三分做事七分做人全集 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

　　俗話說，三分做事，七分做人。意思是，決定人生成敗的三分在做事，七分在做人。做人與做事密切關聯、相輔相成，二者不可偏廢。不會做事，做人無從談起。不會做人，做事南轅北轍。隻有在做事中纔能體會做人的道理，同樣隻有在做人中纔能體會做事的意義。做人與做事關鍵在於瞭解人心、把握人心，這樣你纔能瞭解他人的真正需要，從而投其所好，贏得他人的好感，獲得他人的支持；隻有瞭解人心、把握人心，你纔能知曉人性的弱點，從而以心攻心，化敵為友、轉危為安。
　　備注：以購買實物版權頁上的齣版信息批次等為準。

內容簡介

　　人的一生無非要用自己的實際行動迴答兩個問題：一是如何做事；二是如何做人。人做好瞭，事半功倍。人沒做好，事倍功半。一個光會做事的人往往是不能或功的。一個光會做人的入也無法取得大成就。所以說，決定人生成敗的三分在做事，七分在做人。真正的成功者無不深諳既會做事、又會做人的奧妙真諦，所以纔能達到無住而不勝的高超境界。
　　本書遵循“三分做事，七分做人”的理念，將做人寓於做事之中，通過一件件具體的事情來闡述做人的道理和做事的方法。可以說，本書是一把開啓事業與人生成功的鑰匙，不僅帶給讀者解讀人心的意外驚喜，而且帶給讀者說話辦事的實用策略和為人處世的深刻道理。

作者簡介

　　陳玲，1982年畢業於北京外國語學院英語係。1982年8月到新華社對外中央新聞編室擔任英文記者。1988年10月考取英國露透基金會奬學金，作為新聞研究員，赴英國牛津大學留學。1990獲倫敦經濟學院奬學金，入lse經濟學部。獲碩士學位。1991年開始寫作。齣版長篇報告文學《中國留學大潮》、散文隨筆集《臨界綫上的徘徊》、譯著《復雜》。1994年迴國參與創建一傢gis公司。1996年加入國際培訓谘詢公司之一，瑞典麥古利國際，成為中國很早的一批培訓顧問。1998年退齣麥古利國際，成為多傢培訓公司的客座培訓顧順。現為嘉聿鋒商務谘詢有限公事高級商務顧問。授課領域主要要銷售、管理和客戶服務。主要授課客戶為國際公司和國內大公司、包括：abb、施耐德、西門子、諾基亞、北大方正、埃索石油、香格裏拉酒店集團、輝瑞製藥、敦豪快運。

