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編輯推薦

　　結婚是為瞭幸福，縱使我們不再年輕，也不讓愛情打摺，堅信大愛晚成！
　　◎結婚不能讓人更幸福，不如不結婚。
　　◎兩個人一起生活重要的是不能互相嫌棄。
　　◎戀愛也講究優勝劣汰。
　　◎男人齣色不愁沒老婆。
　　◎女人會把一次親密接觸當成是一個從此不設防綫的開端，男人則是在這之後趨於理智。
　　◎錢和地位給男人帶來的魅力，大於文化、長相和性格帶給他的東西。
　　◎同居能檢驗兩個人的感情有多深，感情的深度決定瞭彼此的包容度。
　　◎男人是會被好女人改變的，好男人更是這樣。
　　1. 本書是國內一本真實記錄大齡青年擇偶的口述情感實錄，比反映“剩男剩女”的小說更具有現實的針對性和藉鑒性。
　　2. 本書關注“剩男剩女”的情感問題，非常具有話題性，是媒體報道的焦點，也是未婚青年十分關心的問題。
　　3. 作者安頓的知名度。安頓是一位采訪情感隱私的記者，她寫作的同類書《絕對隱私》曾暢銷百萬。

內容簡介

　　《結婚嗎》是著名情感女記者安頓就婚戀話題對都市大齡單身男女的采訪記錄。書中14位被采訪者都在堅定而執著地追求自己想要的愛情和婚姻，但他們在尋愛的旅程中充滿瞭挫摺與睏惑：能跟他（她）結婚嗎？他（她）能給我帶來幸福嗎？他（她）的哪些不足可以包容？哪些缺陷一定要計較？人品、學識、性格、品味、情趣、職業、地位、傢庭、教育、習慣等，哪些纔是幸福婚姻的必備條件？14個人有14種選擇，每一種選擇都引人深思，可謂是當代青年的婚戀啓示錄。

作者簡介

　　安頓，《北京青年報》記者，被西方記者稱為“中國第一位采訪情感隱秘的女記者”。1995年起從事“當代中國人情感狀態的個案調查”，在《北京青年報》擔任“口述實錄”欄目采訪記者至今16年，該欄目是《北京青年報》“壽命”最長的專欄。該欄目已結集為《絕對隱私——當代中國人情感口述實錄》係列齣版，包括《絕對隱私》、《迴傢》、《情證今生》、《相逢陌生人》、《絕無禁忌》、《悲歡情緣》。
　　另有散文集《動詞安頓》、《天堂雨》，小說《欲望碎片》、《焚心之戀》、《因為愛你纔害你》。2007年起進行“100個中國人的夢”係列采訪，至今已齣版《100個中國人的夢》之一、之二、之三中英文版。多部作品以英文、日文、德文、阿拉伯文等在海外發行。

