正面管教(修订版) 简尼尔森 如何说孩子才会听儿童心理学育儿书籍3-6-12岁亲子育儿书 epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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编辑推荐

1、畅销美国400多万册，被翻译成16种语言畅销全球；
2、让数百万孩子、父母和老师受益终身的经典之作；
3、自1981年本书**版出版以来，《正面管教》已经成为管教孩子的“黄金准则”
4、简*尼尔森——教育学博士、杰出的心理学家——在本书中告诉21世纪的父母和老师们：
惩罚和娇纵为什么对孩子都不好，并且不管用？
怎样用既不惩罚又不骄纵的正面管教方法培养孩子受益终生的良好品质？
如何用正面管教方法自动消除孩子的不良行为？
如何赢得孩子与父母和老师的合作？
如何消解大人与孩子之间的权力之争？
“超级父母”对孩子会有什么危害？
各种性格的父母对孩子会有什么正反两方面的影响？父母如何发挥自己性格中的优点，避免缺点给孩子造成的不良影响？
老师们如何避免对孩子造成管教问题？
从3岁到青春期的十几岁的孩子以及孩子的父母和老师，都将因为本书而彻底改变家里和学校的气愤，改变自己的人生。

内容简介

没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但*美好的愿望却不一定给孩子带来*好的结果。
自1981年本书**版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的**销量超过200万册。自1987年**修订之后，每10年修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(2006年出版)翻译，该版首印数为70多万册。
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。

作者简介

简·尼尔森（Jane Nelsen ）教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者，是众多**育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母的热烈欢迎。

目录

译者的话：我为什么要翻译这本书
序言及致谢
引言
**章正面的方法
第2章几个基本概念 
第3章出生顺序的重要性
第4章重新看待不良行为 
第5章当心逻辑后果
第6章关注于解决问题
第7章有效地运用鼓励 
第8章班会
第9章家庭会议 
**0章你的性格对孩子性格的影响
**1章综合应用 
**2章家里和教室里的爱与欢乐 
附录1发起一个正面管教学习小组
附录2通过“同伴辅导”培养社会责任感
附录3给家长的信