目錄

前言
第一章 聰明做人，智慧做事
1.對小錯可予責備，對大錯則盡量若無其事
2.當對方情緒激動時，以從容不迫的態度來應對
3.見麵時間長，不如見麵次數多有效
4.避免直接嚮對方說“不對”，假藉“自言自語”
5.剋服心理定勢，切忌以點代麵，用老眼光看人
6.避免“投射效應”，不以自己的標準去判斷對方
7.多提幾個被選方案，增加被選中的幾率
8.欲言又止，激發對方的好奇心
9.讓受屈者得到過望的迴報，自會冰釋前嫌
10.冷廟高香提前燒，自然會有貴人幫
11.對付整體意見的有效方法，就是予以各個擊破
第二章 說話辦事，滴水不漏
1.請教對方“假設您是我，您會怎麼做”，令其為你著想
2.如果對方不易說服，讓對方認為你與他的立場一緻
3.用“如果我是你的話”.錶示理解對方的煩惱與不滿
4.運用“轉換法”.引導話題轉嚮自己期待的方嚮
5.說服沒有主見的人，對他說：“大傢的意見都是這樣”
6.如果進言會引起憤怒，不妨先來一句“雖然明知會挨罵！”
7.不要問“做不做”，隻讓他二選擇一
8.先否定，後肯定，效果會最好
9.不說對方的建議“不好”，隻說什麼是“好”
10.假藉第三者的名義，瞭解對方的真實看法
11.嚮對方報憂時，要壞話緩說
12.運用“慣性法則”，在進入正題前，引導對方說“是”
第三章 欲擒故縱，以柔剋剛
1.利用“禁果效應”，吸引對方的注意力
2.故意製造些意外，刺激對方想瞭解更多
3.麵對謠言不辯解，謠言不攻自破
4.假造更多的競爭對手，令對方主動讓步
5.故意責罵其中一個，讓其他的自省
6.故意暴露自己的“弱點”，麻痹鬆懈對方
7.故意激怒對方，讓對方失去理智，進而滿足自己的要求
8.讓頑固不化的下屬，去說服與其狀況相似的第三者
9.假扮白臉與黑臉，讓對方在軟硬兼施的壓力下不打自招
10.要對方選擇乙，隻需要強調甲的缺點
11.就對方不想乾或不敢乾的事情，故意進行相反的勸告
第四章 膽大心細，有備無患
1.擺正自己的位置，不該管的彆管，不該做的彆做
2.第一印象往往是不可靠的，避免僅憑第一印象判斷人
3.在展現自己的纔華時，別忘瞭消除上級的猜忌
4.在評價一個入之前，要全麵地觀察，客觀地分析
5.牢記對方在小事情上的好惡，贏得對方的好感
6.對看起來很小的過錯，不能掉以輕心，以防問題叢生
7.掌握好與下屬的臨界距離，樹立權威
8.不要忽視“小人物”，更不要得罪“小人物”
9.瞭解對方的真實意圖，采取正確的應對措施
10.選擇對方最脆弱的時刻去說服
第五章 揣摩心理，對癥下藥

1.活用“偶爾”的效果，讓對方朝自己期待的方嚮努力
2.傳遞積極的期望給對方，讓對方“不行”也行
3.假裝巧閤來製造見麵的機會，減少對方的心理負擔
4.給對方留些糾錯的機會，比當麵奉承他的學問深更有效
5.要擺脫他人的妒忌，隻需讓妒忌你的人值得妒忌
6.如果你希望某件事情能變成現實，不妨對此懷抱強烈的期望
7.給對方一件閤適的“睡袍”，激發對方主動實現自我轉化
8.說服一意孤行的人，順勢引導比嚴厲要求更有效
9.如果對方疑慮重重，不妨用具體的數字去說服
10.如果對方怕負擔，告知他迴避負擔所帶來的是更大的負擔
第六章 韜光養晦，深藏不露
1.示以更大的不安，降低對方的期望值
2.逐步提齣自己的要求，獲得最大的讓步
3.在閑談間詢問對方的想法；在對方不提防時考察其言行
4.刷用“鍾擺心理”，巧妙拒絕對方的請求
5.先把辦事要求提高，再降低，對方就容易接受
6.告訴對方這是“最後一次”，促使對方盡早下決心
7.故意沉默不語，讓對方摸不著虛實
8.迎閤從眾心理，故意製造群龍之首
9.讓對方加入你的行動，由對立者變為閤作者
10.藉用權威者的意見，影響意誌不堅定者的判斷
第七章 嘴上留情，腳下有路
1.以緩慢的語調復述對方的話，讓對方意識到自己的錯誤
2.提供建議給對方，讓對方認為建議是他自己想齣來的
3.對方有缺點，要婉轉地為其掩飾
4.批評對方時，彆忘瞭保全他的麵子
5.要想抑製人陸的弱點，不如喚醒人性的優點
6.不要讓對方沒麵子，否則你會更沒麵子
7.滿足上司的“尊重需要”，切忌自我錶現過度
8.想讓對方認識錯誤並剋服缺點，不妨先肯定對方的優點
9.指責傷害瞭對方的自尊，也讓自己成為不受歡迎的人
10.嚮對方提齣忠告時，多“私下”少“當眾”
11.下達命令時，用“請”來謀求身份的逆轉
第八章 低調做人，進退自如
1.率先小小地退一步，方可大大地進一步
2.首先承認對方的說法，最終卻讓對方改變做法
3.假裝沒有主見，避免過早地捲入升遷之爭
4.發怒並威脅對方多半沒有效果，相反會暴露你的弱點
5.錶麵上服從對方，暗地裏引導對方，讓對方最終屈服於你
6.關係陷入僵局即將破裂時，讓雙方有一段冷靜思考的時間
7.承認對方的權威，盡量避免爭論
8.將目標放在退一步的地方，讓對方的選擇符閤你的期待
9.先當對方的齣氣筒，在對方的情緒發泄完後，再順勢引導
第九章 世事洞明，人情練達
1.看到對方齣醜，最好不露聲色
2.批評是齣於愛護而不是怨恨，纔會有良效
3.必要時替對方背黑鍋，對方會迴報你更多
4.激發對方的同情心，變“不可能”為“可能”
5.滿足對方的情感需要，以齣乎意料的方式打動對方
6.增加對方的心理負擔，讓對方不忍拒絕你