目錄

代序 等一份真愛到兩鬢如霜
結婚不能讓人更幸福，不如不結婚
我不結婚是因為機緣沒到，沒遇見能讓我捨得自己的好日子跟他“混搭”的那個人。
不敢迴傢的“京漂男”
老爸還不知道上迴帶迴去的那個“兒媳婦”已經跟人跑瞭，親戚朋友全看瞭個遍，老媽給的見麵禮人傢也收瞭，這次一個人迴去怎麼收場？
圍著男人轉的愛情會幸福嗎？
憑什麼女人就應該享受著一個男人帶來的一切，圍著這個男人轉，最後把自己轉丟瞭，什麼樣的男人值得女人這樣做啊？
“北京男”有什麼優越？
母親是精明而固執的人， 要在他結婚之前未雨綢繆，最好能讓女孩簽署一個萬一離婚時甘願淨身齣戶的協議——哪兒有人會接受這個？彆說利益，單說尊重，也沒人會認為這樣閤理。
完全接納的愛是一種奢望嗎？
兩個人一起生活最重要的是不能互相嫌棄，所有一切齣現在對方身上和共同生活中的東西，一切的不好，都要麵對，以接納的態度來麵對，假如你認定瞭這個人，這一點是必須的。
“鳳凰男”與“孔雀女”的較量
我必須有自己的傢，哪怕是蝸居。我也有傢人，如果我住在她傢，成為她傢的上門女婿，以後我弟弟或者父母要來北京住幾天，我是不是要送他們去住如傢？
決不為瞭愛情拋下媽媽
我寜願一直剩下變成“齊天大剩”，也不想把我媽送到老人院或者臨終關懷中心什麼的，社會服務再發達，能比得上親閨女給端來一杯茶嗎？
青春不是誰都揮霍得起的
一個女人，青春就那麼幾年，好時光就那麼幾年，美貌就那麼幾年，這些都沒瞭，過程也就沒瞭，那時候你的結果是什麼？我不信誰能餓著肚子享受過程一輩子，就那麼點兒過程，不夠使。
飲水不能飽
戀愛也講究優勝劣汰，我們處在史上生活壓力最大的時代，生存和發展是第一主題，我們都是在生存上沒問題在發展方麵一點不能幫上彆人還自顧不暇的弱者，人傢去找強者，應該的。
責任感和忠誠比什麼都重要
每個人來到這個世界都必須壓抑自己的一部分欲望，這叫理性，人因為有理性而不隨性而為，纔懂得什麼叫責任。
沒有愛沒有纍
一個女人，一生擁有什麼纔是最寶貴的？美貌？愛情？傢庭？後代？我覺得都不是，我覺得快樂是最重要的，而真正發自內心的快樂並不是一個男人、一段愛情、一個傢庭和幾個孩子就能帶來的。
誰說胖姑娘沒人愛
要等到一個能接納我的胖的人齣現，或者他是一個不胖不瘦的人，或者是一個和我一樣的胖子，都沒關係， 我們互相看著順眼， 覺得胖得那麼美好可愛，那就是戀愛瞭。
美少年與醜男人的PK
戀愛開始，很重要的一點是看對方身上更實質性的內容，這些內容應該和日後兩個人的生活質量相關聯，外錶的東西很容易磨損，也不是過好日子的充分必要條件。
挑剔老剩男
沒有女朋友，可以認真挑選，多渠道挑選，沒有結婚壓力。這麼多年都過來瞭，犯不上老瞭老瞭湊閤一個人混日子，既然從一開始就挑瞭，那乾脆挑下去，直到閤適為止。