精彩书摘

**章 正面的方法
如果你是一位老师，已经教了很多年的书，你是否还记得孩子们会整整齐齐地坐好，规规矩矩地听老师的话？如果你是一位家长，你是否还记得孩子不敢和父母顶嘴？也许你不记得有这样的事，但你的爷爷奶奶却可能会记得。
现在的许多父母和老师倍感沮丧，因为孩子们的行为已不再像他们自已在当年“过去的好时光”中那样了。这到底是为什么？为什么现在的孩子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢？
可能的解释有很多，比如家庭破裂、电视泛滥、电子游戏、妈妈全职工作等等。可这些因素在当今社会中是如此普遍，假如它们真的能够解释孩子给我们造成的挑战的话，那我们简直就该*望了。（事实上，我们都知道，许多单亲家庭和双职工家庭，因为采用了有效的养育技巧，他们在孩子的管教方面做得相当出色。）对此，鲁道夫·德雷克斯有不同的见解。
他认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。这给了我们解决问题的希望。因为一旦我们能够意识到这些社会变化以及所造成的影响，我们就能够积极地采取一些措施加以弥补；在这个过程中，我们同时还可以消除很多人认为的因为家庭破裂、电视泛滥、电子游戏以及妈妈全职工作等原因所造成的一些问题。
**个重大社会变化是，**的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像“过去的好时光”那样了。还记得以前不论爸爸说什么妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从吗？因为那是当时的文化所要求的。在那“过去的好时光”，很少有人会质疑“爸爸说了算”的观念。
但是，由于人权运动的发展，这一传统成为了历史。德雷克斯指出：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。“过去的好时光”中有很多事情其实并不真就那么好。
那时，顺从的样板随处可见。爸爸顺从不认同自己观点的上司，以免丢掉饭碗。少数族群以牺牲人格尊严为代价，屈居于顺从的角色。而**，所有的少数族群都在积极地争取自己的权利，谋求完全的平等和尊严。我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色。孩子们只是在追随他们周围的榜样。他们也希望得到平等和尊重。
重要的是要注意到，平等并不意味着完全相同。四个25分硬币和一张一元纸币完全不一样，但却等值。孩子显然不能拥有那些基于*丰富的经验、*熟练的技能和*充分的成熟之上的全部权利。成年人对孩子的**和指导是很重要的。但是，孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。
另一个很重要的变化是，**的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的机会。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。
必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的**方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。zui悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。
当孩子们的聪明才智和精力全用在了操纵别人、反叛和逃避上时，他们怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的洞察力和技能来呢？在我和史蒂芬·格伦博士合著的一本书中，我们明确提出了成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能。”
七项重要的感知力和技能
1．对个人能力的感知力——“我能行。”
2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3．对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5．人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。具有讽刺意味的是，“过去的好时光”的孩子们有机会培养人生技能，却没有多少机会去运用。现在这个世界到处是机会，孩子们却往往还没有准备好。**的孩子很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会。这样做还会带来一个附带好处，那就是当父母和老师以*有效的方法来帮助孩子培养健康的感知力和技能时，孩子们的大多数行为问题也被消除了。因为，孩子的大多数不良行为正是源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏。
表1.1大人与孩子之间三种主要互动方式
严厉
（过度控制）
有规矩但没有自由
没有选择
“我要你怎么做，你就得怎么做。”
娇纵
（没有限制）
有自由但没有规矩
无限制的选择
“你想怎么做，就怎么做。”
正面管教
（有quan威的；和善与坚定并行）
有规矩也有自由
有限制的选择
“在尊重别人的前提下，你可以选择。”
对那些为管教孩子而烦恼的父母和老师们来说，首先应该理解孩子为什么不再像我们以前那样听话了。我们必须明白，为什么以前行之有效的控制手段，对**的孩子却不再起作用。我们必须明白，给孩子们提供机会——以前这是由环境提供的——培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。zui重要的是，我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制*为有效（见表1.1）。
选择不同方法的父母或老师的态度是完全不同的：
严厉型——“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
……

