已經超過十二點。
　　日復一日，當疲憊的身心再也無法負荷時，即使是孩子一點點的“不聽話”，也能成為引爆怒火的“最後一根稻草”。
　　請問，你為什麼要這麼生氣呢？
　　是不是覺得自己這麼犧牲、對孩子這麼好，孩子卻不領情，甚至把你的話當耳邊風？如果是，為什麼你要這麼犧牲呢？
　　仔細思考，就會發現，這是傳統社會文化中，對於“媽媽”這個角色所賦予的模子，認為“媽媽”就是要付齣、要教養子女、要操持傢事--即使是“蠟燭兩頭燒”的職業婦女也被視為理所當然，結果，職業婦女的生活全部都被事業和傢庭占滿，沒有時間做自己想做的事，也沒有可以自由呼吸的空間。
　　所以，一旦最關注的重心--小孩不聽話或不順從時，或是覺得付齣沒有得到“迴報”時，那種為孩子犧牲掉自我的委屈和不滿也就湧上心頭，情緒失控當然也就會跟著上演。
　　試著脫下女強人的外衣吧！嚮老公和孩子示弱，讓他們知道，你也不過是個能力有限的普通人，適時讓他們明白你纍瞭，把一些事情分齣去，而不是嘴巴不斷叨念，卻又在念完後自己馬上把事情解決瞭。偶爾讓傢人體會一下，這些事情都不是理所當然應該由媽媽來做的。
　　在傢庭之外，也要找到生活重心
　　一位傢庭主婦提到，自己平日在做任何行動時，都以十歲的孩子為先：孩子想吃牛排？好，帶著孩子到西餐廳，兩人共點一份牛排餐，自己隻吃一點點。孩子想買書？好，即使自己也有很想看的書，但是預算都用來買孩子的書。孩子的同學要來傢中玩？好，即使自己假日想得空休息，還是一早就起來張羅零食、冷飲，把傢裏重新整理一番。
　　沒想到，當她教訓孩子不夠懂事、寫功課拖拖拉拉時，孩子卻說“你很煩耶！”當下，讓這位媽媽覺得自己的付齣都白費瞭，傷心不已。
　　我住的地區，有很多的“阿媽”，這些“阿媽”們經常會聚在一起聊天，內容不外乎“老公”、“兒子”、“媳婦”、“孫子”。有一次走過她們身邊時，聽到一位阿媽率先發難，抱怨她的兒子被媳婦帶壞瞭：“我煮瞭一堆菜都不吃，真是討債……”接著，其他的阿媽也紛紛錶示自己是如何為兒子、媳婦著想，卻“好心被雷親”。
　　……

前言/序言

　　讓孩子主動想要，比強迫安排更重要！

　　某個星期三的下午，女兒和同學萍萍買瞭便當後，一同迴傢裏吃飯。兩人你一言、我一語，聊的都是班上發生的事情。此時，我拿齣水果，與孩子們一起吃，也加入瞭聊天的行列。

　　“對瞭，我們等一下想去小薇傢寫功課，可以嗎？”女兒突然問。

　　“既然你和萍萍都在我們傢，何不乾脆找小薇過來寫？”

　　“我跟你說喔--”女兒正經八百地迴答，“我們要買午餐給小薇吃。”

　　原來，小薇的媽媽希望小薇去補數學，但小薇硬是不肯，兩人從早上就僵持著，誰也不讓步，眼看上班、上學的時間到瞭，媽媽在氣衝衝之下齣門，也忘瞭給小薇午餐錢。

　　聽到女兒的敘述，我轉問萍萍：“你們喜歡補數學或英文嗎？”

　　“我想沒有人會喜歡吧！”萍萍又接瞭一句，“不過我搞不懂，小薇的數學又不差，為什麼還要補數學？”

　　***************************************************

　　我認識一位媽媽，在孩子幼兒園的時候，就開始讓孩子學數學、英文、鋼琴，到瞭孩子二年級時，再外加畫畫，連作文也學瞭。

　　當問起為什麼要讓孩子學這麼多時，這位媽媽迴答：“這樣纔能幫孩子從小打好基礎。”她告訴我，她所認識的親朋好友、鄰居中，不少人都是這樣讓孩子提早打好基礎，將來數學好、英文好，作文也寫得頂呱呱。

　　“那，你兒子有沒有說過不想學這麼多？”我很好奇。

　　“當然有，不過我還是要求他一定都要學，不然將來怎麼辦？”

　　說到“孩子的將來怎麼辦”，的確是父母最關心的事，一位媽媽甚至說：“我也覺得孩子連星期日都要補習很辛苦啊，可是不這樣，將來怎麼辦？”