7.喚起對方需要協助的心理，就可以徵服對方
8.從感情入手，讓對方依賴感情而非理智來判斷
9.聆聽對方的苦惱，讓對方的不良情緒得以宣泄
10.關心對方最親近的人，更能打動對方的心
第十章 同甘共苦，齊心協力
1.縮短空間距離，拉近彼此的心理距離
2.直呼其名，縮短與對方的心理距離
3.想要輕鬆說服對方，隻需無所顧忌地靠近對方
4.故意效仿對方的動作，引發對方的好感
5.盡量不說“你”、“你們”，而說“我們”
6.對於初次見麵的人，多談談彼此都熟悉的人或物
7.講述相似或相同的經曆，讓對方有誌同道閤的感覺
8.對對方的興趣錶示興趣，他自然對你感興趣
9.創造共同體驗的機會，縮短彼此的距離
10.適當地吐露自己的隱私，令對方産生親切感
11.製造一個共同的假想敵，喚醒對方的協作意識
第十一章 巧妙迎閤，左右逢源
1.錶現齣喜歡對方的樣子，對方就會喜歡你
2.迎閤對方的口味，異己也可成知己
3.說齣對方所期待的評價，讓對方感覺“路逢知己”
4.適當地拍拍對方的馬屁，融洽氣氛
5.告訴對方“唯有你能”，對方果真就能
6.給對方戴高帽，讓“不”變為“是”
7.期望一個人做什麼，你就贊揚他什麼
8.故意請對方幫忙，讓對方自覺重要，消除敵對情緒
9.誠懇地嚮對方取經，取到的肯定不隻是經
第十二章 地低成王，人低成海
1.犯錯之後，與其拙劣地羅列理由，不如毫無保留地道歉
2.主動示弱，輕鬆贏得對方的幫助
3.否定自己的論調，讓反對者不再反對你
4.錶現齣委屈的卑下姿態，消除對方的反感
5.主動承認自己的錯誤，巧妙避開對方的鋒芒
6.適當示弱，是最高明的說服技巧
7.主動請求反感你的人給予批評，他反而會接受你
8.運用自嘲，可輕鬆搞好人際關係
第十三章 勇往直前，百摺不饒
1.重復說明重要訊息，加深對方的印象，改變對方的看法
2.以果斷堅定的語氣說話，讓對方無法拒絕你
3.嚮對方錶示“不達目的誓不罷休”的決心，迫使其讓步
4.如果對方欺軟怕硬，顯示你寸步不讓的決心
5.讓對方接受你的建議，隻需告之拒絕建議的不良後果
6.錶示誓不後退的決心，迫使大傢全力以赴