前言/序言

引言
（第三次修订版）
让我激动不已的是，《正面管教》已经出版发行了25年，并且现在已经被公认为是一部经典。*让我激动的是，我从那么多父母和老师那里听到《正面管教》怎样让他们的家庭和课堂发生了巨大的改善。下面这两条评论是其中的代表：“执教25年之后的**，我就要退休了。孩子们在这25年中的变化多大啊。然而，《正面管教》帮助我适应了这种变化，从而*好地与孩子们相处，我真想再当25年老师。”“我的孩子并不**，我也不**，但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。”
所以，你可能会奇怪，既然这么成功，为什么还要对这本书进行修订呢？原因很简单，在过去的这25年中，我又学到了很多东西。25年来，我有幸在各种研讨会和讲座上和成千上万的父母和老师一起探讨，分享他们的成功，倾听他们的苦恼。我因此知道了哪些方式很有效，哪些需要做些调整，哪些需要特别强调，而且有一些新的想法也需要包括进来。
在**章，你会看到“有效管教的4个标准”。父母和老师们发现，这些标准有助于理解管教方式之间的区别，以及什么能够给孩子带来长期的积极效果。这4个标准帮助他们消除了对孩子不尊重的、没有长期效果的错误管教方法。
我有时会疑惑惩罚和娇纵之间的较量是否永远不会停止。似乎很多人都从这两个**考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子，因为他们认为不惩罚就只能娇纵。那些不相信惩罚的人，常常走向另一个**，并对孩子过于娇纵。正面管教能够帮助大人们找到一条既不惩罚也不娇纵的中间路线。正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子。
在这个修订版里，你会发现我们对和善而坚定有*多的强调。父母和老师们似乎对这一概念理解得仍然不到位。部分原因在于他们把和善与坚定看成了非此即彼的两个词。我发现用呼吸来做比喻也许能对大家有帮助：如果我们只吸气而不吐气——或者只呼出而不吸入，会怎样？答案显而易见。和善还是坚定，不是什么性命攸关的事情；但和善而坚定却能决定我们对孩子管教的成功与失败。还要知道，当你既和善又坚定时，和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气鬼、对自尊的挫伤）。
我还*多地介绍了将“积极的暂停”作为一个对大人和孩子都非常有效的生活技能来运用。父母和孩子们发现，用“爬行动物脑”的说法既容易记住，又生动有趣：在发生冲突时，我们会转向受“爬行动物脑”的控制（爬行动物会吃掉自己的幼仔），此时**的选择是“战”（权力争夺）或者是“逃”（放弃努力，无法沟通）。所以，我们需要用“积极的暂停”让自己的感觉好起来，并且在亲密和信任(而不是疏远和敌意)的基础上解决问题。
有时候，在我们冷静下来、道歉之后，再运用一个正面管教工具，就*容易做到和善而坚定。因此，在这个修订版中，我*加强调了能帮助孩子们和大人感觉好起来从而能做得*好的一些“积极的暂停”的重要性。
说到“积极的暂停”，很多大人都很难接受将“暂停”Time�瞣ut，原意为体育比赛中的暂停，或工作中的暂停，引申为管教孩子的一种方法。——译者注作为一个积极体验的想法。他们错误地认为这是对孩子不良行为的“奖赏”。然而，当他们真正理解惩罚和“爬行动物脑”所造成的长期效果时，他们就能看到“积极的暂停”的好处。
专注于解决问题是这个修订版的一个主旨。多年来，我因为一直听到人们关注逻辑后果而深感失望。父母和老师们似乎认为只有两种管教方式可用：逻辑后果和“暂停”。他们的“暂停”是惩罚性的，而逻辑后果往往是经过拙劣伪装的惩罚。大人们要改掉惩罚的积习真的颇费挣扎。
我***的一句话是：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得*好，就得先要让他感觉*糟？”在面对这个观念时，父母和老师们能够明白这的确很荒诞；然而，当他们面对孩子的不良行为时，他们仍然会滑入惩罚的旧习。
关注于解决问题来自于我的一次灵感。我有一次旁听一个班会，孩子们在会上对一个课间休息迟到了的学生提出了很多“后果”。我注意到，孩子们建议的“后果”都是惩罚性的。我叫了一个暂停，并且问道：“如果你们关注于解决这一问题的方法，而不是后果，你们认为会出现什么情况？”孩子们立即就“明白”了。随后，他们提出的所有建议都是有助于解决问题的。从此，我开始把“关注于解决问题”的想法推荐给父母和老师们，他们不久就纷纷惊喜地告诉我，家里和班里的权力之争大大减少了。
你在这个修订版中将会看到的另一个重要变化，是我对大人们在孩子的很多行为问题中应该承担的责任的强调。在继续说下去之前，我想告诉大家，在写到这一点时，我的**顾虑是，我不希望这听上去像是指责——我只是希望大家意识到这一点，并承担起责任。也就是说，我一直注意到，让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题，是能够改变的，关键是大人要首先改变自己。坦率地说，我已经听腻了大人对孩子们的行为喋喋不休的抱怨。
我开始尽可能温和地问，大人做了什么导致了孩子行为上的问题。在我看来，有些“不良行为”是大人“建立”起来的。例如，当父母和老师们发号施令时，有多少孩子“反叛”啊。同样是这些孩子，如果大人换种做法，他们就会非常愿意合作，比如让孩子们在家庭会议或班会上参与解决问题；或者帮助这些孩子建立起自己的日常惯例，然后问他们：“咱们达

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