精彩書摘

　　結婚不能讓人更幸福，不如不結婚
　　我不結婚是因為機緣沒到，沒遇見能讓我捨得自己的好日子跟他“混搭”的那個人。誰說非要跟一個男人結婚纔能過得高興？我現在的日子挺好，高興著呢，要是加上一個人不能更高興，瞧著不順眼還要增加很多煩惱，那為什麼要改變？
　　采訪手記
　　在熟人眼中，她是異類，不僅因為她到瞭35歲“高齡”還“純單身”，更由於她對待愛情和婚姻不能“如飢似渴”有一搭無一搭的態度。單身不可怕，但總要擁有隨時隨地準備“撲上去”結束單身的積極姿態吧？她沒有，沒有還覺得這樣很可笑，這是讓她父母親人最生氣的。
　　她的名片上寫的是“行政總監”，她用一張時間錶解釋這個身份和每月以美元計、一年按14個月計算薪水且有20天帶薪假期的待遇。早晨九點上班，她提前半小時到辦公室，因為老闆的時間錶起點是九點，而這個時間錶需要她安排；中午十一點半到一點半午飯，她的大多數午餐是盒飯，人不離開辦公室，不吃盒飯的日子通常是陪在老闆身邊。不管以什麼規格宴請什麼人，她永遠吃不飽，她從定餐廳、排座次、確認菜單酒水、安排司機分頭接送等都事必躬親。從坐下來吃飯到最後散席，不知要站起來多少次，客人上車離開，她最後一個離開酒店前門，她的姿勢和眼光保持著對客人離去時車尾的關注，隻要客人從車內迴頭，就能看到她不變的身影。下午五點下班，這個時間離開公司對她完全不可能，隻要老闆還在，她就是一級待命，與其被從傢裏或者朋友聚會上叫迴來，不如乾脆留在公司，因此她真正的下班時間是七點半左右——沒有孩子在身邊且喝過下午茶的老闆夫人八點開晚餐。
　　她對工作很滿意，一方麵是得到瞭必要的尊重和實現自身價值的滿足感，另一方麵也是最重要的，這份薪水對於僅有學士學位、35歲的她來說穩定、可觀。使她擁有自己的房子和能抵抗一段時間類似失業、疾病這種大事的積蓄，能讓她在不太奢華的前提下不糾結算計就買下心儀的奢侈品而不必成天關注尾貨信息，還有，她不必為獲得舒適安逸的生活而委屈自己去接受一個貌似能提供這些的男人——她的個人條件決定瞭她可以不必在考慮感情的同時把錢這個因素計入其中。女性經濟獨立多麼好，她由衷地歡呼，對她來說，這是在婚姻市場上她個人尊嚴的起點。
　　作為大齡“剩女”，她的煩惱基本是瑣碎的，比如彆人對她感情過往甚至身體狀況、生育能力的猜測和窺探，比如很多人都在重復相同的話題，那就是婚姻不完美、愛情過瞭激情那段也不會完美、兩個人最終是要過日子不是沒完沒瞭談戀愛、有瞭孩子男人和女人會互相看不見對方隻看見孩子、對男人不能看小節必須抓主流、吃喝拉撒睡本是俗事沒人在上廁所時還優雅……所有這些，她都明白，但她沒法說服自己接受這些在沒看見燦爛之前已心知肚明的衰敗，更沒法讓自己相信一個本來粗俗的人能因感情搖身一變成為紳士。那些刺目的細節，讓她在相親這條路上走得越來越意興闌珊，而單身的樂趣和舒適則越來越令她沉溺。
　　單身會上癮，你信嗎？她常這樣說。她的業餘生活放在幾件事上，裝飾傢、讀書、看影碟、旅行。現在又加上一條，照著菜譜給自己做飯。她有過男朋友，上一任曾有過短暫的親密關係，但她堅持不讓這人住在自己傢——她寜肯跟他去郊區的情人假日酒店、一起去外地過周末，也不讓他到傢裏來住一晚，她也從不住在他傢，不管多晚，她以第二天上班必須化妝換衣服為理由，迴傢睡覺。她的生活裏很難再放下另一個人的行李箱，她不願自己建立的自由自在的生活因另一個人的介入而被乾擾，她也不想為瞭照顧人傢的心情在自己要決定什麼的時候象徵性地去徵求彆人的意見。
　　這個世界上一定有情非所願、懷揣感傷故事的未婚女子，但她認為自己不是。為什麼人們不相信有因為堅持自我而被強行劃入愁嫁“剩女”行列中的異數？為什麼大多數人會認定類似她這樣的人一定不是從心裏真感覺快樂因而需要被同情和幫助？為什麼有那麼多人認為對於35歲的單身女人來說，能達成幸福的唯一途徑就是找個男人並成為他法律上認可的老婆？這是她在享受單身的同時一直存在的疑問。
　　口述實錄：她的故事
　　落單
　　我35歲。按現在找對象所說的個人條件，除瞭年齡，其他條件都不算差。大學本科畢業，外企中層職員，有房子，不用付按揭，獨生女，父母有退休金有房子不需要我養活。長相不算醜——我覺得在這個城市裏，這種長相算中等偏上。
　　但我剩下瞭，文明點說叫落單。我的同齡人，大學同學都有對象，有的已經結婚，有的正在同居準備結婚，中學同學除瞭我都結婚瞭，有的已經結瞭不止一次，小學同學更是這樣，有些人的孩子都要小升初瞭。一到同學聚會，我特彆
　　紮眼，特彆容易被關注，因為我跟他們不一樣，沒在找對象結婚生孩子這條路上跟他們搭伴走，成瞭落後分子。我沒玩世不恭。我想說的是其實我真不是故意掉隊，說不清楚究竟怎麼迴事，反正陰差陽錯的，就這樣瞭。談過戀愛也有過短暫的親密關係，但最後都沒走到結婚那一步。我總覺得我沒遇見能說服自己跟他一起生活一起生孩子存錢的那個人，一有這種找錯人搭錯車的感覺，我馬上就退齣這個遊戲。我不想湊閤。一輩子這麼短，高高興興過還嫌日子過得快，愁眉苦臉苦熬歲月我不願意。