精彩書摘

　　第一章 聰明做人，智慧做事
　　1.對小錯可予責備，對大錯則盡量若無其事
　　為什麼對小錯要予以責備，對大錯則要若無其事呢？
　　因為，對於小錯，人們多半並不在意；對於大錯，則會很在意，甚至惶恐不安。如果犯瞭大錯的人知道因此要遭受嚴重懲罰，肯定會更加不安，采取一些冒險的舉動來逃避懲罰也是很常見。
　　比如，，一個職員，不小心被人騙瞭一大筆貨款，他寢食不安。領導知道後，大發雷霆，威脅他，如果追不迴貨款，就讓他去坐牢，他可能原本沒想到逃跑，可因為害怕領導讓他去蹲監獄，便攜款潛逃瞭。
　　如果他遇到的是一位開明的領導，齣事後，非但沒有責備他，反而安慰他，他還會想到逃跑嗎？多半不會，通常，他會想盡一切辦法減少公司的損失，哪怕把自己的所有的傢當都貼上，永遠給公司打工以彌補損失！
　　不論是誰，一旦犯瞭大錯誤，都會是滿腦子的自責。這個時候，與其去斥責他倒不如去激勵他，這樣，反省很快就會轉化為對你的感激。
　　在生活中，我們常常遇到最常見也是最拙劣的批評方法：無論下屬或子女犯什麼樣的錯誤，管理者或父母一概以一種同樣的調子大發雷霆。
　　就人類的心理特性而言，一旦習慣於某種狀態，就很難再從中産生積極性和創造性。不論大錯小錯，都會遭受雷霆攻擊的下屬或子女，最終會形成一種認為任何錯誤無非是“錯誤——大發雷霆”、“錯誤一大發雷霆”的機械性反應，久而久之，他們會認為，反省是多餘的，他們會靜靜地等候暴風雨的來臨與過去。暴風雨一旦過去，他們則認為其錯誤已經受到懲蹠，已經不必要再為錯誤承擔心理負擔，反而不思悔改。
　　要知道，斥責的目的是為瞭起到警醒的作用，提醒犯錯的人下次不再犯瞭。如果斥責起不到警醒的作用，甚至起反作用，斥責又有何必要呢？
　　聰明的管理者和父母應該知道如何利用下屬與子女的過錯。
　　對於平目的小過錯，哪怕是由於粗心造成的無關緊要的錯誤，也要嚴厲指齣，這樣可以從細節上達到規範的目的；而對於下屬所犯的大錯誤，卻故意視而不見，甚至還要有意安慰、鼓勵下屬或子女。隻有這樣，小錯纔能警示人，大錯纔能激勵人。
　　在這方麵，日本鬆下公司的鬆下堪稱楷模。
　　原三洋電機公司副董事長後藤清一投奔鬆下公司後提任廠長，這個工廠突然失火燒掉瞭。後藤清一內心十分難過和恐慌。心想：這次大火燒瞭工廠，作為廠長的他責任難免，“不被革職也要降級”瞭。不料，鬆下幸之助接到報告之後，隻對他說瞭四個字“好好乾吧”！
　　鬆下為什麼這樣做呢？人們都很不理解。過去即使隻是打電話的方式不當這樣的小事，後藤清一也會受到鬆下嚴厲的斥責。可這次卻對犯瞭大錯的後藤清一卻無所謂似的。
　　其實，鬆下這麼做，是有道理的。他懂得人們小錯不在意，大錯太在意的心理。
　　如果他嚴厲地斥責後藤清一，說不定後藤清一想不開，離開瞭公司，自殺瞭也未必不可能。到頭來，工廠損失更大。
　　相反，如果不斥責，反而裝作若無其事的樣子，安撫瞭後藤清一忐忑不安的心不說，還讓他心生愧疚，發奮努力，彌補過失。果然如鬆下所料，工廠被燒，後藤清一沒有受到懲罰，心懷愧疚，對鬆下更加忠心效命，並以加倍的努力工作來給予迴報。
　　2　當對方情緒激動時，以從容不迫的態度來應對
　　有一天晚上，幾名警官在街上執勤，持傳票逮捕瞭一名年約16歲的輕罪嫌疑人。當時已是淩晨3點鍾，那男孩子的母親站在門廊上大罵髒話。
　　在這些警宮中，有一位經驗老道的執法人員，名叫隆納。他把男孩子帶進警車之後，又朝著男孩子的母親走去。
　　男孩的母親一直在喊叫，吸引瞭十幾個憤怒的圍觀鄰居。他們被警察搞得沒法睡覺，在他們心目中，警察隻會騷擾無辜小孩。這時候，他們圍住警車，雖不說話，但讓人感覺形勢不妙，似乎一觸即發。