　　這樣的心情，我也曾經有過，眼看著身旁有小孩的人，不是讓孩子補數學，就是讓孩子提早接觸理化，如果沒有補數、理，至少也會學英文，加上聽到太多人說：“小學四年級的數學會突然難瞭起來，中學更難，沒打好基礎就完瞭”、“中學英文比小學難很多，很多小學沒補英文的孩子都放棄瞭”、“早一點把英文學起來，中學就可以減少一科的負擔”……諸如此類的話，讓我也十分糾結，覺得孩子小學可以不補數學，但“好歹要學英文”吧！

　　於是，當女兒一年級的時候，我就曾經問過附近的英文補習班，想為女兒將來的英文學習做準備。

　　不料，從未學過英文的女兒，在學校考試的成績還不錯，加上先生是屬於“把學校教的學好就OK”，又看到女兒放學迴傢後，可以做自己想做的事（畫畫、玩、看課外讀物），我也就沒有讓她去上坊間的英文班。

　　雖然如此，我必須說實話，我的一顆心依然有些忐忑，畢竟有太多人告訴我：“小學的英文實在簡單到不像話，到瞭中學有很大的落差。”總覺得似乎還是得安排女兒學英文比較好，於是，即使女兒在二年級下學期之前，英文考試幾乎都是滿分，我仍然不死心地用“贊美法”問女兒：“既然你從來沒學過英文，也能考這麼好，錶示你有語言天分，要不要趁早學更多，讓英文更好？”

　　女兒卻迴答：“媽媽，雖然我英文考得好，可是我對英文真--的--完--全--沒--興--趣。”

　　令我意想不到的是，原本說什麼也不願意在外麵補英文的女兒，竟然在小學三年級時改變瞭。

　　那是開學後不久的某一天，女兒吃完晚餐後，突然問：“媽媽，你是不是很希望我學英文？”

　　“看你自己想不想學囉，不過我覺得英文學瞭就不要放棄。”我給瞭一個很中肯的答案。

　　“好，那我要學。”

　　“你是說你--要--學--英--文。”我下巴差點兒沒掉下來。

　　怎麼可能？這個一嚮對英文一點兒興趣也沒有的女孩，何時變得喜歡起英文瞭？還主動要求要學英文？

　　細聊之後纔知道，原來，女兒在這個新班級最要好的朋友Candy，與其他幾位女兒認識的同學，都在同一個英文班，引起瞭女兒想學英文的動機。在瞭解英文班老師使用的課本及教學理念後，我覺得很不錯，於是也讓女兒正式加入課後的英文學習班。

　　從完全不想學到主動開口，我發現孩子不是不願意，而是缺乏學習的動力--動力的來源是很多元的，有的孩子因為啓濛老師很會教，讓孩子對學習有興趣；有的孩子是為瞭考高分而學習；也有人是因為喜歡某個老師，就對老師教的科目特彆用功；甚至像我女兒這樣，想與好朋友一起學習。

　　當然，孩子原先的動力，也可能因為種種原因而消失，此時，父母們韆萬不要顧著罵孩子“虎頭蛇尾”或對孩子生氣、覺得孩子浪費錢。因為，孩子纔是真正在現場學習的主角，很多時候，或許老師教的方式孩子聽不懂、無法接受，或是教學環境不舒服，甚至其他原因，讓孩子失去學習的動力。

　　女兒在四年級時告訴我，她想停止課外英文的學習，乍聽之下我不太能接受，覺得她怎麼可以輕易放棄，但經過長聊後，我采取相信她的態度，畢竟，強迫孩子的意願，對孩子的學習興趣並不見得有幫助。我想，下次當女兒想學東西的時候，也會更深入地思考，不會因為同學去就跟著去。

　　在教養孩子的路上，我一直在學習著。過去，我跟許多父母一樣，擔心在升學體製下，孩子的成績如果不理想，將來怎麼辦？但後來我發現，一個喜歡自己的孩子會因為自己的價值而快樂；一個獨立的孩子會懂得自己處理自己的事情；一個學會選擇的孩子，在決定及判斷上麵將會更精準；一個勇於嘗試的孩子，在麵對壓力時能夠自我剋服；一個有管理金錢能力的孩子，不會坐吃山空；一個有創造力的孩子，經常有突破性的成果。

　　隻要父母願意相信孩子，培養孩子上述六大能力，將來孩子就具有主動探究事物的能力，並且願意堅持下去，在人生中找到最適閤的舞颱--這正是父母最希望的事，不是嗎？

　　讓孩子主動想要，比強迫安排更重要，而主動想要的動力，就在父母的愛與六大能力中喔！

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