　　不結婚就有問題嗎？

　　像我這種人現在越來越多，我不孤單。但彆人覺得我們是古怪的一群。老大不小，什麼都不缺也沒病，怎麼進進齣齣老一個人？肯定有問題。我遭遇這種猜測很多次，猜測的人齣發點都是好的，不是有惡意。
　　先說我媽住的樓。這樓裏都是老同事，我媽現在六十多歲，遇見街坊，人傢還叫她“小趙”。我說你都成老趙瞭，她們還這麼叫，我媽說是啊，年輕時就在一起工作，一直叫“小趙”，現在改不過來。這樣說你就知道他們是什麼關係瞭，因為這種關係，他們覺得自己擁有瞭解“小趙”傢事的權利，彆人對我傢和我爸媽對彆人傢都這樣。“小趙”最大的心病是我，大傢幫她研究我。他們給我媽齣主意，我媽帶著這些主意來對付我。
　　我上班在北城，我媽傢在南城，原來我沒有自己的房子，隻能迴傢住，後來買瞭房子，隻有周末迴去。北京堵車那麼凶，不想把時間浪費在路上，那樣太辛苦。我爸媽身體都好，他們倆老擔心我一個人住不會照顧自己，有時候會來我這邊，一個星期一次吧。我反對沒用，他們帶著吃的喝的來瞭，還幫我做大掃除。說真的我特彆不習慣，一個人住習慣瞭，自己的東西有條理，不想彆人動。我媽來瞭，抽屜、衣櫃、犄角旮旯，她都要清潔整理。我沒什麼不能見人不能讓她知道的，可那也不願意我的東西被人全部以收拾的名義拿齣來檢視一遍，那感覺太不舒服瞭。但反對沒用，我媽說我，你有什麼秘密不能跟媽媽分享？你媽什麼沒見過？每個這樣的日子，我媽總有好多問題等我迴答。你那件黑大衣是新買的吧？我說是。彆老穿黑的，顯老，年輕輕的。我說我們公司沒人穿鮮艷的衣服，不莊重。我媽說哦，莊重顯得成熟，下班就彆那樣瞭……我心裏明白她是提醒我，你35瞭，還沒對象呢，人傢35歲都當媽瞭，是要莊重，你一莊重，瞧著跟40歲似的，更沒人能看上。我悶頭吃飯。我媽又問，你又買包瞭？我說是，去香港齣差趕上打摺。哦，彆買那麼貴的，進進齣齣一個人，招賊不說吧，人傢一看你用這麼貴的包，覺得你這人肯定奢侈……這時我就明白，肯定有哪個關心“小趙”她女兒的阿姨說瞭，這樣不容易找對象，一見麵人傢一看，覺得你閨女不好養活。我說是，知道瞭，以後不買。
　　我理解我媽的心思，她的願望就是我趕快齣嫁。以前，她覺得我金貴，一個勁兒囑咐不能湊閤，慢慢我年紀大瞭，而且真的一點也不湊閤，她害怕瞭，怕就這麼耽誤下去，最後徹底湊閤不瞭瞭。
　　圍繞這些瑣碎事情的猜測還不算什麼。圍繞經曆的猜測最氣人。比如今年國慶節長假，我迴我媽傢住瞭幾天。第一天沒什麼，第二天，“小趙”齣去買菜迴來，錶情不對瞭。我起來看見她在廚房收拾魚，進去問用不用幫忙。她說你彆管你不會。我說我會，我還會做清蒸魚呢。這句話剛說完，她的剪子尖把手紮破瞭。她自己也嚇一跳。我幫她處理好傷口，不讓她動那條魚，我想給他倆做條魚吃，他們都沒機會吃我做的飯。
　　我在廚房裏忙，我媽搬瞭小闆凳坐在廚房門口，一會兒遞給我蔥，一會兒遞給我蒜。我說你迴屋看電視，她說想跟我說話。我知道她要說什麼，無非就是遇見閤適的人要抓住機會。這迴我猜錯瞭，她要追究曆史問題。她說，你看你做飯還挺像迴事。我說離你們遠自己練齣來的，不然老吃方便麵。她嘆氣，聲音挺大，好像故意讓我聽見。我心想來瞭又來瞭，馬上要開始說一個人老瞭有多孤單。沒想到，她說，你告訴我，你是不是心裏有人？我沒說話，不知怎麼說。我心裏有過人，時間很短，上大學，我師兄，要說戀愛的感覺，可能那一年是很真實地牽掛一個人，也被人牽掛。那是唯一一次我決心跟人結婚，但還沒等我好好看看這個決心是不是堅定，他畢業迴老傢瞭。時間和空間是很厲害的東西，一年以後，我畢業，他結婚。我是獨生女，不可能跟他迴老傢，現在迴想，我覺得就算當時跟他迴去，也好不瞭，我習慣瞭北京，去小城鎮，肯定不行。他現在是當地一個局的常務副局長，兒子也不小瞭。這個人之後，我每次談戀愛都沒有那種心裏被一個人填滿或者占據的感覺，我屬於神經比較大條，沒有那種要死要活的精神，可能這也決定瞭一直不能跟一個人發展到結婚。想著這些，我沒法迴答我媽的問題。這可給瞭她機會，她以為她一句話說中瞭我的心事。
　　那天我們娘倆在廚房裏差點兒打起來。我媽說，你看，我猜對瞭吧？女孩子是傻，人傢給個棒槌就認真，你以為有傢的男人跟你說離婚娶你是真的？都不是真的，傢裏糊弄老婆，外頭糊弄你，錢交給老婆，在傢待膩瞭纔找你，人傢什
　　麼都有，你一晃35瞭，有錢有事業管什麼？有什麼都不如有個好傢！等你歲數再大點兒，孩子都生不齣來瞭……這是哪兒跟哪兒？我把魚擱在水池子裏，我說媽你這是說誰呢？她說，說你呢。我說你聽誰說的我心裏有一個有老婆的男人？她說，誰不知道你想什麼？還給人傢做魚吃，耽誤自己呢！我氣死瞭，我說你這都是聽誰說的？我就不能給我自己蒸一條魚吃？一個大齡單身女青年要是會給自己做飯吃那就說明她心裏有個人是彆人的老公？你這都是什麼邏輯？！我媽看我急瞭，特彆委屈，說你彆著急，這不是聊天嗎，有沒有你心裏最清楚，人傢那篇都翻過去瞭，你還老看這一頁，會背瞭也沒用，過去的事就讓它過去吧，咱們一切嚮前看……我百口莫辯。最後我想明白瞭，我問她，你早晨去早市碰見誰瞭？她說跟誰誰去的，我明白瞭，就是樓裏成天開導“小趙”的那幾位老阿姨，之前她們猜過的內容太多瞭，什麼我想齣國、我想找長得帥的、我想找有錢的……這迴好瞭，這個故事是我是個癡情小三，要不然我為什麼耗到35歲？
　　最後我媽說是她們“提醒”她的，說迴傢問問你閨女是不是心裏有什麼自己喜歡可是嫁不瞭的人？為那種人這樣浪費青春不值。我媽就迴來審問我。
　　那天我跟我媽說得比較直接。我說你彆操心瞭，我心裏還真沒有這麼一個人，而且有傢的男人我不碰，我們寫字樓裏不是沒發生過老婆跑來抽小三大嘴巴的事，男的照理說該齣來平息，結果兩個女人都動起手來，他跟縮頭烏龜一樣躲在會議室不齣來。惡心死瞭。我不結婚是因為機緣沒到，沒遇見能讓我捨得自己的好日子跟他“混搭”的那個人。誰說非要跟一個男人結婚纔能過得高興？我現在的日子挺好，高興著呢，要是加上一個人不能更高興，瞧著不順眼還要增加很多煩惱，那為什麼要改變？結婚不能讓人更幸福，不如不結婚……我給我媽講瞭半天。我媽說，好吧，誰好受誰知道，誰難受誰知道，我們都老瞭，不想管你，就想死之前看見你有個穩定的傢庭，有自己的孩子，要不將來老瞭連個伴都沒有……她說到這兒哭瞭。搞得我無可奈何。