　　其他的警官正在暗暗地擔心，隻見隆納警官朝著孩子的母親走去，脫掉他的帽子夾在腋下，並從口袋裏掏齣一張名片，說：“太太，聽我說，我是某某部門的隆納警官，我逮捕你的兒子是奉命行事。我有法院的傳票，假如我不逮捕他，法院會逮捕我，不過你的孩子罪很輕，請放心，太太！
　　“我不怪你生這麼大的氣，因為我也有一個兒子和你兒子同年，換瞭我，我也會生氣，不過明天早上他就會被釋放。聽我說，彆在外麵站一整夜，迴去休息休息，明天一早到警察局來，有必要的話帶你的朋友、律師一道來，那時候你的孩子應該已經訊問完畢，你也可以和他說話瞭。
　　“還有，如果警察局裏有人和你過不去，你打分機找我，我會替你解決，你應該不會再遇到任何麻煩瞭，晚上好好休息吧！”
　　孩子的母親就站在門廊上，雙手叉腰，聽著隆納警官的講話，突然間，她張口結舌，停止瞭濫罵；除瞭謝謝，一句話也說不齣來瞭。
　　說完最後一句話，隆納警官轉身走開，把帽子戴上，上瞭車。警車啓動，孩子的母親眼睜睜地看著警車開走，一直道著謝。
　　作為母親，兒子戴著手銬坐在車後，她竟然心存感激！人的心理可真是奇怪得很！
　　其實，從心理學的角度來看，這並不奇怪，隆納警官采用的是化“興奮”為“冷靜”的心理戰術。依照心理學觀點，打擊對方咄咄逼人的氣勢的最佳方法，是以冷靜從容的態度應對。
　　實踐也證明，如果對方怒氣衝衝，你若認真地大肆宣揚你的論調，反而會激發對方的興奮情緒。這時，你不妨故意以慢騰騰的動作、言語來打亂對方的陣腳，削弱對方的氣勢。
　　受到你緩慢行事的節奏影響，對方往往會慢慢地冷靜下來。等到對方的火氣漸漸消瞭，你便掌握瞭談話的主動權，事情也就容易解決瞭。
　　在現實生活中，以從容冷靜的態度來應對怒氣衝衝者或急火攻心者的情況大有存在。
　　比如接收110或119的警方人員或消防人員，他們受過專業訓練，麵對十萬火急的狀況，通常能以從容不迫的口氣與報警人對話。因為他們的從容不迫，問題的解決有瞭一個良好的開始。
　　假想一下，當我們要通報犯罪及火災的情形時，多因著急而語無倫次。這個時候，如果負責接聽的人以著急的口氣迴應：
　　“什麼！失火瞭！在哪裏？那糟瞭！好的好的。我馬上去！電話號碼！喔！不不，你把地點告訴我！”
　　如果是以這樣的口氣通話，我們往往會急得連地址都說不清楚。
　　相反，如果負責接聽的人以從容不迫的口氣來應對，我們就會受其影響而冷靜下來。
　　當然，在一開始，也許我們會非常生氣，認為情況如此緊迫，對方竟如此悠閑。不過，隨著通話的進行，我們會逐漸冷靜下來，理清思路，組織語言，從而做齣較為準確的敘述。
　　以從容不迫的態度應對情緒激動者，這一方法也適用於日常的工作中。
　　如果一位同事聽信瞭謠言，對你産生瞭誤會，衝進辦公室對你大吼大叫，這時，你韆萬不要以牙還牙，不妨以從容的態度、平緩的語氣嚮他詢問事情的起因。
　　如果你手下的員工受到瞭委屈，跑到你的辦公室哭哭啼啼，你一定不要高聲地說“怎麼瞭，怎麼瞭”，你不妨先示意她坐，再沉默一小會，讓她自己安靜下來。
　　如果一位客戶對公司産品不滿意，暴跳如雷地前來抗議，你絕對不要企圖以巧妙的口纔說服他，你隻需用平和的態度、不慌不忙的動作，可平息他的激動，等到他冷靜下來，再去瞭解他的意見和意願。
　　如能這樣，即使是麵對“狂風暴雨”，你也能很好地控製事態，使其不緻於惡化。最終，事情便會朝你所期待的良性方嚮發展。
　　3　見麵時間長，不如見麵次數多有效
　　在許多人眼中，喜新厭舊是人的天性。事實果真如此嗎？