　　單身就不能活得很開心嗎？
　　我不知道彆的“剩女”要不要對付這些問題，反正我除瞭對付我媽，還要對付周圍的眼光。比如鄰居。我35歲，怎麼打扮也不會瞧著像20齣頭，我跟人同居過，不是處女，怎麼也不會跟女大學生一樣，我在外國公司做到中層，也不可能一臉清純。所以，鄰居看我一個人進進齣齣時間長瞭，認定我離婚瞭。我其實從不跟鄰居走動，但不知道為什麼他們會主動來和我交往。我的門—響，兩邊的鄰居都齣來看，看見我又一個人迴來，提著飯盒及超市食品，臉上顯齣同情的錶情。
　　隔壁是三代同堂的一傢，老太太幸福得過生日也要齣去開十桌，沒拆遷時候的老街坊都請到。她最關心我。有時候碰見，她叫我，姑娘，沒吃吧？彆做瞭，上我傢吃，一個人吃什麼都不香。她真叫她兒媳婦給我送餃子包子，我說不吃，她以為我客氣，讓我彆客氣，“一個人過日子怪不容易的”。最荒唐的是有一次，她傢小孩在樓道裏玩兒，我正好迴來，小孩叫阿姨，我拿巧剋力給孩子吃，老太太看見，小聲問我，孩子在不在北京？人傢讓你看嗎？我一愣，馬上明白瞭，她以為我離婚瞭孩子給瞭對方。後來終於解釋清楚，老太太知道我是有爸有媽傢住北京的大齡未婚女青年，關心我的方式變成瞭發動群眾給我“撮閤”對象，說你瞧我們姑娘多好的人，要什麼有什麼，誰找瞭她誰賺，跟人傢說完，扭過頭來跟我說，不管過去有什麼人，都過去瞭，誰也彆等誰一輩子……還是這點兒事兒。
　　可能這是普遍的一種認識，就是所有在適婚年齡沒成功嫁掉的女人一定有心酸麯摺的故事和破碎的心，這種人一定被感情傷害對感情絕望最後仇恨男人。我對那些關心我的人說，我不是，真的不是，我隻是因為沒時間或者機緣不對沒找到閤適的人，我對愛情和婚姻不抵觸，隻是我比較不容易一下就昏頭，下決心做決定比較謹慎，我心裏沒藏著秘密也沒發誓要為什麼人熬白頭發。我說我真挺高興，每天，雖然工作特彆緊張，也為堵車、物價上漲、加班不加薪之類事情煩惱，但總體來說還是活得很開心……這些我都說過，基本上除瞭特彆瞭解我的朋友，彆人都不相信，他們覺得我是嘴硬，是強顔歡笑，用快樂的外錶包裹充滿傷痛的心……我覺得這麼想象我們的人纔真有病！
　　最簡單的事，我每年休假要齣去玩兒，有時在國內有時齣國。有一次我齣發之前參加同學聚會，我們同學，那些當瞭孩子媽的人，聽說我要齣去玩兒還是一個人，居然充滿同情地說：“是啊！是該齣去散散心，一個人的日子多不容易啊！”我怎麼不容易瞭我？！

　　要不要挑剔細節？
　　好吧，既然這樣，我努力爭取盡快嫁齣去。可老實說我真不可能有機會靠自己來完成這個任務。我們公司和我年紀差不多的男人都是彆人的丈夫或者男朋友，比我小的基本都有更小的女朋友，我連發展一段姐弟戀的機會都很渺茫。我每天最少八小時經常超過十小時在公司，接觸的就是這些人，怎麼可能有機會找對象？再說時間和精力。我的工作很緊張，一天當中基本沒有多少閑著的時候，好不容易熬到下班，躲過堵車高峰，到傢纍得連吃飯都沒精神，看電視能睡著瞭，哪兒有時間談情說愛？
　　是，現在網絡確實厲害，好多人在網上完成戀愛過程，最後還真結婚瞭。那是人傢，我不行。我注冊過婚戀網站，不是交友網，是純粹以結婚為目的認識人的網站。說實在的，感覺特彆不好。像逛菜市場，東西擺在那，這個看看放下，那個捏捏弄弄放下，很不舒服。而且，大傢的自我介紹都特有意思，什麼“願意找一個坦誠、溫柔、有經濟基礎的未婚男士共度餘生”，什麼“賢淑善良渴望被嗬護的我”，哈，打死我也寫不齣。而且，我懷疑這種介紹本身的真實性。
　　這樣對我來說唯一靠譜的途徑就是經過介紹人介紹去相親。估計所有和我情況差不多的“剩女”都有過相親經曆。我有時候想，是不是我真是特彆挑剔的人？老覺得自己瞭不起，都這個歲數瞭，還不能正確認識自己其實在婚姻這個菜市場裏已經是特價商品。哼哼，反正，我經常會因為相親不愉快，這些不愉快的經曆讓我更覺得婚姻必須謹慎，一旦和一個自己不能接受的男人成為一傢，是一輩子的痛苦。
　　來和我見麵的這些人總體上都不錯，和我職業檔次接近，受教育水平相當，經濟狀況也相差不遠，從這個意義上說，每個人都有可能成為結婚人選。但為什麼最後都不成？我認為是因為細節。說白瞭就是一些細枝末節。我媽說，你

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評分☆☆☆☆☆

一直喜歡安頓的書.

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恩恩看看彆人的想法，參考參考，多一個角度思考人生。

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物美價廉，很滿意~！

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快30歲瞭，一直徘徊在要不要湊活著結婚的痛苦裏，看完這本書釋然瞭~~~婚姻隻有一迴，我選擇與真正的愛人長相廝守，雖然他還沒有齣現，我會在這裏靜靜等待~~~

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究竟什麼纔是幸福婚姻的必備條件，每個人的選擇都是不一樣的，閱讀本書，開闊瞭視野，很受啓發，其實換個角度看問題，往往可以有意想不到的收獲，本書堪稱現代青年的婚姻啓示錄！

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結婚嗎 每個人結婚後會有答案的

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這本書的內容真好。強烈推薦，值得一看。

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