　　20世紀60年代，心理學傢查榮茨做過試驗：先嚮被試者齣示一些照片，有的齣現瞭20多次，有的齣現瞭10多次，有的隻齣現一兩次，然後請被試者評價對照片的喜愛程度。結果發現：被試者更喜歡那些看過幾次的新鮮照片，即看的次數增加瞭喜歡的程度。
　　通過另一個實驗，另一位社會心理學證實瞭上述觀點。
　　在一所大學的女生宿捨樓裏，心理學傢隨機找瞭幾個寢室，發給她們不同口味的飲料，然後要求這幾個寢室的女生，以品嘗飲料為理由，在這些寢室間互相走動，但見麵時不得交談。一段時間後，心理學傢評估她們之間的熟悉和喜歡的程度，結果發現：見麵的次數越多，互相喜歡的程度越大；見麵的次數越少或根本沒有，相互喜歡的程度也較低。
　　這種對越熟悉的東西就越喜歡的現象，心理學上稱為“多看效應”。
　　在人際交往中，如果你細心觀察就會發現，那些人緣很好的人，往往將“多看效應”發揮得淋灕盡緻。他們善於製造雙方接觸的機會，以提高彼此間的熟悉度，然後互相産生更強的吸引力。
　　也許你會有疑惑，人與人的交往難道真的這麼簡單？
　　試想，如果你有兩位關係一樣近的親戚，一位與你住在同一座城市，你們經常見麵，每次聚半天；另一位在另一座城市居住，你們每年聚一次，每次呆在一起一個星期左右。幾年過去瞭，你更喜歡誰，與誰更親密？
　　一般來說，你會更喜歡那位經常見麵的親戚，你們的關係也會更親密。為什麼？
　　這就是“多看效應”在起作用。見麵次數多，即使時間不長，也能增加彼此的熟悉感、好感、親密感。相反，見麵次數少，哪怕時間長，也難以消除因間隔的時間太長而有生疏感，甚至可能因為相處的時間太長而産生摩擦。
　　顯然，在很多時候，見麵時間長，不如見麵次數多。
　　因為懂得瞭這一道理，一位推銷員團體險的推銷獲得瞭良好的業績。
　　誰都知道，如果想取得一傢公司的團體保險時，必得先說服公司的領導，不過，這些領導通常都忙得沒時間坐下來與人閑聊。因此，一般的推銷員，隻要遇到某領導有一點空閑時間，便抓住不放，結果，雖然是長談瞭，卻引起瞭對方的反感，導緻推銷失敗。
　　而這位成功的推銷員則不同，他不求與客戶一次見麵時間長，隻求見麵次數多。隻要見到對方很忙碌，他便迅速地離去，對方心存感激，對他産生瞭好感，如此三番五次後，對方就被感動瞭，答應投保。
　　推銷員的故事很具有啓發性：如果想縮短與對方的距離，增加對方喜歡自己的程度，不妨多製造見麵機會。
　　比如，你想贏得上司的注意與重視，嚮上司匯報工作，一次匯報很多，不如經常匯報。
　　有一句管理名言是這樣的：下屬的報告永遠少於上司的期望。上司都希望從下

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內容很不錯，很貼近現實！

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三分做事七分做人書寫的很好

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先給好評，包裝還行，物流也蠻快

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速度很快，早上買的下午就到瞭，內容還沒看，希望有所收獲

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東西很好下次再來。。。。啦啦啦。。。

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